Malte's <em>Comment Outs</em> 2005

マルテの「コメントアウト」

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[Thu Jul 5 2007]

今日は半分泣きながら大阪市内の大学病院から帰ってきました。

糖尿病の入口に立っていると警告されて、一気に生活改善を始めて4ヶ月で体重を約10キロしぼり、薬局のおばあちゃんに「あ、ちょっと痩せなさったかな?」と言われて大喜びしたのは昨日のこと。

今日は大阪市内の大学病院に行きました。

「慢性疲労外来」という何ともいえない名前の外来に行きました。

そこで目の前に置かれた検査結果を見て先生といっしょに声をあげました：

免疫力が極端に低い！

NK活性という免疫力をはかる値を調べてもらったところ、免疫活性の値が普通の人の1/10ぐらいしかないのです。

だから風邪をひいても治らない、すぐに感染症にかかるというわけです。

次の受診は12月末！それからまた検査をし直して状態を観察するということです。

でもそのタイムスケジュールじゃ来年度復職には間にあわないんですけれど！？

どうしたら良いのだろう。かかりつけのクリニックで秘かにNK活性テストをしてもらえないかしら? 今回の検査結果は5月末のものだから、2ヶ月たったら少しは良くなっていないかしら? でも、この検査は保険が適用されないため全額自己負担となるので、はたしてかかりつけのクリニックでやってもらえるかどうかもわかりません。

せっかく更年期障害もなさそうだし、糖尿病も避けられそうだし、肝機能もすこしだけ良くなって来ているというのに、免疫の力が決定的に落ちていたのでは、いつも「半病人」に甘んじなくてはなりません。

運動をせよと言われても、運動後に疲労から寝込む現状。

免疫を高める良い方法はないものでしょうか。

[Tue Jun 26 2007]

昨日採血して調べてもらった更年期障害だが、もう結果がでていた。

結果は、全く正常、更年期の可能性はカケラもなし！でした。

さて、ここで私は喜んでいいのでしょうか、それともがっかりすべきなのでしょうか。

もし更年期障害があったとしたら今の体調不良はそのせいかもしれないから、然るべきホルモン療法を受ければ楽になる可能性あり。

しかし、更年期障害の可能性がゼロということは今の体の恐ろしい不調は「慢性疲労症候群」という治療法のない病気のせいで、これからも苦しまねばならない。

そういうことになりませんか？

もうひとつショックなのは、もっと後になって更年期障害のホンモノがやってくる可能性があることです。

うーん、複雑な心境です。

[Mon Jun 25 2007]

昨日の体調は最低でした。

今日も朝方まるで39度も熱があるかと思うほどの疲労感と胸苦しさに襲われ、アイスノンふたつで頭と顔を冷やしました。

午前中予約してあった歯科は予約を変更してもらい、内科のクリニックに行きました。今日はけっこうゆっくりと先生と話をする余裕がありましたので、過去2年間の検査データを見せて、どんな病気の可能性があるか考えてもらいました。

ひょっとすると更年期障害かもしれないね、という話にもなったのですが、私の体調は更年期らしくありません。更年期障害を特徴づける典型的症状3つのうち、ふたつが抜けているのです。

しかしまあ、念のためにホルモンの検査をしてもらうことにしました。

これでもし、更年期障害を裏付けるデータが出なければ、また延々と「慢性疲労症候群」とのにらめっこになりますし、更年期障害と判断されたら、乳がん、子宮癌などがないかきっちり確認した上でホルモン剤を使った治療を行うことになります。

さすがに休業してほとんど進展のないまま8ヶ月もたってしまったので、焦ってしまいました。

しかし、この先生実に、誠実で丁寧な人で、それによく勉強なさるようで、いろんな本を出して来て見せてくださるのですが、しっかりその本を読んでおられるようで、患者としても安心できます。こういうお医者さまって本当に少ないと思います。

[Sun Jun 24 2007]

ここのところ体調がすぐれず、だんだん下がって来ているような気がしていたのですが、とうとう今朝は起き上がることができませんでした。去年の10月、休職を決意したあの最悪の状態に逆戻りです。

こんなに動けないのは風邪のせいかとも思いましたが、今のところ風邪独特の症状がありません。するとやはりまた「慢性疲労症候群」の悪化かもしれません。

本当に不思議な病気で、とにかく頭と体が動かなくなり、ものすごい倦怠感にさいなまれるのです。

せっかくリハビリ期に入って、散歩を始めていたのに、いきなりどん底に突き落された感じで、今日一日の｢歩数」はたったの700歩です。昨日は7000歩歩いたのですが、その後、ものすごく疲れました。

やっぱり治らない難病なのかなあ。

今日はもう休みます。（たって、一日寝てたのにどうやってまた寝ればいいのでしょう？）

[Tue May 29 2007]

今年の2月24日に、内科の専門の先生に

今の生活し続けてたら確実に糖尿病になるよ。保証したるわ。

と言われておっかなびっくりで始めたダイエット、丁度3ヶ月たちましたので、血液検査を受けました。

食後2時間の血糖値が160から90に落ちていました！中性脂肪はいつも上限を大きくはみだしていたのが、何とか正常範囲に入りました！

体重を三ヶ月で8kg減らしたのが良かったのでしょう。チョコレート、ケーキ、菓子はやめました。チョコレートは諦められないかと思ったのですが、けっこうあっさりやめられました。

案外ダイエットは簡単にできました。何といっても内科専門のお医者さまにきっちりデータを示されて死ぬほど仰天してしまったこと、それと、家族そろって減量に励んだことが成果につながったのだと思います。

そんなことを言いながらも、通販でいろんなダイエット用菓子を買ってちびちび食べています。昨日など、amazon.co.jpからカロリー半分のココアが届きました。本とココアが一緒に送られてくるのも不思議な感じでしたが....

というわけでダイエットにはちょっとした成果がありました。今後もこの調子で生活してゆくつもりです。これに運動を加えないといけません。そこがまだ完全ではないところなんですが。三ヶ月後の報告でした。(^_^)

[Sun May 27 2007]

今日はやたら暑い上、また黄砂の影響を受けて体調がすぐれませんでした。寝室で洗濯物を整理してシーツの交換をしたのですが、普段はそれほど負担を感じない作業なのに、シーツを替えるのがしんどくて、その後絨毯の掃除ができませんでした。

自分では体調は以前より良くなっていると思っているのですが、こういう具体的な「反例」、つまり体力の低下を証明する事柄があると気分的に落ち込みます。

おまけにちょっと布団をふりまわしただけで両腕がだるくて少し痛みはじめました。

こういう低調な日はがっくりです。

とはいえ4日ぶりに夫が出張から帰ってきたので、ちょっと一息ついています。全日空のコンピュータシステムが崩壊して欠航になる便もあり、本当に帰れるのかと思いましたが、ずいぶん遅れて到着し、今帰ってきました。

体調のすぐれない日はひとりでいると不安になります。

まだ復調までは時間がかかりそうです。（泣

[Thu May 24 2007]

朝一番に電車に乗って堺市まで行って来ました。北大阪急行（途中から大阪市地下鉄御堂筋線）の始点から終点のひとつ前の駅まで行って、それから梅田経由阪急電車で戻り、そのまま池田市のクリニックに点滴を受けに行きました。へろへろです。大阪で一番込み合う御堂筋線ですが、東京の私鉄なんかに比べたらラッシュ時の混雑はまだましなほうです。

今日は本当に疲れたというか、自分の体力の限界を知りました。行き先の駅では延々と通路を歩かされ、その上にたくさんの階段があり、私の体力では一気に歩けませんでした。採血は一瞬で終り。北大阪に戻って来て点滴を受けながら、体力が昨年10月と比べてほとんど回復していないことを悲しんでいました。（泣

休業すでに7ヶ月、それでこの調子とは先行き真っ暗。

でも、昼間にあまり寝なくなったことだけは進歩だと思っています。

[Tue May 22 2007]

今日は午前中豊中市（自宅）→箕面市（漢方医）→池田市（内科医＋昼食）→箕面市（漢方薬局）→豊中市（自宅）と走り回ってクリニックめぐりをしてきました。漢方では風邪薬を処方していただき、内科では点滴を打ってもらいました。午後は疲れて寝てしまいました。

今日、漢方の先生のおっしゃったことはけっこうショックでした。

プールに行くたびに風邪をひいている話をすると、水泳禁止令が出てしまいました。それだけではありません。

汗をかくほどの強度の運動は全面禁止だというのです！でも運動はしなくてはいけないのです。糖尿病の入り口に立っているからです。

体がひどく弱っている状態だから強い運動をすると、｢水」とか「気」とかも汗と一緒に出て行ってしまい、ますます弱る、とのことです。

しかし汗をかかない運動なんてあるんですか？

それに対しては、だらだらと散歩を長時間しなさいということでした。でもうちは住宅街にあって変にウロウロしていると怪しまれそうですし、職場の裏山に住んでいるので駅のほうへ出ると同僚や学生に会ってしまうので（駅に出る道は一本しかありません、「阪大坂」だけです）、休職している身には辛いんです。（泣きべそ）それに散歩するなら森じゃないといやなんです。

とねばってみました。すると、「万博公園があるじゃないですか、私もよくあそこで散歩していますよ。」

ああ、万博公園ね、モノレールで自宅から4駅です。こないだジェットコースタの事故のあったエキスポランドの山側（北側）にある広大な公園です。

「あそこならバラ園もあるし、池や森もあるし、充分楽しんで歩ける。それを考えると入園料なんて安いものですよ。」

ふむ。

さらにどういうわけか「日本の森とドイツの森は違う。ドイツの森はむしろ暗くて怖いところ、魔女がでる不気味なところというイメージがありますねぇ」、という話の展開になってしまいました。

「森」談義は大好きなのですが、込み合っている医院ではそこそこにして帰って来ましたが、この調子では普通の運動ができるようになるまで何ヶ月も、ひょっとすると年単位の時間がかかるかもしれません。それから通勤の練習をして、一日何時間か研究室で過ごして、というふうにだんだん体を慣らすことになるんでしょうねえ。

いったい何ヶ月、いや何十ヶ月たったら普通の体に回復するのでしょう。

というわけで、スポーツクラブは休会にして万博公園に「出勤」したり、家の中をちょこまかちょこまか歩きまわる生活を余儀なくされたのです。

あー、泳ぎたい。でも我慢我慢。

[Mon Apr 30 2007]

今日は昨日に続いて大変しんどい一日でした。いや、何かやったわけではありません。暑くて体がネをあげてしまいました。

それだけだったらよかったのですが、慢性疲労症候群(CFS)の典型的症状に完全に見舞われてしまい、夕食の支度をするだけで3時間もかかってしまいました。

材料を洗ったり、切ったりしてひと休み。横になって息を整えます。料理を始めてから今度は鍋の中のものが煮えるまでまたひと眠り、食べ終えても片付ける元気なし。

せっかく体調は上向きだったのに、元の木阿弥かといたく落胆いたしました。

休みはじめてすでに半年をこえ、体調も少しずつ回復していたのですが、またしても「風邪をひく」→「体調をくずして寝こむ」→「風邪が治っても慢性疲労症候群のしんどい症状が残る」という悪循環に戻ってしまいました。

本当ならずっと寝てくらしたいのですけれども、お世話になっているクリニックで血糖値が異常に高い(ブドウ糖負荷テストをしてきっちり調べてもらった結果です)ことがわかり、このままでは確実に糖尿病になるので、運動とダイエットをするよう申しわたされたのですが、歩くとすぐに膝が痛くなってくるので、無理矢理プールで水中歩行と少しだけ水泳をしてみたところ、てきめん風邪をひいて、元の木阿弥となりました。

なんかすごくデッドロックしています。運動しないといけないのに歩くのもしんどいし、運動すると疲れて寝てしまう。疲れが残ると典型的慢性疲労症候群の症状がでてきて、6か月前に逆もどりして元の木阿弥になってしまいました。

この悪循環を断つことはできるのでしょうか。

夫はプールに行くとたとえ泳がなくとも何らかの感染症にかかってくるからプール禁止というのですが、水中でないと膝が痛くてしんどくて歩けません。本当にどうしたら良いかわかりません。

[Thu Apr 26 2007]

メルヒェンはお好きですか？

メルヒェンといえどもアンデルセンのような悲しいものもありますが、まず頭に浮かぶのはグリム童話でしょう。

マックス・リューティというスイスの研究者はメルヒェンを文体論的に分析してさまざまな業績を残しておりますが、その中で一番私にとって印象的だったことを書きます。

メルヒェンの主人公は、たいてい一人ぼっちで貧しく、救いのない子供です。しかし、<メルヒェンは構造的に見ると必ず、そういう無に等しい主人公に、必要な時、絶体絶命の時、必ず助っ人が現れ、救われます。助っ人は「彼岸」の存在のこともあります。

前置きはこれくらいにして、昨日の体験を書きます。

私はご存知のようにスポーツクラブで水泳をやっています。ここ7ヶ月間中断していましたが。

以前中級コースに参加していたことがあるのですが、その時に何人かの方とお知り合いになりました。といっても、なれなれしいのは大嫌いなので、とにかく挨拶をするだけでしたが、7ヶ月ぶりにスポーツクラブに行ったところ、以前の中級コースで挨拶するだけですがとても好感を抱いていた奥様とばったり会いました。

どうしてらしたのですか、ときかれ、病気で半年寝込んでました、まだ治っていませんが糖尿が出そうなので、無理矢理運動を再開しますと答えたところ、「何の病気か」と聞かれましたので、慢性疲労症候群だと答えましたら、

「うちの娘もかかったんですよ！」

とおっしゃり、西洋医学はことごとく試したがダメだったこと（やはり娘さんも私とおなじCFS研究の第一人者のK.教授のもとを訪れたそうです。）、しかし漢方医に出会ってから急速に体調が好転して元気になったとお話くださいました。

漢方医では少し前に西洋医学徹底否定の先生にあたり、「えらい目」にあいましたので、漢方医学には消極的だったのですが、うちから電車で3駅のところにその先生がクリニックを開いていると教えてもらい、さっそくお世話になろうと考えています。その先生は西洋医学も修めた方で、東洋・西洋の医学をうまく使いわけていらっしゃるそうです。

さっそくそのクリニックに行きたかったのですが、昨日プールで風邪をひいてしまい、熱がでて今日は動けませんでした。

明日こそはでかけるつもりです。

しかし、そうすると明日はトリプルヘッダになります。午前中その漢方クリニックに行きそれから午後3時半に予約してある大阪市内の病院に行き、もし阪神高速をぶっとばして6時までに間にあうようならいつものクリニックに点滴を受けに行きます。

まったく忙しい限りです。病気なのに。あれ？病気だから、か？

でも最初に書いたメルヒェンの話同様、私には本当に困ったときにはその時その時救ってくれる人が出て来るのです。少なくともそう感じています。

人生、いつも本当に困った時に「彼岸の」あるいは「此岸の」存在が現れてくれるのだと信じたいです。人はそう信じているからこそメルヒェンも生まれるのだと思います。

やっぱりメルヒェン研究なんてやっていた私はノーテンキですね。（笑

というわけで今日は早く休みます。

[Wed Apr 18 2007]

昨日のクローズアップ現代で、「新しい病気」という番組をやっていました。取り上げられていた病気は「脳脊髄液減少症」といって、脳がぷかぷか浮いているその髄液が漏れて記憶や感覚に異常が生じ、しかもひどい痛みにも苦しめられるものでした。

私も以前腰椎麻酔で虫垂炎を手術したあと、ものすごい頭痛に悩まされたのですが、それは髄液がもれて起きる現象だとお医者様にうかがいました。麻酔の先生いわく、本人の血液を髄液の代わりに入れてやれば治るということでした。テレビでも、そういう治療を受けている患者さんがいました。

で、「新しい病気」というタイトルですが、上記の髄液が漏れた結果おきる病気とかいろいろ病名があがっていましたが、難治性のものが多く、病態自身もまだはっきりわかっていない病気のことをさすそうです。保険治療の対象にもならず、莫大なお金がかかってしまうという問題もあるそうです。

で、その「新しい病気」のリストを見たら、あった、あった！慢性疲労症候群（CFS)!

私はまさに「新しい病気」のひとつにかかっているのです。でも治療法は確立されていません。休むしかありません。幸い、私の場合は保険適用で治療してもらっていますが、多くのCFS患者は何の病気かもわからず、ひたすらドクターショッピングをしているわけです。

私は以前に（うつ病以前に）、勤務先の大学の病院で「慢性疲労外来」というのが出来たので、いつもしんどいのは、ひょっとしてその病気か、と疑いを抱いていました。その時はうつ病だったのですが、うつ病が寛解したあと6年たってあらわれたのがこの慢性疲労症候群だったのです。

私の場合は知識、関心があったからすぐにその道の第一人者の先生にみていただくことができましたし、内科のクリニックの先生が毎日の点滴治療と病状の観察と検査をして下さり、また神経科の先生が不定愁訴に関して面倒を見てくださっているのですが、知らなかったら、ありとあらゆる病院めぐりをして「異常なし」と言われて発狂寸前になっていたことでしょう。

病気が病気として認定されるにはずいぶんと症例と手続きが必要になります。今なお病名がつけられないために「怠け者」とか「やる気がない」と言われている人が少なからずいるわけです。

しかし、病気と認定されなければ保険診療がされないのはひどい話だと思います。

CFSは難病とはいえ、私の場合、今のところ保険医療が受けられているのと、内科のクリニックのおかげで毎日点滴で体を蘇らせることができているのは本当に幸いだと思います。

このまま早く治ってほしいと思うと同時におなじ病気で苦しんでいる人々のことを思うと他人事とは思えません。

[Sun Apr 1 2007]

お久しぶりです。

大学の仕事を休業して半年近くが過ぎました。健康上は根本的には全く良くなっていないと思いますが、いろいろな付随症状、合併症のほうは減っています。

ところで今の生活はけっこう忙しいのです。何も仕事をしていないにもかかわらずです。

月曜から土曜まで朝食後池田市のクリニックへ行ってビタミンCとビタミンB群、そして鎮痛作用のあるノイロトロピンの点滴を受けています。点滴に45分ぐらいかかるので、帰宅するともうお昼ご飯の時間です。

昼食後ひと息ついたら今度は午後のメニューです。月曜日と木曜日は鍼灸室に行っています。これもかなり時間がかかります。金曜日は毎週ミナミの病院に行っています。これは半日仕事です。こ

のほか不定期に歯科口腔外科とか各種検査が入ります。

午前中は連日点滴、午後も今のところ週3日は塞がっていて、買い物に行ったり、遊びに行くひまがありません。(>_<)

もう少し暖かくなったら体の回復を見て水中ウォーキングに行くことになると思います。（本当は泳ぎたいのですが、急には無理だとのご指導あり。）そうするとますます忙しくなります。

仕事のある時でも、週に少なくとも1日は授業のない、「研修日」というのがありましたし、夏休みや冬休みもありましたが、治療にはお休みがありません。

仕事を休んでいるくせに何で何にも出来ないんだと言われても仕方のない状態です。

あいている時間はたいてい、横になっているか、眠っています。何をするにも体がだるくてしんどいので、長時間何かをすることが出来ません。夕食の支度も食材の配送は宅配業者ににお願いし、届けてもらった食材で料理しています。その料理もこの頃は手作りよりも「お惣菜」が増えつつあり、これはいけないな、と感じています。

糖尿病の入り口にいると言われ、この一か月はかなり思いきったダイエットをしています。カロリー計算をしながら食事を用意するというのは決して簡単なことではありません。

昨夜からピロリ除菌を始めました。抗生物質や抗菌剤を大量に服用しなくてはなりません。そろそろ腹痛もして来ましたから副作用（下痢）が現れるのではないかと思います。

今朝朝食後に服用する薬の数を勘定したら、錠剤、カプセルが全部で20個、それに粉薬が一包ありました。

これじゃ、薬で生きているようなものではありませんか。本当はあと5錠ほど服用しなければならない薬があるのですが、今それをはずしています。

[Fri Feb 16 2007]

さきほど点滴を終えて帰宅。しかし今日も病院のダブルヘッダ。もう少ししたらミナミの病院に行きます。私はまずまずの健康状態なのですが、母が不安定なので連れて行く必要があるからです。

慢性疲労症候群の現在の第一人者であるK.先生のところへとうとう行って来ました。天王寺（これまたミナミ！）にある大阪市立大学附属病院まで朝の7時に家を出て行きました。

で、免疫関係の検査を受けたいかときかれたので、どういう検査かという説明を受けて、自分の免疫のどこが不全なのか知ることができるらしいので受けることにしました。これには保険がききません。だから自由診療となり、別のクリニックに行かねばなりません。これまた朝のラッシュアワーの中を天王寺よりさらに6駅くらい先の場所に行って、そこで採血をしてもらうそうです。

まあ、これは仕方ないや。検査費一万円也ということだけれど、免疫機能については知りたいからOK.

さて、次に大量の検査の予約を取らされました。全部朝9時に天王寺まで行かなければならないので、しんどいことこの上なし。

で、検査内容が読んでもさっぱりわからないテストがほとんど。朝9時に採血してそれから11時に「疲労検査」とやらをやる。そういうのが2回ある上に、私の最も苦手なホルター心電図計を４８時間装着する、その上に手首にも手錠じゃないや、時計みたいな器具をがっちりつけるというのです。お風呂にも入れないし、洗髪もできないし、肩もますますこりそうだし、何だかやりたくなくなってきました。しんどい！

上記の検査は実は治験なので、検査料金は無料。

でも、その検査を受けて私自身が自分の体の状態について何を知ることができるのか、どういう期待をしていいのか全くわからないのです。

詳しい治験解説書をもらいましたが、わざわざタクシーで地下鉄の駅まで行って、それからラッシュアワーに天王寺へ行って、30mlも血を抜かれて、その上に疲労の検査を受ける必要があるのだろうか。それに48時間拘束のテストも受ける必要があるのか？あるいは義務があるのだろうか？それがわからないのです。

受診前にもうひとつ治験の承諾書みたいなのを渡されて、薬品の開発に関する治験に同意するか否かというのがあったので、これは拒否しました。

診察の順番待ちの時に、これまた10ページを超える膨大なアンケート（テスト）を書かされ、すっかりくたびれたところへ、もうひとつ性格テスト（むかし、うつ病で入院していたときに受けさせられて、へばったテストだ！）まで回答しました。もうその時点でくたびれ果ててました。

慢性疲労症候群の治療については｢今のままでよい」であって、何ら進展なし。なーんだ、特別な治療をしてくれるのではなかったの。（失望）治療のための検査じゃないわけ！（怒）

というわけで、やっぱり検査を受けたくなくてうんうん言っています。しかし、K.先生は私の主治医に紹介してもらった以上、少しは協力的にならないと主治医にも悪いかなあ、とも思って今悶絶してます。

どーしよ？
これからそれを相談しに病院に行きます。

=========

主治医との相談の結果です。

とにかく疲労がひどい病人なのだから、このような検査は入院してやるなら受けます、と言うことにしました。

やれやれ、ほとんど寝たきりの人に負荷をかける疲労検査だなんて、何かおかしいですよね。

[Tue Feb 11 2007]

今日は数ヶ月ぶりに一人で外出しました。千里中央の美容院で髪を切ってもらい、それからちょっと阪急デパートをひやかしに行きました。去年の10月に倒れて以来一人で外出することはなかったのですが、天気も良いし、歩行訓練を兼ねて外出。

まだ足元がおぼつかないというか、しっかり歩けないのでゆっくりよく知っている道だけを歩きました。

デパートの地下はそんなに賑わっているようでもなかったのですが、何個所かで人だかりが出来ていました。

何かと思うとバレンタインのチョコレートの特設売り場でした。500円ぐらいのを10箱ほど買って行く若い女性もいましたが、70歳は確実に過ぎていると思われる白髪のご婦人が3000円以上のけっこう高いチョコを７-8箱買って、それを「宅配便」で送るために伝票を書いていたのでびっくり。誰にあげるのだろ？「義理チョコ」ではなくて「ジジチョコ」？（失礼）

夫はバレンタインにはひどい恨みがあるらしく（昔誰にももらえなかったのでしょう）毎年バレンタインになると私にチョコを要求します。:-)

高価なゴディヴァの品もありましたが、結局いつも我が家で食べている神戸ブランドの3000円チョコを買いました。どっちみち半分以上食べるのは私ですから.... :-)

最近、バレンタインチョコというと女性から男性に贈るというより、女性同士で交換しているのをよく見かけます。私も職場でよく女子院生にもらったものでした。

世の中にはいまだに「義理チョコ」をもらえないとグレる男性はいるのでしょうか？

[Wed Jan 31 2007]

あと1時間足らずで私は50歳の誕生日を迎える。

50歳？　もうそんな歳だとは信じられない。体はガタガタで心もボロボロだけれども、それでも自分はまだ35歳ぐらいのような気がして仕方がない。

何故だろう？

あくまで学生と同じ高さの視線に立って指導をすること、これを心がけて来たからだろうか。

来し方を思うに、私の人生は30代が華であった。就職、結婚が一緒に来て、大変忙しい時期だはあったが、論文も書いたし、いろいろなイベントや学会でも活動した。

しかし40歳を超えると急速に運勢は傾く。テクノストレスと過労でうつ病に倒れた。復帰するのに3年もかかってしまった。復帰後何とか6年間頑張ったが、 3年間のブランクがあるとなかなか研究成果が出せず苦労した。

そしてある日突然の発熱とともに始まった：慢性疲労症候群である。もはや教壇に立つだけの体力がない。治療法も確立されていない。どのお医者様に行っても、「このような病気ははじめてです」と言われ、当惑されてしまう。今も治療は試行錯誤中である。

そこで迎える50歳。
嬉しいとは言い難い。

私ももう老人の部類に入ってしまう。肩がこるのも膝が痛くなるのも目や耳が悪くなるのも、腰が痛むのも、みな加齢のせいだ。もう大好きなピアノも弾けないし、旅行も疲れるのであまりできそうにない。

目の前は荒漠たる世界だ。この世界に再び自分の力でものを創造することができるのであろうか。

人生、もうひと花咲かせる、というのはどう考えてももう無理だと思う。大学も定年まであと13年。今から体を治して復帰しても、「これこそ私のライフワークです」というものを打ち立てるには遅すぎる。

夫と結ばれることになったきっかけのトーマス・マンの短編「トーニオ・クレーゲル」でトーニオが実人生の「市民的」なものをまぶしくかつ疎ましく思いつつも、それに浸かりきれない自分のあり方に苦しむ。一方「芸術的」なものに苦しみを昇華させたくても、なかなかそれも困難だ。それは「滑稽と悲惨」の同居する世界なのだ。

このふたつの世界の間に立って、しかしいずれの世界にも安住できないトーニオの懊悩は私の若い頃の最大の苦しみであった。

そういった苦しみは、35歳になって思いを同じくするひとと知り合い、結婚することによってずいぶん楽になった。市民的な生活に片足ぐらいは突っ込むことができたのである。しかしどっぷりとはつからなかった。パートナーもまたそういう人だったからだ。

私は大阪に来て最初の数年は毎日同僚や偉い先生と食事をし、スナックに行き、しばしば午前様になるという生活をしていた。私はこの俗社会の生活に無理矢理自分を押し込んだ。そして大嫌いなカラオケも歌えば、お酌もしてまわった。（そんなこと、35歳までしたことがなかったのである。）

しかし所詮それは私には無理なことであった。私は本当は酒は嫌いであった。人の噂話をして楽しむことも趣味ではなかった。

そういう生活の歪みから生じたのがやはりうつ病であったと思う。

私には宴会などには出ず、家で趣味を楽しんだり、夫と他愛のない話あるいは非常に真剣な話をすることが一番ふさわしいのだった。

そう、身の丈にあった生活をすべきであった。

いつかは職場に復帰する気持ちでいる。気持ちを強く持って必ず復帰しようと思っている。でも、復帰したら周囲には申し訳ないが、身の丈にあった無理のない生活をしたい。

これから老いていく中、自分の本性にあわないことははっきり断って、組織人としては最低の評価しか得られなくても、身の丈相応の生活をしたい。

そして何よりも今は元気になりたい。

最後に私を体を張って育ててくれた今は亡き祖母、そして養母となって全面的に経済支援をしてくれた母、そしてようやく人生に喜びを見つけることを可能にしてくれた夫、そして周囲の方々の暖かいご援助に感謝したい。

[Fri Jan 26 2007]

11月に行ったピロリ菌除菌の結果が今日出ました。

予想通り失敗でした。

クラリスロマイシンを服用するとひどい下痢をするので別の薬を使って除菌したのですが、入院中にしっかり食事と服薬の時間を守って完全を期したにもかかわらずダメでした。

私の胃炎は癌になりやすいタイプなので、ピロリ菌は除菌しておかねばならないのです。

もう一回トライしてみようと思いますが、今度は問題の下痢という副作用のあるクラリスロマイシンを使うことになります。2週間後に消化器科を再度受診しますが、その時までに家に残っているクラリスロマイシンを服用してみて激しい下痢という副作用に再現性があるかどうか確かめます。

せっかく入院中に懸案のピロリ菌退治ができたと思っていたのに結果が失敗でがっくり来ています。

再度除菌をするつもりですが、私の場合、入院して除菌したほうが望ましいのです。しかも内科ではなく神経科。

今日この話を聞いただけですっかり落ち込んで鬱状態に陥り、病院から帰りのタクシーの中では、隣に座っていた母とほとんどひとことも言葉を交わさなかったのです。やはり神経科のお世話になりながらでないと入院生活は難しいというのが私の考えです。

本当は入院しないで自宅で服薬すれば良いのですが、家だとつい食事時間が不規則になったり、最悪服薬を忘れるという可能性があります。また、何らかの強い副作用が出ても、自宅だとすぐに対処できません。

そういう点を考慮すれば入院（1週間ちょっとだけ）が望ましいのですが、神経科の主治医は今の私が家をあけて入院することは危険だとお考えのようです。

理由は、うつ病の母のことです。母は私がいなければ不安のあまり数々のトラブルを起こすのです。死にたくなったり、胃液が口まであふれてきたり、唾液が際限なしに出たり、もうそれは悲惨なのです。今私がいてもそういう状態なので、これで私が入院したら、一体母はどうなるかと心配なわけです。神経科の主治医は今私が入院すると母の様態が悪くなることは目に見えているとおっしゃいます。

すぐに結論を出さずに2週間後にもう一度消化器内科で話し合いをします。一応神経科の入院待ちのリストに名前を入れてもらいました。

処置の徹底ということを考えれば入院したいし、しかし私が不在になることによって生じるトラブルと入院生活のしんどさ、わずらわしさを考えるとやっぱり自宅で治療したいとも思います。

本当に八方塞がりです。

どうしたらいいのだろう。

[Wed Jan 17 2007]

免疫不全が原因と見られる私の病気は、急性期と慢性期とを交互に繰り返す。

急性期はだいたい1ヶ月に1回か3ヶ月に2回ぐらいの周期でやって来る。症状は発熱(微熱ではない、もっと高い熱)と喉および頸部リンパ節の強い痛み、体の著しい消耗などが特徴で数日間ほとんど床に臥している。慢性期になると、高熱は微熱となり、喉の痛みだけが続く。この時期はたまにメールを見たりホームページの更新をする。

困ったことに先週末あたりから急性期に突入したらしい。この時期につっこむと生きているだけで精一杯になり、家事も勉強もできなくなる。明日ちょっと外出してみようかと思っていたのだが、これはもう無理。実のところ仕事を休みはじめてから3ヶ月以上も病院以外の場所に行っていないのである。

はじめての一人での外出は延期。残念だ。せめて髪を切りに行きたいのだが、今のところ見込みなし。大学には3ヶ月以上全く行っていないので、教員用メールボックスがあふれているに違いない。

うつ病の母は、たまに外出する気分が晴れるらしいけれど、私はその外出さえできない。

交互にやってくる急性期と慢性期の症状、いつまでこれを繰り返すのだろうか。

いつかは、「急性期」がなくなってくれると思っているのだが、「慢性期」以外は運動(足をあげたり下げたりするだけの運動)もできないので、「体力をつけて免疫力を高める」という治療方針に少なからず疑問を感じてしまう。

慢性期になると「ひょっとするとこのまま治るかもしれない」という淡い期待を抱いてしまうのだが、その期待も急性症状の出現で打ち砕かれてしまう。

いつまで続くのだろう。

[Sun Jan 14 2007]

いきなり朝から速達が来たのでびっくり。国立大学法人大阪大学総長　宮原秀夫の名前で仰々しい通知が来た。国立大学法人大阪大学教職員就業規則第○条云々により休職にする。休職の期間は....までとする。

そうか、休職でも辞令が出るのだった。忘れていた。こんなに形式ばって「休職」と言われると、何かとんでもないことを始めてしまったような気がする。

辞令といえば着任時にもらったものが一番嬉しかった。今後あまり嬉しくない辞令が復職するまで何回か来るわけだ。

休みはじめて3ヶ月。あまり体調は良くなっていない。唯一入院期間だけ血液検査の結果が何故が良くて、退院してからはまた元の木阿弥になっている。肝機能がものすごく悪い。やはり入院治療が必要なのだろうか。そういえば、主治医は何回かに分けて入院を、と言っていた。

入院はとにかく周囲に気をつかうのでいやだ。それにもう経済的に続きそうにないし、何とかこのまま回復に向かうのを待ちたい。

しかし治療方針の「運動療法」はやりたいけれども、体調が悪すぎて全くできない。運動しないと異常に体重が増えてますます脂肪肝になる。

ああ、これぞTeufelskreis(悪魔の循環）＝悪循環である。

気持ちも萎えるし、何ひとつ良いことはない。

もうお正月はすぎましたが、「新年おめでとうございます」。まだご挨拶をしていませんでした。失礼致しました。

[Sat Dec 30 2006]

キース・ジャレットのCFS闘病について書かれたページを見つけた。　

「ピアノの天才が闘病の末カムバックする」

1999年2月28日の記事である。リンクはこちら

彼は1996年秋のヨーロッパ・ツァー中に突然ひどい疲労感に襲われた。

「彼は突然とてつもなくひどい疲労感に襲われ、まるでエイリアンが自分の体に侵入して来たみたいだと奥様に言ったほどであった。」

詳しくは上記のURLを見ていただければわかる。

結局1996年秋から1999年ぐらいまで病気と闘っていたようだ。今日あらたに見つけたCFSの記事に、

「2-3年で良くなる人も多い」

とちょっと希望を持たせてくれるものがあったが、しかし、2-3年！それは長すぎる。

先のキース・ジャレットの記事でジャレット曰く、

それを慢性疲労症候群なんて呼ぶのは馬鹿げている。｢永久に死んでいる症候群」(forever dead syndrome)と呼ぶべきだ。

慢性疲労症候群とわかった時、せいぜい今学期休講にして春からまた授業ができるであろうと思って来年の大学院の教材を用意しようとした。

しかし、阪大病院のサイトやその他ネット上の記事で、とてもとてもそんな早くは良くならないことをじわじわと知り、絶望の淵に堕ちた。

40日間入院して、退院後は毎日点滴を受けながら自宅療養を行っているが、ようやく現実的にものを見ることができるようになった。3年かかってもいいから、とにかくゆっくり治そう、と穏やかに考えるようになった。

ただ、3年を越えると多分退職しなければいけないだろうから、とにかく療養に専念したい。

3年を何とかして2年につめたいものだと思う。

教えることは私の喜び。そこから引き離されることはたまらなく悲しい。

しかし勇気をもって闘おう。

[Wed Dec 27 2006]

9年前にうつ病をわずらった時、必死になってインターネット上で闘病記を探し求めた。多くの闘病記が見つかったが、「完治した」という記録にほとんど出会うことがなく、私自身ももう治らないのではないかと不安を抱いた。しかし、医療関係のホームページでは、あちらでもこちらに

「うつ病は治る病気です」

と書いてあった。少なくとも治癒した人がいることがわかって力づけられたものである。だからうつ病を克服した私も闘病記をホームページに掲載している。これが闘病中の人の励みになれば、と思って書いたのである。

しかし、今回は全く違う。

まず病気に関する研究や説明はかなり見つかった。しかし、治療法についてはあまり書かれていない。ビタミン大量摂取と漢方薬を使う方法ぐらいしか見られない。

それ以上にショックだったのは、いくつかの闘病記を読んだが、完治した人はゼロであり、8年がかりで何とか出勤できる程度になったという人の記録が一番良好な予後の報告である。ほとんどの人が休職の後に退職している。退職して障害年金をもらって暮している人もいる。

ここまで予後の悪い病気を私は知らない。コンピュータに向うたびに「慢性疲労症候群」について検索するが、寛解した人はいない。何年かかけて以前の4割ぐらい動けるようになった、などというのがせいぜいいいいところ。

職場は法人化してから、休職をはじめ、病気の職員の扱いが明かに悪くなった。(具体的なことは、ここでは省略します)しかも休職できる上限が3年。

闘病記を読むと、家事がちょっとできるようになったとか、会社の理解を得て負担を軽減してもらったとか、要するに社会復帰できてはいても、不完全な形で復帰しているに過ぎない。

ところが、私の場合、社会復帰の条件は100パーセントの状態で働けることなのである。すべての業務をこなせねばならない。

ここで私は深い絶望の淵に堕ちた。

完全復帰できた人の闘病記も、完治に至った治療記録(医師の報告)もないのだから。

決定的な治療法がないならば、
「体を動かせて体力のほうをつけて、その体力で免疫不全を乗りこえる」
というのが私の主治医の考えかたである。だから治療も薬物療法よりも生活習慣の改善、体力をつけるための運動療法が中心になっている。

免疫異常があるから体力が低下して病気ばかりしている状態なのに、その免疫異常を改善することなく体力をつけることは不可能なのではないか?

要するにタマゴかニワトリかの議論なのである。

内科部長には「治療の先例がないから」と今後の治療を断られ、結果的に (もはや「うつ病」ではないのに)神経科の9年来の主治医のところに戻されてしまった。

「体力増進による免疫異常の克服」は神経科医のほうの方針であり、これまた一度も治療実績がないのである。

もうこうなると「賭け」である。現在のところ、入院したにもかかわらずあまり病気は良くなっていない。これが1年、2年たつといったいどうなるのだろう。

職場には必ずもどらねばならない。目下同ジマンションの別の階に母親を呼び寄せ助けあいながら生活しているのであるが、辞職してしまうと彼女を扶養する財源がなくなってしまう。だからどうしても仕事に戻らなければならないのである。

病気でこんなに絶望的になったのは、はじめてのことである。

どうか健康な体にもどれますように。(祈)

[Sun Dec 10 2006]

入院中の大量ビタミンCの点滴にかわって、ビタミンC顆粒(シナール)を一日2 グラム服用することになりましたが、昨夜、今朝の胃腸の状態から判断するに、この処方は私にはかなり無理だとわかりました。胃が痛いのです。

とすると近所の何でも医者に行って、毎日点滴を打ってもらうしかありません。これは、ちょっと大変。

[Sat Dec 9 2006]

本日退院して参りました。40日間ホームシックに泣きながら過ごしました。(*_*)

慢性疲労症候群(CFS)は特別な治療法もなく、何年も続くことが多々あるそうですが、病気について悲観的に考え過ぎず、ゆっくりと社会復帰したいと思っております。

今夜は家のお風呂にゆっくりつかって床につきます。

[Thu Nov 23 2006]

また外泊。しんどいです。ご飯を食べたら「食べる」ことに疲れて布団にもぐりこんでしまいます。

今週はちょっとショックなことがありました。

胃カメラの検査（バイオプシーの結果はまだです）で、私の胃には「ピロリ菌」がわんさか棲息していることがわかりました。

消化器内科の先生がやってきて、「ピロリ除菌をしませんか」ときかれました。癌になるよりは除菌してもらったほうが良いに決まってます。でも、それがけっこう大変そうなんです。

除菌は抗生物質3種類を同時に服用するのですが、そのひとつ（クラリスロマイシン）は私には使えないのです。一回服用すると一日に20回以上も下痢してトイレ行きです。あんまり頻回なので家人とタイミングがまともにあってしまって喧嘩になるくらいです。

で、そのことを担当医に言ったら、別の抗生剤を使うことになりました。あとはペニシリンとサワシリン。ペニシリンは多分大丈夫だと思いますが、これもどう反応するかわかりません。

ただでさえも急性胃炎状態なのに、毎日抗生剤を3種類も服用すると胃腸の具合がどうなるか想像にかたくありません。月曜から治療に入る予定なので、来週は七転八倒していると思います。

食事は結局全粥にしてもらいました。梅干と漬物がなければとても食べられないシロモノですけれど...

力武の母が送ってくれた健康雑誌系(?)の記事を読んで最後にがっくり。慢性疲労症候群(CFS)についての記事だったのですが、最後に「2-3年でよくなる患者も多い」ですって。

2-3年!

そんなに休職できませんよ。しかし回復しないまま復職すると再発は間違いありません。ピロリ菌は見つかるし、CFSの予後に関する絶望的報告を読んでしまうし、もう目の前真っ暗です。何とかしてクリスマスまでには一回退院したいです。入院は複数回になるであろうと主治医に言われています。あああ。お金が... やっぱり地獄の沙汰も金次第なのですかね？

[Sat Nov 18 2006]

今日は外泊です。

今週は検査が多くてとても忙しい毎日でした。ことに消化器系の検査が重なり、朝食を昼前に食べるのは興ざめでした。

まだ検査の結果はでていませんが、胃は以前のように黄色いでこぼこが散見されるかわりに、真っ赤な部分がいくつか見られ、その部分をつまんで取ってバイオプシー（生検）に出しました。このタイプは、「胃癌に一番なりやすい」そうで、半年に一回必ず胃カメラ検査を受けるように言われました。

麻酔に多少敏感な私は検査を喉麻酔なし(!)で、入れるファイバースコープに潤滑剤をぬって行われました。喉麻酔するよりもこのほうが楽でした。最初は苦しかったのですが、自分の胃の中を画面で見せてもらっているうちに検査のことをほとんど忘れて:-),自分の胃袋に見入ってしまいました。

ずっと慢性胃炎と診断されていたのですが、実際の状態は急性胃炎状態だそうです。あー、また病気が見つかった。

再来週の火曜日ぐらいにバイオプシーの結果をきかせてもらえる予定です。

今週と来週は大相撲があるので夕方は退屈しませんが、正直言ってもうホームシックになってしまって、家に電話ばかりかけてます。あー、退院したいー。でも外泊で帰宅すると、しんどくて寝てばかりいます。今日も昼に寝て夕方母のところへ「おでん」を食べに行き、今帰って来ました。もう動けません。

部屋が寒いので暖房をいれたいのですが、12月まではダメという病院の役所的態度に腹を立てています。私は布団をもう一枚もらい、家からはあんかを持ち込み、さらに貼り付けカイロも使っています。こんな高い部屋代なのに何という待遇でしょう！

検温のたびに看護婦さんに「熱が少しありますね」と言われるのですが、微熱こそこの病気の特徴なのだから、仕方ありません。

家に帰りたい！お家は一番！あー、もうホームシックで泣きそう。

7ヶ月半入院した時でもこんなホームシックにはかからなかったのに。

そろそろお風呂に入らないと「9時消灯」は無理です。9時まであと 20分もないから寝るのはやっぱり11時をまわるだろうなあ。やっぱり入院して生活習慣を変えないといけないのかなあ。ではまた。

[Sun Nov 12 2006]

この一週間は微熱と倦怠感にひどく悩まされましたが、今日はちょっと落ち着いております。

しかし！私は人に腕を見せられません。針の跡がすごい！毎朝の点滴と何回かの採血の跡です。まるでシャブでも打っているよう。

本当はエラスティック針といってナイロン製の管を血管に入れっぱなしにしてその部分をカバーすれば入浴も可という便利なシロモノもあるのですが、ダメ。試してみたけれど、やっぱり血管に何センチかのものがはいっているのだから気になるし、動かすと痛いし、寝る時も気になるので抜いてもらいました。このナイロンチューブを入れておくと本当は点滴の時にいちいち針を刺さなくてよいのですが、やっぱり毎回刺すようにしてもらいました。

まだ足はフラフラ、腕は筋力を失ってものを持つとブルブル震えます。本当にしんどいです。こんな病気があったとは！

2度めの外泊は、帰宅して昼食をとり、そのまま寝てしまいました。夕食を母のところでとり、帰宅したらもう8時を過ぎていました。入浴して寝るしかありませんでした。もうちょっと有効に時間を使えたら、と思うのですが、体が全然反応しません。

今日から大相撲九州場所。5時までに病院に戻り、点滴を受けながら相撲の後半戦観戦ということになりそうです。これから15日間は夕方の楽しみができます。

あとはひたすらiPodに入れた音楽を聴く毎日です。すでに5Gに達していますので、もうすぐ二台目が必要になるかもしれません。

2000円足らずののスピーカーを買ってもらいましたが、なかなかのシロモノで、どのみちモノラール録音の古い録音ばかり聴いているには不自由はありません。

昨日寝る前に鑑賞したDVDですが、バックハウスが83歳の時にベームと共演したベートーベンのピアノ協奏曲第4番は、いつ見ても感動します。稀代の大ピアニストがまるで曲をいつくしむように丁寧にひとつひとつの音を弾いてゆく様子が伝わって来ました。1967年の録画。へえ、もう40年近くも前の演奏なの、と驚いてしまいます。病院に持っていったiPodには同じ曲を同じバックハウスが違う年代に弾いたものを3種類いれています。毎日必ずどれかを聴いています。私にとっては魂の浄化です。

一泊の外泊は時間的に忙しすぎます。あと数時間でまた病院です。

そうそう、インフルエンザの予防接種を受けたら、打ったあとが直径10センチ以上にわたってばら色に腫れあがりました。もうまる3日にもなるのに...

では、来週も外泊できましたら消息をお知らせします。

みなさん、お健やかにお過ごしください。

[Sun Nov 5 2006]

入院前は忙しくて何も書けなかった。10月30日に入院し、昨日から一日外泊をしている。

とにかくしんどい。時々何かをしている最中にたまなくなって横になる。

病院は静かで看護態勢も良い。今のところ毎朝2グラム(!)のビタミンCの点滴を受けているが、有効かどうかわからない。何せこの慢性疲労症候群には治療法が確立されていないのだ。治療2年での回復率は1割から1割5分と専門家が報告しているが、2年でたったそれだけ?

うつ病の時はまだ「治る」という確信があったが、今度は何もない。いつ復職できるかもわからない。

仮に治らないにしても、少しは体力をつける訓練をしたい。

そろそろ病院に戻らないといけないので、これにて失礼。

[Fri Oct 27 2006]

今日病院に行き、主治医との打ち合わせをした。受けたい検査が山のようにあるのだが、まず内科の免疫関係の専門医に診てもらい、さらに慢性疲労症候群の専門家のいる大阪市大に一度行ってみることになった。市大の先生はもと阪大の先生で、私の神経科の主治医と面識がある。

うつ病なら薬で治るが、慢性疲労症候群は治らない。それが最大の問題である。今度の休職期間は予想できない。職業人生の何分の一を闘病で過すことになるのだろう。うつ病の時は3年1ヶ月を要した。今度いったい... ?

休職から退職にならないよう、それだけは祈っている。休職できるのは最大 3年。3ヶ月後から給料もボーナスもなくなる。文科省の共済組合から出る涙ほどの傷病手当金で生活せねばならない。いや私だけならいいが、母の住居に関する出費はすべて私の口座から落ちる。どうなるかなあ。母は自分の貯金で暮らすと言うが、そうするとどんどん手持ちが減ってゆく。

とにかく、過去においても現在においても最大の恩人なのだから、母には苦労をかけたくない。

[Wed Oct 25 2006]

病気が治って、元の体にもどれば復職できる、というのならそんなに落ち込まない。が、私の場合は難病の上にもとの体力ではだめで、ウィルス感染しないだけの、元の体力よりはるかに強い力をつけないといけない。

だから休職期間が長くなるのだ。

また一人病室で長い一日を過ごすのだ。考えると気が狂いそうになる。来年の新学期にはまたアーベーツェーを教えているのではないのか？第二言語習得論を講じているのではないの？

あー、頭が混乱してくる。苦しい。辛い。

夫からも離れて暮らすなんて。夫と物理的に別れたくなかったから私は在外研究員として海外滞在を申請することをしなかった。

私はまだ休職同意書と申請書を提出していない。これに書いてハンコを押したら、私の人生がガラリと変わってしまうから。今なら引き返せる。3ヶ月の「病気休暇」だけですむ。

同意書には、手が震えて文字が書けない。

何もかもひっくり返して死にたい気がする。でも死だけは自分で決めることのゆるされない事である。

明後日には書類を提出しなくてはならない。それまでにどこかに隠れてしまいたい気持ちである。

[Fri Oct 20 2006]

さっき帰宅しました。病院で慢性疲労症候群の治療のプランを相談しました。

まずは、2ヶ月の「休業」を指示した診断書を書いてもらいました。

入院は10月30日から一ヶ月の予定。たぶんのびると思うけれど。まずは安静をまもり、少しずつ運動療法に入る予定です。もちろん「2ヶ月」は当面の目安で、さらに休業、リハビリ期間が必要となります。

これでやっと大学に報告できる。

授業の引継ぎや事務手続きで忙殺されそうです。

私の担当の学生たちには本当に悪いことをしたと思う。いい関係が築けていたのに、突如お別れとは。同僚にはまた迷惑をかけます。ごめんなさい。

来週は入院の準備で忙しくなりそう。しかし、しんどい。しんどさは、加速的に強くなって来ている。このままだと坂道を転げ落ちてしまう。

入院は本当にイヤですが、完治めざして、そして強い体づくりのためには泣き泣き入院しましょう。

[Thu Oct 19 2006]

またイチから出なおし。

去年の5月に高熱が出て以来、体調が非常に悪かった。今年もまた5月と6月に同様の発熱があり、以後体調不良をひきずっていた。

大学は授業だけはやったが、授業以外の日は自宅勤務(裁量労働制を利用) にすることが多かった。

8月下旬から9月中旬まで小康状態にあって、久しぶりに水泳をしたり買物に行ったりできた。

9月20日頃運動したあと悪寒がして発熱、10月2日から後期の授業開始だったので体調には気をつけていたのだが、今年の5月と同様の状態に陥った。

できるだけ休講にしたくなかったので、授業初日は、1,2,4限(4限は大学院)と授業があったのだが、急にフルパワーでスタートするのは無理という主治医の意見もあって、1限だけ休講にして午後は授業をやった。どうにかこうにか 2週間たらず授業を続けられたが、9月12日に会議に参加して少し気分が悪くなった。

翌朝目がさめると声はでないし、微熱はあるし、この時ばかりはぐずぐず迷わずに休講通知を出した。

夕方病院に行き、お医者さまと話しあって、翌週は「全休講」にすることにした。新しい学期は頑張ろうと思っていたのだが、出鼻を挫かれた。

何よりショックだったのは、私がうっすら感じていた「慢性疲労症候群」 (CFS = Chronic Fatigue Syndrome)の可能性が高いので、もう一週間状態を見て以後のことを考えようと言われたことだ。

いよいよ明日が運命の金曜日。この一週間、あれこれと「慢性疲労症候群」について調べてみたら、その症状は私の現在のそれと全く同じ。100パーセント一致。

この病気が難病なのは、うつ病と同じような身体症状がでるにもかかわらず、抗うつ剤は効かないらしく、治療が困難だからだそうだ。

今はもう暗澹たる気分である。

まずCFSを治療して、それから社会復帰できる体力をつけるまでの長いリハビリ期間が必要なのである。

さて明日は運命の日。本日の体調は先週より悪い。さらに悪くなりつつある。声は完全にガラガラで、普段の会話も困難。

もう入院は決定している(ベット待ち状態)が、これといった治療法もないCFS とどう対処してゆくか全くわからない。うつ病のように抗うつ剤で治療可能なのであれば希望が持てるが、そうでないのでお先まっくらだ。

とにかく炎症を押さえ、退院したら少しずつリハビリに入る。最初は近距離の散歩に始まり、ちょっと長いウォーキング、それから軽度のストレッチや体操、そして体が冷えない程度の水泳ともって行く。

問題はかかる時間だ。すでに半年では体力回復のリハビリは無理、一年はかかりそうだと言われている。

一年! そんなに休んでいたら、そのうちにクビにならないか心配だ。

経済的にも苦しくなるし、研究も無理だろうなあ。

結局、有効な治療法がないから、体力をつけて病気を抑えるということなのかな。

しかし、眼前に入院がせまっているのに、何も用意していない。しようと思っても面倒になる。こんなことでいんだろうか? また入院してそれからリハビリという気の遠くなるような道を考えると、すっかり滅入ってしまう。

うつ病で最初に入院した時を回想したものをホームページに載せているが、今度は抗うつ剤も精神療法も効かないだろうからあまり希望が持てない。しかし最初の入院とリハビリの時は本当に大変だったようだ。まだこの後もう一回7ヶ月半も入院するのだが、その辺の記録も残っているようだ。

[Fri Oct 13 2006]

未明に目が覚めた。喉が著しくやられていて声が出ない。しまった！すぐに即効性のある漢方薬を煎じて服用。ヒステリー失声症かと思ったが、違う。胸も苦しいし鼻も具合が悪い。また風邪による不調である。布団から這い出してきてホームページに休講通知を出す。声がでない、あるいはガラガラでは発音の練習を学生にさせられないからだ。

朝、本来なら夫に電話をかけてほしかったが、夫は出張中で不在のため仕方なく自分で電話をかけるが、総務係、大学院係、ティーチングアシスタントにかけるが声が声にならずに喉元でごわごわいっているだけで意思疎通にひどく手間取った。

それからまた寝室に戻ったがもう起きる元気もなくいつまでも布団の中にいたい気分だった。寝たまま死んでもいいや、と思った。母の援助で何とか昼に「うどん」を食べることができた。

さぼりたくて休んでいるのではない。もうまったく体がいうことをきかない。これが長期化したらどうしよう？

思い出したのは9年前にうつ病で入院した時のこと。ちょうどこういう疲労感が何週間か続いて、最後に動けなくなったのだった。

夕方神経科を受診し、状態を話す。今度ばかりは主治医も相当深刻に受け止めてくれて、場合によってはしかるべき措置が必要なことを暗示された。しかしまずは今の喉の症状のひどい風邪の症状、すでに3週間も続いているが、一週間病気休暇をとって様子を見ることに決めた。もちろん耳鼻科で喉にポリープがないか、どういう状態なのか調べてもらうことになり、紹介状をもらった。喉のポリープはここ数年来出来そうになってはまたおとなしくなり、また出来そうになりまた抑えることができていたが、今度はわからない。

復職当時は周囲が全員風邪をひいていても私は平気だったし、流感にも感染しなかった。時々学校を出てスポーツクラブで1km泳いで帰ったが全然何ともなかった。

今は土曜半日ですら運動に行けない。体力（＝免疫力）の著しい低下が起きているのである。

[Thu Oct 12 2006]

後期最初の授業で学生さんたちには「夏休みに何をしたか」、一年生は日本語で、二年はドイツ語交じりなら大歓迎ながら、日本語でもよいということで書いてもらった。

しっかしまあ学生って遊びや旅行やバイトで忙しいのですね。ほとんどの１年生が車の教習所に通った、旅行をした、クラブやサークルの合宿に行った、などとにかく活発に生活していました。勉強したという回答は今のところ皆無。それからずっとバイトしていたという回答もかなりありました。

前期授業の最後の時間に、「夏休みは自分の興味のあることに専心できる数少ないチャンスだから、思いっきりやりたいことをやりなさい。ドイツ語は後期が始まる直前にちょっと見ておけば充分、と言っておいたのですが、その「ちょっと見ておく」がないのがほとんど。

まっ、こっちも「腹を立てない」心の修行をしているので、後期になって前期の学習事項がパーになっていても、怒りません。そのかわりに該当事項を猛勉させます。

さてこれからが本番。じんわりしぼるよー。

☆☆

私のほうは、8月下旬から9月中旬まで運動をしました。週に最大3回水泳に行きました。コーチ(河童おじさん)が大変教えるのがうまくて、全く泳げなかった平泳ぎができるようになり、バタフライも安定した泳ぎができるようになりました。

しかし、後期授業開始寸前に体調を崩し、またしても大変な状態です。

アデノウィルスだか何だか知らないけれど、咽頭結膜熱(こどもの「プール病」) にかかってしまい、完全に慢性化しました。授業が始まっても声が出ないので板書するとか、マイクでがらがら声を増幅するとかして何とかやっています。正直いってしんどい。

☆☆

相撲健康体操。ここにあります。

四股なんてそんな簡単に踏めません! 股割、ぎゃ～。蹲踞すらまともに出来ず。

スポーツクラブのストレッチよりずっと健康に良さそう。

[Fri Sep 29 2006]

まだ風邪は治らない。しかし授業は始まる。もうすっかりノイローゼ状態。

今日も昼間はぼーっとして過ごし、夕方病院の神経科を訪れた。何をやっても疲れる。わずかの労働でへこたれる。これは全く正常な体調ではない。

病院では後期(10-3月)のプランを少し話し合った。

こんなことを書くと毎日朝から通勤電車にもまれてぐしゃぐしゃになりながら一日しっかり仕事をしている方々に申し訳なくて仕方がないのだが、私はとても世間の人々のように働けない。

今の私は免疫力を失っている。はやりの病気には必ず罹患する。原因不明の微熱が続いている。

金曜日は夕方病院に行って1時間ぐらい待って、主治医と少し話をして薬局で薬をもらってタクシーで帰るだけである。それなのに、もう帰宅後は動けなくなってしまう。

どうしてこんなに疲れるのだろう？15年前までは東京で連日遠方の大学に教えに行っていたし、Nifty-Serveではドイツ語講座（初級、上級の作文）にも時間をさいていた。どうしてこんなにダメになったの？いよいよ始まる授業を前に暗澹たる気分である。

これが加齢による衰えっていうのですか？　違いますよね？

後期のプランはとにかく「無理をしない」ことをを根底に置いて考えることにした。残念だが、木曜1限のフランス語の受講を諦めることにしようと思う。

運動は絶対にしないといけないが、スポーツクラブに行くと風邪をひいてくるので、主としてウォーキングを中心とし、スポーツクラブは一応土曜日の水泳講座には申し込んでおくが、無理をして体力が低下している時には休む。

一方、本業のほうで授業意外の仕事がひとつ増えそうなので、その方面を勉強する時間を作りたい。

もうしんどくて、しんどくて、人生投げ出したい気分である。

でも、それは絶対やっちゃいけないんだ。

[Mon Sep 25 2006]

今日は熱と咳が続き、一日ほとんど横になっているか音楽を聴いているかして過ごしました。

今日聴いたCDの演奏者を聴いた順にざっと並べてみます：

ハスキル、クレンペラー、バックハウス、ベーム、ケンプ、ギーゼキング...

すでに遠い昔にこの世を去った演奏家たちです。ギーゼキングは私が生まれる以前に亡くなっています。

バックハウスが83歳の1967年のDVDで、夏のザルツブルクの山荘でくつろぐこの大ピアニストの姿を見ていて妙な錯覚に陥りました。

ザルツブルクに行けば、ひょっとしてバックハウスの練習するピアノの音が聞こえてくるのではないか、どこかの音楽祭に行けば彼の演奏するベートーヴェンのピアノ協奏曲第4番、それも3楽章では彼の自作の超名人芸的カデンツァが聴けるのではいか、ザルツブルクで夏を過ごしていたウィーンフィルの若手奏者たちにも今ウィーンフィルを聴きに行けば会うことができるのではないか、という大変な錯覚です。

現実に戻ると、すっかり落胆します。ああ、みんな夢なんだ。遠い昔に終わってしまったことなんだ。

私は現代の演奏家の演奏もたくさん聴きますが、心底惚れ込んだ人はいません。あえて言うならクリストフ・エッシェンバッハ。けれど、この人は私が大好きだったピアニストではなく、今や指揮者としてマエストロの一人に数えらます。指揮者としての彼のレパートリーはツェムリンスキーまではOKとしても、現代音楽でも同時代人の作品を演奏するので、理解できないで　当惑することもあります。

DVDやCDは私の心をタイムトンネルを遡ってそれぞれの音楽家たちの時代へとタイムスリップさせてくれますが、演奏が終わると、私の前には何もない。雑然としたデスクとコンピュータがあるのみです。

なぜか寂しく悲しい思いをします。

[Tue Sep 24 2006]

大相撲千秋楽、朝青龍はすでに昨日優勝を決めていたが、今日も白鵬に勝って優勝に花を添えた。

おめでとう朝青龍、18回目の優勝！

今日は朝からひどくだるくて、寝たり起きたりしていたが、先ほど体温を計ったら37.0度。昨日と同じ。30分後ぐらいに再度計ると37.3度、あと5分ごとに 37.4, 37.5, 37.6, 37.7と急速に上昇。

これは風邪ではない。37.5度を超えるとたいていウィルス感染だ(風邪もウィルス感染症ですが)。今インフルエンザは流行ってないので、多分咽頭結膜熱（「プール熱」だろう）。結膜炎もおきているようだし。

せっかく八月後半からプールに復帰し、とうとう4泳法全部泳げるようになったと喜んでいたのに！

また学期はじめはひどい調子になるではないか！

[Wed Sep 20 2006]

あっ、しまった。手帳を見たら、明日は高槻の病院での検診ではなくて教授会だった。高槻の病院は来週だった。最近いろんな病院にかかっているせいか時々混乱する。こんなことで混乱するような体調であってはいけないのだ。そういえばインフルエンザの予防接種、大学でもやってもらえるのだった。申し込みを忘れないようにしないと....

ローカルねたなのだが、阪急百貨店の「キッチン・エール」という食料宅配のサービスの説明を受けることになった。家まで係の人がやって来る。

うちは駅から遠いし、近所に全く食糧品店がない。野菜だけは駅近くの八百屋に配送してもらっているが、野菜だけでは食事には足りない。宅配サービスが最近増えたような。うちもヨーグルト、野菜、薬局で扱っているもの、水、紙、文房具、海外からの衣料品、化粧品などいくら宅配を利用しているかわからない。困るのは段ボールの山。

[Tue Sep 19 2006]

今日は甲状腺の専門病院で受診するために朝のラッシュアワーに阪急宝塚線、同神戸線を乗り継いで花隈まで行った。宝塚線の急行電車はびっしりと満員だったので、ゆっくり鈍行電車で乗りかえ地点の十三まで行った。

乗り換えたら必ず山の見える席に陣取る。私は六甲に生まれ、大学に行くまでずっとそこの住人だったのだ。岡本をすぎ、阪急六甲をすぎると「王子公園」だ。以前は「西灘」駅という名称だったと思う。そして王子公園からは我が出身校、県立神戸高校が山すそに見える。あれれ、ピカピカにきれいになったじゃない！そういえばうちの学生が神戸高校は新築されてピカピカになったと言っていたな。

ご多分にもれず病院ではずいぶん待たされたが、ちょうど昼過ぎになったので今日は西村コーヒー店に行った。三宮から歩くとちょっと遠い。タクシーかバスに乗ると良い。この西村コーヒー店は大変有名な店で神戸に行くなら一度は入ってみるとよい。

私はコーヒーとミックスサンドとサラダをとった。コーヒーの味はどちらかというとUCCコーヒープラザ（UCCのUは上島）のほうが私の好みだが、サンドイッチの美味しいこといったら！！！もう、ホント最高でした！こんなおいしいサンドイッチはじめて。

最後にケーキをひとついただいた。メニューでみて「オペラ」というのに決めた。タルトになっているがふんだんにフルーツが乗っている。ラズベリー、ブルーベリー、いちじく、と本当に豪華だった。美味この上なし。

しかし、しかし！勘定書きを見てぶっとんだ。私がとった「オペラ」というケーキは一個850円だった。た、た、高ーい！サンドイッチが750円なのに、何この値段？

しかし落ち着いた良い雰囲気の中、食べ物がこぼれるといけませんから、といってナプキンがわりのタオルを出してくれた。感じのいい店。さすが老舗だな。

帰りに懲りもせずケーキ4個（これは一個450円だった）を買って母と夫にも食べてもらいました。

お店は山手にあり、純神戸人の姿もある。いかにも地味なのだが、どこか華のあるおばあちゃんとか、着こなしが素敵な連れのおじいちゃんとかいて、喫茶店に居ながらにして久しぶりに「神戸」という街を楽しみました。

あ～、また行きたいなぁ。しかし次はもう「オペラ」は注文しません。:-)

アンテノールといい、モロゾフ、ゴンチャロフ、ユーハイムといい、美味しいものは神戸ブランドなんですねぇ。そう言えば先日大阪のお店で買ったアンテノールの半生菓子は大変美味でした。これから手土産にはアンテノールのお菓子を持って行こうと思います。

ちょっとリラックスできた1日でした。

[Mon Sep 18 2006]

今週は週3日遠方の病院を受診します。まず明日は神戸市内の甲状腺の専門病院に行きます。ここは甲状腺の病気の専門病院として大変有名なところで、先代の院長は皇后様の治療にあたられたことで有名です。

さて、その場所なのですが、阪急神戸線で三宮と高速神戸のちょうど真中にあります。甲状腺の悪い人は、機能亢進症（バセドウ病）であれ、機能低下症（橋本病）であれ、けっこう日常生活がしんどいものです。

ところがこの花隈駅、大阪梅田発の下り電車に乗ると大変です。病院のある西口に出ようとすると、まず延々と階段を下りて、また上がって反対側の上り電車ホームのほうにまわり、そしてまたプラットフォームから地上まで気が遠くなるほど階段を登らなくてはなりません。

これは重症の甲状腺病の患者にはものすごい負担になります。私は途中で4-5 回休まないと地上に到達できません。

甲状腺もさることながら膝の悪い私には今や登れない階段となってしまいました。

そこで、私は何年も前からいったん1駅乗り越して高速神戸駅まで行き、そこで地上に出てタクシーにワンメータだけ乗り、病院（これまた坂道を50メートルほど登らないといけません。）まで送ってもらっています。

先日受診した時に看護婦さんが患者さんと話しているのを聞きました。花隈駅西口は大阪方面から来るとあまりにも階段が多いので高速神戸まで乗り、ひと駅上り電車で引き返す人が多いですよ、と言っておられました。

ああ、やっぱり。

最近は駅にはたいていエスカレータかエレベータがあり、体の不自由な人にも昇降ができるようになっています。

しかし、昔の「福原」と呼ばれた色町、花隈の駅には一切そういう工夫がなされていません。何とかならないものでしょうか。

[Sat Sep 16 2006]

教務委員（ご苦労様です）からいろいろと連絡のメールがあり、いよいよ後期の始まりの雰囲気を感じさせられる。無事に休講にせずに2月まで体がもちますように。ひたすらそれを願う。

前期の授業関連の仕事が終わったのが8月11日。それから8月21日までほとんど昏々と眠り続けた。歩かないので、足がひょろひょろになったが、リハビリ体操を毎日やって何とか1キロぐらいは歩けるようになった。8月下旬から水泳の教室に通い、腕と足の筋肉をほんのちょっとばかりつけた。

相変わらず風邪ばかりひいているが、気力の点では休み前より充実して来たと思う。7月頃は、もう私はだめだ、もう続かないと思うほど辛かったのだが。

来週からは勉強と授業の準備だ。（といっても、絶対どちらもきちんとできないのだが。）それにたて続けに遠方（高槻市と神戸と大阪市内）の病院に検診やカウンセリングを受けるために行かなければならない。はたしてラッシュアワーの阪急宝塚線下り電車に立って20分ばかり立っていられるだろうか？神戸線は多分座れるはず。

就寝・起床時間を1-2時間ほど前倒しにしないといけない。これはけっこう大変そう。おお、今日もすでに23時近い。23時にはパソコンの電源を落とすつもりだ。ま、それも来週の月曜日からね。

年末、学年末は何かと忙しいので、後期はいかに体力を消耗しないで仕事をこなすかが最大の問題だ。大学院の授業など、ほうっておけば私が90分しゃべり通してしまう。そして終わると研究室のソファにバタンと倒れ込む。この辺調整が必要だ。

何とか健康でいられますように。私の健康へのこだわりはほとんど神経症的だ。運動（水泳とストレッチ）も土曜日だけはできるようにしたい。あとは散歩、それでつつ一杯だろう。

言語教育関係の本を読むためにフランス語も必要なので学部の2年生の授業をもぐりで（フランス人の先生のお誘いもあって）受講している。夏休みにフランス語の本を一度も開かなかったのは怠惰であった。

時に躁転する母のうつ病は私が彼女をかまってあげることしか解決の方法がないと主治医に言われている。夫も決してパワー全開ではないのでケアが必要だ。頼られる身になると私は非常に無理をするので、自己管理もしっかりせねばならない。

これは、本当に困難な課題である。どうか健康をお恵みください。＞天の摂理(or God)

PS:今日の朝青龍の勝ちっぷりは豪快だった。狂気乱舞した。

[Sun Sep 10 2006]

今日から大相撲秋場所。初日から大関が3人敗れる波乱。白鵬は黒星スタート。調整不足と言われた朝青龍は一気に黒海を寄り切った。

大阪に来てとても残念に思うのは本場所を見に行けないことだ。3月の大阪場所の時はいつも論文の締め切りで死にそうになっているか体調を崩して見に行けないでいる。音楽会とか相撲のことを考えると、とてもとても東京が懐かしい。

場所入りする力士を目の前にしてびっくりする。小錦は本当にダンプカーのように大きかった。鬢付け（びんつけ＝髪を整えるのに使う油）の独特の匂いとか、下駄の音、華麗な横綱土俵入り、お撲さんが輝く化粧まわしをつけて相撲人形のように並ぶ十両および幕内の土俵入り。それだけでも楽しめる。

そして一番の楽しみは「仕切り」を見ることである。残念ながら、これはテレビ桟敷のほうがよく見える。仕切りが退屈だという人は相撲の醍醐味をまだ知らない。

また15日間、勉強不足の日々が続く。終わるとはや後期の授業。ああ、もうちょっと時間的余裕があったらなぁ。そうしたら本気で東京まで大相撲を見に行くかもしれないのに。

[Fri Sep 8 2006]

母(73歳）が、3年前に祖母（つまり彼女の母親）が亡くなったときの看病疲れと悲しみで、うつ病にかかり、すでに2度入院している。

この半年ほども調子が悪く、極端に元気な日が少しだけあるかと思うと、全く歩くことも困難な状態が長く続く。躁鬱ではないらしいが、躁の状態が稀に発現する。

彼女は人づきあいがてんでダメで、大阪のきさくなおばちゃんに話しかけられるとパニック寸前になる。

だから、入院生活は相当ストレスがたまるらしい。個室は前回転倒して骨折したので、病院のほうもちょっと個室に入れることをためらっている。いや、それ以上に入院番待ちの患者さんが多い。

今日は、介護保険の話やヘルパーに来てもらう話が出たが、彼女はまだ手足は不自由ではないし、ヘルパーさんがきてくれてもやってもらうことがない、話をするのは疲れる、という。

結局しばらくは私が時々電話や訪問で様子を見ることにしたが、私も年齢的に更年期を迎えつつあり苦しく、仕事もたいしたことをしていないのに疲れる。

一体彼女の老後をどうやってみてあげればいいのだろう？

wandoさんのところへ行くと介護保険はじめ老人福祉のひどさがよくわかる。自分自身も丈夫でないだけに、老母のケアには苦労する。

何か今日はこの件で疲れ果ててしまったので、何ももう書きたくなくなってしまった。といふうに「うつ」は伝染する？

[Fri Sep 8 2006]

秋風が吹きはじめて焦りはじめる。何にも達成してないじゃないの!

でも自分に対するexcuseもある。昨年、今年と2年続きで非常に体調が悪く、とにかく授業だけで手がいっぱいだった。その授業も何度か休講にしているし、熱がでてほとんどゾンビ状態で授業をやっていたことも数知れず。とにかく他のことはすべて投げだしても健康回復の努力をしようということになった。

免疫力の低下が原因でこれだけ風邪をひいたり他の感染症(咽頭結膜熱)にかかっていると思われるが、それならどうすれば免疫力をつけることができるのか?

やはり日頃の生活を改善することであろうと主治医と意見が一致。

きちんと朝起きる。3食とる。ちゃんと夜に寝る。これだけのことだが、実践するのは本当に難しい。

それから運動をする。膝が悪いからといって言い逃れをせず、できる範囲でやれ、と言われる。まだ散歩するには暑すぎる。スポーツクラブで自転車こぎはつまらない。やってみたが、やはり負荷をあげるとてきめん膝に来る。

久しぶりに(プール熱におびえながら)8月末からプールに行ってみる。最初は違和感があって泳ぎにくかったが、どうにか4泳法すべて泳げるようになった。

とにかく保養と精神的安定を中心とした夏の授業のない期間の過しかたをしようということになっていた。

それでも熱を出したり、感染症に頻繁にかかるようだと、もっと長期的休養が必要になるので来春から休職を考えてみてはどうかと言われていたのだが、今のところ、何とか行けそうな気がする。学期が始まるとまた辛いだろうが、「休職」という考えは頭から追いだして頑張りたい。

そのためにも、今はゆっくりと過したい。しかしそろそろ後期の授業の準備なども進めなくてはならないので、とりあえず来週いっぱいまでを保養期間としたい。

[Mon Sep 4 2006]

3歳ぐらいからヤマハの音楽教室に通い、6歳からピアノを弾いている私にはピアノの演奏が体の負担になるということはありませんでした。もっとも20代前半のドイツ時代に鍵盤の固くて重いスタインウェイやベーゼンドルファーを弾いていた --- それも1日4時間も5時間も --- ので右手右腕が腱鞘炎にかかり、しょっちゅう注射を打ってもらっていたのは事実ですが。

しかし20代後半からは食べて行くのに忙しくてピアノに触れることがほとんどなくなっていましたが、そうそう意気消沈することはなかったのですが、今回はショックを受けました。

昨日急にピアノを弾いたら、右肩が五十肩寸前の状態になり、肘から先がこれまた軽度の腱鞘炎にかかってしまいました。だから日記を書くのもちょっと不自由です。一応右肩は上がるようなので大丈夫だと思いますが、肘から先は昔やった腱鞘炎の軽度のものです。その上左右ともに上腕部に筋肉痛がします。...... 何てこった。重労働したわけでもないのに。

やっぱり寄る歳の波には抵抗できません。ショック。

[Sun Sep 3 2006]

昨日スポーツクラブに行って水泳とストレッチをやって来ました。また熱が出たり風邪がひどくなるのではないかヒヤヒヤしていたのですが、今日のところは大丈夫なようです。このままで二学期まで体がもてば、と願っています。筋肉痛もほとんど残らず、昨日の程度の運動は適度であると判断しました。

しかし、今日思わぬ伏兵にやられてしまいました。この数年ほとんどピアノを弾いておらず、前回弾いたのは数ヶ月前にシューマンの協奏曲を滅茶苦茶に叩いたぐらいです。で、軽度の腱鞘炎にかかりました。

今日は音階の基礎練習から始めようとしたのですが、うまく行きません。普段練習していると指のほうが鍵盤に吸い付くような感じで滑らかに弾けるのですが、指はすべったり隣の音を叩いたり、全くダメになっていました。

自分では若い頃に演奏したスピード、ダイナミックレンジが頭にありますので、脳はそのように指を動かそうと命令します。しかし指は思い通りに動きません。私の好きなモーツアルトのピアノ協奏曲第24番（ハ短調）の第2楽章から始めたのですが、本当に単純な単音の連続すら指がすべってしまいます。一楽章も悲惨。イ短調のソナタをやってみたところ全くコントロールがききません。そこでブラームスの間奏曲Op.117の1と2なら指の動きは難しくないので弾いてみたのですが、もう指はすべる、ミスタッチはする、和音は濁るでこれまた大変でした。

それだけならまだ良かったのですが、あわや五十肩をおこすところでした。肩に痛みが走ったので演奏を30分たらずでやめたのですが、休憩している間に筋肉痛が出てきました。水泳では筋肉痛は出なかったのに。

ああ、頭も体もダメになってきているなあ、とため息をついてしまいました。運動もちょっとしないでいると体がなまります。趣味も普段から実践していないといざ楽しもうという時に悲しい目にあいますね。

若い頃は力まかせに鍵盤を叩いていたのが、歳をとると力がなくなってしまいます。指も弱くなります。

日に日に老化してゆく自分を感じ、憂鬱になります。やっぱり運動もピアノ（とバイオリン）も短時間でよいから時間を作って週に2回ぐらい練習できればなあと思っています。

しかし習い事といえばフランス語。早くも脱落の兆しあり。ワークブックやって勉強しようと思うも、8月のはじめ以来全く本を開いていません。

あれもやりたい。これもやりたい、もっと上手になりたい。それから当然ながら研究にも力をいれないといけない。

歳ととももに力は加速度つきで低下します。定年退職したら、ゆっくり音楽でも楽しもうと思っていたのですが、まず年金の出る年齢が引き上げられそうです。だから定年後も働かなくてはいけない。

とても音楽三昧の優雅な生活など考えられなくなって来ました。

悲しいなあ。

[Sat Sep 2 2006]

今日も風邪ひいてまだ微熱があるのにスポーツクラブに行って来ました。そこでちょっと納得したことを書きます。

私はプールに行くと必ず軽度の風邪をひくのでいつも土曜日に行っていました。免疫力が落ちたのか昨年5月、本年5月と幼児がかかる(大人は発病しないとか）「プール熱」（咽頭結膜熱）にかかりました。今年は5月に発熱した後、6月にまた同じ症状が出ました。でもプールには入っていなかったんです。プールに入らずにプール熱にかかる？わけがわかりませんでした。

プール熱のアデノウィルスに感染していた人はたくさんいたのでしょう。ただ免疫機能が働いて発病しなかっただけではないかと考えました。保菌者から私にうつったと考えています。

しかしそれでも説明がつかないのはスポーツクラブに行くとほとんど風邪をひくことです。

で、今日気がついたのですが、運動すると体が温まるから冷えには良いと考えてしまいますが、実は全く逆だと思います。プールにしろジムにしろ大汗かいて運動し、体温が上がります。問題はそこで冷房がガンガンかかっているジムやロッカールームに長時間いると汗が乾燥する時にその気化熱で熱が奪われ、実際には体が冷えているのではないでしょうか。

今日はプールに一時間半ほどいて、よく体を暖めてから出ました。お昼の休憩を2時間以上とって、それからストレッチ（いつもやってもらっている「拷問」）をやって、もう一度汗を拭ってタクシーで帰宅しました。スポーツクラブでは42 度ぐらいのシャワーを浴びたのですが、何か体が冷えている感じが抜けなかったので、帰宅してすぐゲルマニウム入りの入浴剤で風呂に入りました。

そうしたら、必ずいつも帰宅後にくしゃみ、鼻水に悩まされ、喉も悪くするのですが、今日は体もホカホカしているし、くしゃみ、鼻水も出ません。（もっとも「小青竜湯」をプールから上がってすぐに服用しておいたのも良かったのだと思います。）

あー、そうか。プールもジムもとにかく冷えるのだ。特にジムはものすごい冷房をきかせていますから私などすぐに風邪をひいてしまうわけです。

というわけで、これからはスポーツクラブに行った後は自宅でゲルマニウム入浴をしようと思います。そんなヒマなことができるのは土曜日だけですけれど。最低限足湯はしたいですね。

やっと風邪の原因をつきとめたと喜んでいますが、さて、明日の私は元気でしょうか？また風邪をこじらせていたりしてね。:-) 昼風呂って思ったより気持ちいいです。湯冷めしないよう気をつけないと。

[Wed Aug 30 2006]

このガラクタページというか寄せ集め集もかなり量が多くなって来ました。

そろそろ整理をしようかとも思うのですが、何せwebページぜんぶが手書 (htmlをいちいち手で書いている)ので、模様替えをするのが面倒でずるずるコメントアウトを続けて来ましたが、かなりごちゃごちゃになって来たのでまず、音楽関係のメモ"Moments Musicaux"を独立させ、それから日記を以前のようなコラム形式にし、そして本当にコメントアウトしておいても良いようなくだらない日常のブツクサだけをここに残そうかどうか考えています。今の形式だと読みにくいですよね?

メールでいろいろドイツ語や文学に関するご質問をいただいているのですが、それもお返事せぬままになっています。あまりに毎日来ルメール(ほとんどスパム)が多いので、メールをいただいてから1週間もするとどのメールだったかわからなくなってしまいます。(該当する方々すみません。)

あとコトバねたは10年前にやっていた「マルテの外国語喫茶」を新装開店させたい気もします。

どうしよう? もし何かご意見がありましたらよろしくお願い致します。

♪ Moments Musicaux

久しぶりの音楽ねたです。

最近発売されたポリーニがウィーンフィルを弾き振りしたモーツァルトの協奏曲 17番と21番のライブ録音が出ました。HMVなどでトップセラーになっているようです。

今日聴いてみて何か不思議な気分になりました。☆印をつけるならまず星4ツは間違いないのですが、その後がちょっと私自身の音楽観ともうひとつ相容れないものがある、というより物足りないものがあるのです。

オケの指揮もピアノの演奏も完璧で、しかも非常にきれいな透明感があり、パトスにも欠けない（ことに21番）のですが、でも、何かが足りないのです。

心に否応なくせまってくる感動というかその人の人生を見るかのような感慨がないのです。

試しにルドルフ・ゼルキン（指揮若き日のアバド）、ロンドンシンフォニーの演奏を聴いてみました。うわぁ、これはぐっと来る。一楽章の展開部の終りのほうの部分など胸に迫り来るものがありました。「美しくも短く燃え」のテーマになった第2楽章も明るいのにどこか寂しく悲しくたまらない演奏でした。

この曲はもう廃盤になっていると思われるクリストフ・エッシェンバッハの弾き振りが非常に好きで、演奏会でも実際に聴きました。私にとって演奏を通じて心に残るものはこの人の演奏が一番大きいです。でもそれは孤独であり、「走る悲しみ」であり、切なさのほうが歓びよりも大きくて身も世もない思いに陥ってしまいます。

ポリーニの新譜についてレビューを書くかどうか迷っています。

今日未明にトイレで目が覚めたら、夫が布団の一番端っこで半分体をはみださせて寝ていました。「そんなところに寝ないで真中で寝たら?」と言って無理矢理夫の図体を布団の真中に転がしてやりました。そうしたら、憮然として言うのです：

「ママさんが遊んでくれないから一番遠いところでいじけて寝てたんだい。」

?????　何のことでしょう。寝ぼけているのかな？

で、説明を求めました。昨夜は二人とも同じ時間に床についたのでいろいろ話をしていました。強い睡眠剤を服用していた私はどうやらその話の途中で眠ってしまったそうです。

「無視された！ママさんが遊んでくれない！」と言って「えーい、一番端でいぢけて寝てやる！」

といった具合だったそうです。

しかしねえ、相手が途中で寝てしまったからといってそんなにいぢけなくてもいいと思うのですが？何でまたいぢけると布団の縁で寝るのか意味不明。

話の途中で寝てしまうのはあなたのほうが多いのですよ。> kenji

私は大きな子供をかかえたようで本当に大変です。寝るにもタイミングを見はからわないといけない。結局今日は風邪をひいているし、夫をまた置き去りにすることになるので夜の水泳教室は休むことにしました。

[Sat Aug 26 2006]

8月11日にようやく一連の前期の仕事から解放されて、一週間ぐらい眠ってばかりいたがそろそろ運動しないと、と思い先週の水曜、今週の水曜と木曜にスポーツ・クラブに行ったのだが、「さあ、これから体を鍛えるぞ！」と意気込んだ途端クラッシュしてしまった。

今日は午前中に水泳に行く予定だったが、明け方から喉が痛くなり、朝になって熱が（高くはないが）出てしまって頓挫した。あ～あ、どうして私は休みになると寝込むのだろう。結局いつまでたっても健康になれないではないですか。

ところでうちの夫は私が今日スポーツクラブに行かなかったので機嫌を損ねることがなかった。夫にとって私は仕事などで仕方のない場合以外はいつも一緒にいるもの、という考えがあるようだ。

今使っていないリフォーム中の私の部屋は夫の部屋から最も遠く、二回ドアを通らないと到達しない。以前私が自室で仕事をしていた時、ひっきりなしに夫が様子を見に来て話をして行ったものだ。

「一緒にいる」ということに関する夫と私の認識はちょっと違う。食事を一緒にとり、テレビを見たり新聞を読みながら､たいていの場合テレビにツッコミを入れて二人で笑う、というのが彼なりの｢一緒にいる」--- 少なくともふたりで時間を共有するということのように思える。もちろん夫は自室で仕事をし、私はリビングで本を読んでいるというのもありだ。

私の「一緒にいる」というのは物理的に少々（東京は遠すぎ、せいぜい大阪市内ぐらいまで）離れていても気持ちはつながっている、という状態を言う。出張の時はひたすら電話やメールで補う。

本題に戻ると、今日私はスポーツクラブに行けなかった。夫はそれを「ままさんをスポーツクラブに取られなくてよかった」と思っているらしい。だから私がスポーツクラブに行くことは彼に複雑な気持ちを抱かさせることのようだ。つまり健康のためにスポーツをやるのはいいが、家でできることをやればいいのに、スポーツクラブに行ってしまうと「ままさんを取られる」から気持ちよくない。

しかしそこまで私を束縛する気はないようで玄関までちゃんと送って行ってくれる。

この調子では、昔の友達に会ったり、同窓会に行くのは不可能のようだ。とにかく彼の同窓会嫌いはすごい。彼は中学から男子校で大学も工学部だったので女子は少なかった。しかし私は幼稚園が大学院に至るまで共学だった。だから、「危険」なそうだ。ふむ、よくわからん。

みなさんは配偶者が同窓会に一人で行くというと、いやな気分がしますか？

[Thu Aug 24 2006]

これを書きながら最近セットで発売になったゼルキン（父）、アバドのモーツアルト協奏曲集を聴いている。今20番。

私が最初にピアノを習った先生はプロのピアノ弾きではなく、バイオリンの先生だった。だから「ソナタ・アルバム」をあがったあたりから全然指導できなくなって、やたらオーケストラの作品のピアノ編曲版ばかり弾かされた。純然たるピアノ曲はショパン、リスト、ベートーベンとすべて自習。

中学に入ってやっとこさ子育て休暇中のコンサートピアニストに紹介してくれた。しかし、時すでに遅し。技術的にひどい偏りがあり、一から出直し。

ゼルキンをきいているとよくその時代のことを思い出す。先生がこういうふうに弾きなさいといっても全然できないのに、レコードをきかせてもらうと一発でできるようになったので、先生は気を悪くして(?)以後レコードのように弾けとおっしゃるばかりになった。中でもゼルキンはよく聴かされた。モーツアルトに関してはエッシェンバッハ、ハスキルを知り感銘を受けるまでゼルキン先生にピアノを習っていたように思う。ベートーベンはバックハウス先生とケンプ先生、ショパンはルビンシュタイン先生、ほら、一流の顔ぶれでしょ？

（大失敗だったのはヘブラー先生。ヘブラーで覚えたモーツアルトは全部「不合格」だった。）

今聴きかえしてみると実に懐かしい。高校受験の週も休まずにピアノのレッスンに行ったことを覚えている。演奏家への夢は叶わなかったが懐かしい思い出が心の抽斗の中にいっぱいつまっている。

プール熱に感染しやすいので3ヶ月半ほどドクターストップがかかっていた水泳を｢大丈夫かな､熱出ないかな」と戦々恐々しながら先週の水曜日から再開しました。今なら熱がでても授業ないし、気楽です。

さて、本日のお題は水泳は河童に学べ、ではありません。ごめんなさい。教師と生徒には「相性」というものがあるということを言いたいのです。

私は個人レッスンで3ヶ月以上もバタフライのキックを習いましたが、全くリズミックに蹴ることができませんでした。そして腰を痛める始末でした。諦めて別の水泳専門ではないコーチにお願いしたら、「もっと浅く泳いで伸びないと」と言われ、やってみたらすんなり出来ました。結局腕をまわす方法とかすべて合わせて1ヶ月で完了。

今回は整形外科医から膝を傷めるということでドクターストップのかかっていた平泳ぎに挑戦。実は過去何度か平泳ぎをやろうとレッスンを受けたのですが、全く泳げず、さらに悪いことにもともと悪い膝をさらに傷めてしまいました。

これが何と2回のレッスンで泳げるようになったのです。どうしてー？それは河童に泳ぎ方を習ったからです。すみません、河童じゃないです、頭の禿げた年配のコーチです。（私は「あのコーチは水泳でよかったね、だってキャップかぶると普通の頭だもん」なんて失礼なことを言っていました。:-)）

さすがに河童だけあって（ちがう！ものすごく教え方がうまいのです。）うまい具合に手足の使い方を教えてくださいました。

ここでフムと考えました。私は学生に上手にドイツ語を教えているだろうか？また院生にわかりやすく応用言語学の諸概念を説明しているだろうか？

大学院はともかく、学部学生の1年生は先生を選ぶことができません。ある学生はフランス語をとっていたが、先生と喧嘩ばかりしていてついに全く単位の取れないまま４年になったので、一年間でドイツ語の単位を全部とりたい、と科目変更を4年でやるという暴挙に出たそうです。私のクラスはその学生、ちゃんと単位を取れました。

不合格をくらう学生のうち何人かは私と相性が悪いだけなのではないかとちょっと心配です。本来プロは苦手があってはならないのですが.....

そういえばフランス語がどうしても出来なかったのは教育メソッドがあわなかったからのような気がします。これについては別途書きます。

[Sat Aug 5 2006]

往年の大ソプラノ歌手エリザベート・シュヴァルツコップが大往生なさったとにこと。旦那さんのワルター・レッグという大プロデューサーと共にクラシック音楽界に大きな一時代を築いた。彼女はモーツアルトにはじまり、およそドイツオペラとリートをハズレなしで歌いあげた。

中でも心にしみるのはジョージ・セルと共演して歌ったリヒァルト・シュトラウスの「４つの最後の歌」。ドイツ文学史上地味ながら高い評価を受けたアイヒェンドルフとヘッセの詩によるもの。私はこの第三曲目が特別に好きでもうどうれくらい聴いたかわからない。

彼女のライブ録音とかDVDが出てくれたら嬉しいなあ。合掌。

[Sun Jul 30 2006]

困ったことは続くものだ。

母がひどい鬱状態で眠ってばかりいる。それも昼に。夜は(当然だと思うが) どんなに薬をたくさん服用しても眠れないという。

重症のうつ病で入院、というふうに私は考えていたのだが、どうも違う。軽度の躁状態を伴う躁鬱(それも操と鬱の交代が短期間でおきるショートサイクラー)らしい。お医者さんもそのことには同意してくれた。

昨日、一昨日とは比較的元気でわが家の片付けなど手伝いにきてくれた。

しかし今日はごはんも食べられないという。悲痛な調子で「いつも夜に届けている野菜(煮野菜と生野菜のサラダ)を用意できない」といって電話をかけて来た。完全に「落ちた」。

困った。主治医も8月には9日連続で休暇を取る。その間私が彼女をどれくらい支えてあげられるかが最大の問題だ。そういう私も今のところ軽度のうつ状態なのである。

私には(本当にありがたいことに)いろいろと助けてくれる夫がいるが、母はひとりだ。

もし私も独身で母と一緒に暮していたら、おそらく母子心中でもしていたのではないかと、想像しただけで身震いがする。

ちょうど今巨大な魚を焼いているところなので、焼きあがったら少し母のところに持って行くつもりである。とにかく食べさせないといけない。

[Thu Juli 27 2006]

昨日で私のクラスの試験が全部終り、もう「また明日体調が悪くて試験できないんじゃないか」とひやひやする必要がなくなった。それ以来完全に眠ってばかりいます。

今日も朝はきちんと起きて朝食を夫ととったけれど、その後午後6時ぐらいまで断続的に眠っていた。もちろん夜も薬で眠ります。採点、成績評価という非常に面倒な仕事があるわけだけれど、とりあえず、眠って眠って心身の疲労を癒します。私、再起できるのかしら？

[Sun Jul 23 2006]

いろいろと期待と話題の多かった名古屋場所も終わってしまった。行事さんの「この一番にて（コン・コン←拍子木の音）せんしゅうーらく」という口上を聞くと、ああ今場所も終りかあ、と何やらしみじみとしたものを感じる。

今回は白鵬の横綱昇進、雅山の大関復帰がかかっていたが、両方とも見送られた。これに不満を抱く人も多いと思う。

理事長が北の湖でなければ、結果が違っていたかもしれない。現役時代から北の湖という人は、愛想の悪さと言葉の訛りのひどさであまり好きになれなかったのだが、理事長としては辣腕をふるっていると思う。その点は評価したい。

公傷制度の廃止。これにはびっくりしたが、確かにあやしい相撲も減ったし、大関が怠けられなくなった。

結びの朝青龍対白鵬の対戦は大一番であったが、白鵬はよく頑張ったと思う。朝青龍も右手を負傷していて100％力が出せなかったかもしれないが、長く相撲ファンの脳裏に残る勝負をしてくれた。

どうやら北の湖理事長ははっきり言わなかったらしいが、白鵬を今場所横綱に昇進させる気はなかったらしい。考えようによっては、優勝一回準優勝一回しているのになぜ昇進させないのかという不満も残る。

ただ、戦後誰一人やってのけたことのない大関2場所通過を下位に対して2番も取りこぼしたのに認めるというのは元横綱の理事長としてはできなかったのだろう。横綱になってしまうと陥落することはないが、負けがこむと引退するしかないという厳しい立場であり、勝って当たり前、優勝も当たり前なのだから、よほどの才能と根性のある者にしか横綱昇進はさせられまい。

白鵬はぜひ次の秋場所で横綱を手にしてほしい。雅山にも大関に戻って来てもらいたい。

しかし、やっぱり優勝は.....朝青龍にしてほしい、という複雑なファンの思いである。

しかしこの場所での最大の悲しみは、場所前に二十山親方(元大関北天祐)が 45歳の若さで世を去ったことである。北海の白熊といわれ、荒々しさもその魅力であった北天祐の死はたまらなく悲しく寂しい。自分より若いひとが亡くなると本当にがっくり来る。

DVDでも作って販売してくれたらなあ。いまだに何とも割り切れぬ思いである。

[Thu Jul 20 2006]

今日授業はなく、昼からいくつか会議があったのだが、有給を取って休んでしまった。担当授業があれば、這ってでも出勤したのだろうが、会議はとにかく苦手なので忌避してしまった。何故かひどい頭痛が起きてしまう。

主治医も会議は休ませてもらってもいいのでは、と言っておられたことを思い出し、「今は調子が悪いのだから無理するのはやめよう」と安易に休んでしまった。後悔。しかし仕方がない。

実は母が先週までやけに調子が良く、軽い躁状態だったのだが、3日ぐらい前に急転直下の「うつ」への転落をしてしまったのだ。何か彼女と私の間に連動するものがあるようで少し恐ろしい。

[Mon Jul 17 2006]

眼精疲労に悩んでいる。あと老眼にも。

普段授業をしていても、テキストを見るときは老眼用眼鏡、顔をあげて学生のほうを見る時は近眼鏡、板書する時は裸眼というふうに眼鏡をかけかえないといけない。小さい字はもはや裸眼で舐めるようにして見るしかない。

一番ダメッジを被っているのは自分が授業や講習を受ける時。ノートをとるのに黒板を見るのは近視用の眼鏡でないとダメ、しかしノートに書いたものを見るには老眼鏡か裸眼である。こうなると裸眼、近視眼鏡、老眼鏡の3つを使い分けないとやって行けないのである。

これから明日の授業の準備にかかるが、テキスト（英語）と電子辞書は裸眼で舐め:-)、メモをとる時は老眼鏡をかける。裸眼の世界はもう限りなく灰色である。

何よりも困るのは焦点距離を頻繁に変えるために眼精疲労がひどく、コンピュータを使うためにqドライアイが著しく悪化していることだ。

最近学習意欲が低下しているのはこの目の老化のせいである。何とかなりませんかねぇ。

[Sat Jul 15 2006]

今日は久しぶりにリネンの交換をした。かけ布団カバー4枚、シーツ2枚。母に手伝ってもらいながら汗びしょになって換えた。

14年前当地に引っ越してきた時はまだ別居結婚だったので、この家の設営は私がほとんどやった。リネン交換も、掃除も普通にやってのけた。（当たり前よね。）

ところが2-3年たつと一人で全部を交換できなくなってしまった。今日は夫と私の敷布団だけ、来週は掛け布団を一枚づつ交換しよう、という具合になった。 4-5年たつとカバーを二枚かけかえただけで、疲れて座り込んでしまうようになった。そしてあの1997年、ついに私は寝具のメンテが全くできなくなったのだ。夫にほとんど頼りながらシーツを換えるという具合だった。そしてその年の12月、うつ病で入院。以後3年1ヶ月休職した。

昨日の日記に私の体調はうつ病の時と全く同程度に悪いと書いたが、リネン交換の労働で測る限り、少しは今のほうがマシなようだ。しかし母が手伝ってくれなかったら、自分ではできなかったと思う。

日常の何でもないことで体力の衰えや回復を感じるものだ。

[Fri Jul 14 2006]

今週は本当に大変でした。まだ熱も完全に下がらないし、喉の炎症が残っているところ、一応一週間のノルマをどうにかこなしました。しかし家にいる時間はほとんど寝ているか唸っているかでした。こんな体調で授業をやったのは8年半前のうつ病の時ぐらいです。

来週の金曜から再来週にかけて前期末テスト。問題を作るのも採点するのも頭の痛いことなのですが、もっとしんどいのは成績をつけることです。

私は今「質的リサーチ」に凝っていまして、おなじ点数の答案でも内容を見れば明かに質的に差があります。その「質的」な部分を根拠に成績評価を出すのです。また毎週学生と交換している授業日誌(独作文つき)をもしっかり見て、ひとりひとりの学生がどれくらい質的にいい勉強をしたかを評価します。

今日も3時限を終えてからまた病院に行って来ました。血液検査の結果は悪くはなっていないにしても白血球は依然として多すぎるし、炎症反応もかなりの陽性です。腫瘍マーカーも高めの値を示しているものがあります。

いったい私の体のどこで何が起きているの?

100メートルを急ぎ足で歩くのも辛いのが現状です。本来なら即入院、絶対安静ということになるのでしょうが、不思議なことにうつ病の精神症状はほとんど出てないのです。体の弱りかたはうつ病の時と同じ、しかし精神は比較的安定して、しっかりしている。強力な抗うつ剤で抑えられているのでしょうか。

今日は主治医にいきなり「来学期はどうしますか?」ときかれました。

要するに休職して療養とリハビリをやるのか、という問いです。年度の途中でいきなり休むと周囲に大変な迷惑をかけてしまいます。以前の骨折の時もそうでした。

とりあえず、10月からは続投するつもりだ、と答えました。夏の間に体が回復するとよいのだが、かなり難しそうだね、と言われました。

ひょっとすると私の最大のストレスは体調がすぐれないことそのもののように思います。体調が悪化するとますます気持ちの上でストレスが強くなります。

どこかでこの悪循環を断ち切らねばなりません。

どうか夏の授業のない間に体が回復しますように。

[Sun Jul 9 2006]

何か嫌な予感がしていたのだけれど、綱取りめざす白鵬は初日黒星。大関再昇進を狙うを雅山も負け。やっぱり大事な時に根性のすわっている者だけがグランドチャンピオンになれるんだ。もちろん実力に裏付けられた落ち着きでないといけない。

久しぶりに見た朝青龍、やっぱり貫禄を感じる。右腕の怪我が完治してないようだけれど、いい横綱相撲を見せてほしい。

ワールドカップは、やっぱりドイツが三位決定戦を制した。最後にあのオリヴァー・カーンが出てきて、これならイケルと期待していた。インタビューできくドイツ語も教養のありそうなきちんとした言葉だった。今後はよき指導者としても活躍してもらいたい。

決勝戦はこれからだが、私にとってはドイツが三位入賞というところでもう満足して終わってしまった気分。

決勝はやはりドイツのカーン同様、フランスのジダンに優勝という栄光で最後の花道を飾ってほしい。

いかんなあ、これから2週間は相撲が気になって残業できないよ。試験問題作成で忙しいのに。

[Tue Jul 4 2006]

土曜日は抗うつ剤の増量のせいかとても気分が良かったのだが、日曜、月曜と眠くてだるくて朝起きて朝食のあと昼まで眠り、昼食後も夕方まで眠っていた。たぶん抗うつ剤を急に増やしたために強い眠けがでてしまったのだろう。

ところが今朝はとんだハプニグがあった。

目覚ましが鳴る前に目が覚めたので起きあがろうとしたが、どうやっても起きあがれない。ふとんの中でもがいていた。体が全然動かせないのである。

そこで夫に「今日は起きあがれないから休む」といってじっとしていた。

休むときは8時半に総務係に電話を入れるのだが、結局体をひきずって電話をかけたのは8時45分であった。授業開始まであと5分! 今日はドタキャン休講なので学生にうらまれているであろう。次に行くのがこわい。

昨日も家から徒歩15分の距離にある病院に片道歩いて行っただけで、ふくらはぎやふとももがひどく痛んで湿布する始末。

いったい私の体はどうなっているのだろう? 授業は何としてもやるつもりだったが、今日のように体が凍ってしまったのではどうしようもない。体が凍る(動かなくなる)のは橋本病(甲状腺機能低下症)の特徴であるが、今そんなに甲状腺は悪くないはずだ。

ではいったい問題は何?

体だけが「うつ病」で精神はまずまず普通というのが現状。だんだん精神状態も悪くなって来ているから、本当にうつ病が再発するかもしれない。考えただけでうっとうしくなってしまった。

明日は1限だけ授業。試験用の学習プリントなども作らねばならないが、この調子では全くダメである。とにかく明日は出たい。どうしてでも出たい。

[Sat Jul 1 2006]

今日は本当にめずらしくすっきりと目が覚めた。検査入院をしていた夫が戻ってきてほっとしたからよく眠れたのかな？

いや、夜中は何度も起きて水を飲んでいた。一晩で1リットルちょっと。機嫌よく朝食をとり、ちょっとごろん。気がついたら昼だった。久しぶりに重苦しいうつうつとした気分から解放されて快適。

と思ったのだが、インタフォンが鳴って誰かと思ったら母が今動けない私のために買い物をして持ってきてくれた。し、しかしさっき行くって言ったばかりじゃなかったっけ？時計を見ると午後4時。

えーっ、2時間半ぐらい寝ていた!!!

まさかナルコレプシーではあるまい。しばらく考えて思い当たったことがひとつ。金曜日から主治医の指示により抗うつ剤（アナフラニール）の量を一日 100mgから150mgに増量したのだった。効き始めたな、と昨日感じていたのだけれど、今日の気分からして薬の効果が出てきたことは確実だ。

しかし、この薬の副作用はすごい。中でも喉の渇きは異常に激しい。さすがに服用量を1.5倍にしただけの副作用だ。それと、抗うつ剤はのみ始めとか増量すると副作用が強く出る。今日一日眠っていたのはきっと抗うつ剤の副作用の結果だと思う。私の知り合いで2日間眠り続けた人もいる。

さあ、これから劇的に忙しくなる中、気分良好をとるか、喉の渇きと嗜眠のどっちを取るか。むずかしい選択だ。　

[Thu Jun 29 2006]

蒸し暑い。ただでさえ微熱があるのに、その上にべっとりとした空気に包まれていると本当に気分が悪くなる。昨日はひどいものであった。

夕方からさっぱり体が動かなくなったので、横になってみたが眠れない。ジタバタしてもだめ。そこでシャワーを浴びてリフレッシュしようと思ったが、面倒になってきた。いっそのことゆっくり風呂に入ろうと思い、湯を入れた。ドボンと入ってじっとしたまま。もうそれ以上動きたくなくて、じっとつかっていた。眠ってしまいたかった。惰性で髪と体を洗い、冷房を入れた寝室に戻って来た。

リフレッシュされるどころか長風呂で疲れて倒れこむ。

無理矢理に睡眠剤で寝たのだが、睡眠が浅く熟睡できない。

睡眠障害は今に始まったことではないが、この頃かなりひどい。

医者は休暇をとってゆっくり休み、それから体力作りの運動をせよというがこの分だと夏は暑いだけで運動どころではなかろう。本当に後期の授業ができるだろうか。何故こんなに体調が落ちこんでしまったのか。

ひとつ考えられることに、ボーナスの査定が非常に低かったことだ。独立法人化してから2年目、給料の算定が変った。従来の手当とは違って、「業績点」という項目があり、この項目の点数が「どうして?」と思うほど低かったのである。当然支給額も低い。

会議はちょくちょく休むが、授業はまじめにやっている。考えられることとしては、病気休暇を一回(一週間だけ)とっていることと、論文が一本しか出せなかったことぐらい。それでこんなに評価が低くなるのだろうか。

私にはどうしてもこの「業績」の意味がわからない。紙にしたものを出せば点数がつくのか。査読入りのものの点数が高く、査読なしのものは低い。ジャーナル論文のほうが研究会報告より高い、とか?

だとすると今期は論文執筆を諦めたので、次回はもっと点数が低くなるのだろうか?

いずれにせよ、今の体調にこの支払明細はぐっとこたえた。

[Fri Jun 23 2006]

今日は午前、午後と授業をひとコマずつ担当し、3時に大学を出てミナミの病院に行く予定だった。夜通し微熱に悩まされ、アイスノンソフトふたつを交互に製氷室に入れながら使った。もうこの微熱は5月から2か月も続いている。

さて朝になり起きようとしたが、昨日以上に調子が悪く、今日はとうとう起きあがることができなかった。夫に抱き起してもらってッテーブルにつく。

紅茶を入れようとして、ぼーっと立ちつくす。ああ、だめだ、今日も授業が出来ない。総務係に電話を入れる。当日突然休講にしたのは今年はこれがはじめてではないかと思う。ドタキャンはやらない、と心に決めていたのに。

予約してあったタクシーがやって来たが、しんどくて病院まで45分ぐらい車に乗っているのが耐えられそうにない。今日は母を支えるのではなく、母に支えられて病院へ行った。

主治医とかなり長く話す。体の状態は最初にうつ病にかかった時と同じぐらい悪い。しかし5月の謎の感染症罹患以来さらに歯車が狂ってしまったようだ。とうとう怖れていた精神症状が現れはじめた。どんなに体調が悪くてもとにかく授業には行っていたのに、もうその気力が萎えてしまった。

学年暦上の夏休みまであと授業は各クラス5回ぐらいしかできないはずだ。そのうち一回は試験になる。何とか前期授業終了までもたせられないだろうか。

主治医としてはここまで落ちたら、半年単位で休養することが望ましいと言うのだが、周囲に大変な迷惑をかけることになるので、それはできない。とにかく来週は闘ってみます、と告げて帰る。入院に至るまでにならないことを望む。

偉大なる天の摂理よ、どうかあと一ヶ月ちょっと頑張らせてください。

応急処置として抗鬱剤を最大量にまで増量することに決めた。今日の夕食からアナフラニールの量を倍に増やしているのだが、もうすでにはっきりと副作用が現れている。かすみ目、手の震え、喉の乾きなど。一番いやな副作用は尿が出にくくなることだ。尿を出すための薬を服用すると今度は胃痛が起きて胃薬が必要になる。こんな馬鹿な循環はまっぴら御免!

とにかく余計なことは考えずに、週末は休養しよう。

[Thi Jun 22 2006]

昨夜は早めに床についたが、今朝目覚めたら、全身に鉛でも入れたようなだるさと脱力感。検温するとやはり37度を超えている。起き上がれない。頭もぼんやりして何も考えられない。

あー、もうだめ。でも行かなくちゃ。体が起こせない。でも行かなくちゃ...... とやっているうちに20分ぐらいたってしまった。

休む！やっと決心する。ようやく起き上がって食事。もうけだるくてたまらない。椅子からずり落ちそうだ。

今まで私の中で張りつめていた緊張の糸が切れたような感じだ。結局夜の8 時すぎまで寝たり起きたりで一日無駄にしてしまった。

夜になってようやく明日の準備をしようとして気づいた：授業用の添削答案用紙を研究室に置き忘れて来た。未添削のまま研究室に置きっぱなしにして、昨日、本日と休んでしまったのである。

学生もダレているが教師がこれではどうしようもない。本当に明日は体調が回復するだろうか。

[Wed Jun 21 2006]

今日は近くの病院の口腔外科の予約がようやく取れたので1限を休講にして行って来ました。（授業はこの1コマだけでした）

ここの口腔外科部長のT先生は魔法の腕の持ち主で、どんな難しい処置、手術も完璧にこなされます。ただ患者さんが多すぎてものすごいオーバーロード状態になっています。それゆえいきなり窓口に行っても門前払いを食らうだけなので、先々週までかかっていた病院の担当医が変わったところで、紹介状を書いてもらい、T先生に診てもらうことにしました。なんせ、先生が変わるや削るだけで洗面器一杯ぐらいの出血をした？（ちょっと大袈裟）ので、恐怖を感じて病院をかわることにしたのです。熱が出ましたもん。

で、予約時間より2時間以上待たされるという話を母から聞いていたので、ぼーっと居眠りをしようとしていたら、突然名前を呼ばれました。中には中年（？）の先生がいて、30分以上かけて細かく問診をされました。あれ、T先生にしては若いなあ、と不思議に思っていたら、実はその先生、私の勤務先の大学の出身者で、 2000年入学ということだから、研修医だったのでした。(2000年当時私は休職中でした。）うわ～もう教え子たちが立派な医師、歯科医師になってるんだ、とちょっと感激。問診は大変わかりやすく丁寧で信頼感を抱きました。がんばれよ、これからも。＞研修医

さて、本番になってT先生が姿を現されました。その時の私のショックときたら、ちょっと言葉では表せません。多分10年ぶりぐらいだと思うのですが、以前の先生とはすっかり変わり、体はかなり太って大きくなり、髪の毛が少なくなって、しかもグレーだったんです。

えええっ、この方があのT先生？

10年というのは大変長い時間なのですね。心身ともにすっかり変わってしまうのですから。そういう自分も体重が1.5倍に増え、すっかりおばさん、いやもう初老の女になってしまいました。

治療に関してはとりあえず方針を立てただけで、痛んでいる歯茎に薬をぬってもらいました。新たに発見されたのは「顎関節症」で、これが重篤な状態であるといわれました。そうです、顎が痛くて咀嚼しにくいんですよね。ついでにその治療もしてもらうことになり、大変嬉しいです。顎関節症はもう治らないと思っていた障害だったからです。

しかし、X線写真をとったり、何やかんやとしているうちに2時間以上経過。さすがに緊張も手伝って疲れました。薬局で鎮痛剤をもらって帰宅した時はもうぐったりしていました。

明日はフランス語の口頭テストと教室会議、教授会とあるのですが、どうも体がもちそうにありません。フランス語は単位を取るわけではないので欠席しても問題ないのですが、会議は.....

私にとって一番心身の負担が大きいのは会議なんです。すぐ頭痛が起きるからです。たぶん酸素の量が減ったり、気圧が下がると起きる頭痛です。神経科医は長丁場の会議から解放してもらってはどうかと言ってくださるのですが、たくさんの委員をやっていますので、全部欠席するわけにも行きません。

今の時点の予想では明日は寝込みそうです。すっかり気が抜けてしまいました。頑張らないといけないとは思いつつも、休養が欲しいという体の要求も無視できないでいます。しんどい。とにかく疲れた。あしたは担当授業がないから有給取ろうか、でもやっぱり会議は出ないと.....

[Tue Jun 20 2006]

今日は1限2限が学部のドイツ語、4限が大学院の言語文化教育論の授業で大変忙しい一日でした。

最近私の体調が非常に悪くて授業に迫力がないせいか、学生もダレてきて、2 限の2年生の授業など、教室に行ってもぱらぱらとしか来ていませんでした。受講者は50名ほどいるはずなのに。

で、少数精鋭(!)で授業を始めて、一時間ほどして教室を見回したら、6割ぐらいの学生が座っていました。ワールドカップの影響だとすると１限の学生も少ないはずですが、1限はほとんど欠席者なし。(1年生だからかな？）

大学院もかなりよく授業の準備をしていたのですが、なかなかうまく話せなくて、何ヶ所か意味不明のままになってしまいました。

体調もすぐれず、帰宅して倒れこんでしまって食事の支度もできずもう仕事を休みたい気分になってしまいました。

何か不調、憂鬱、自信が持てないこの頃です。このままずるずると「うつ」に落ちこんでしまわないか心配。ああ、だめです、私。

[Sat Jun 17 2006]

今朝近所の医院に電話して夫の検便の結果をきいたら、陽性である、つまり出血しているということだったので、すっ飛んで紹介状を書いてもらって、月曜には大病院の消化器内科を受診できる手はずを整えた。

私が出かけている僅かの時間に夫はもうすっかり慌ててしまって会社や親にも腸からの出血があってかなりしんどい検査を受けなくてはならないと言ってまわっていた。

何もそんなに慌てなくても... 検査の結果が陽性ときいただけで、すでに大腸癌で手術を受けなければならないような気分になってしまっている。

考えてみると、病気というのはある日突然発見され、その宣告の時刻をもって人生が暗転する。

祖母が胸が痛いと何年間も言いながら、病院で胃癌を見落としていたことがわかった。胸の痛みの原因は胃癌だった。その時も、病院に検査を受けに行く祖母を玄関で見送っただけで、同伴もしなかったが、結果が出たとたん母と私はもう目の前が真っ暗になり、本当にテレビドラマで見るような悲惨な別れを想像してしまった。

祖母はその後12年間も生きて最後は肺炎で亡くなった。もちろん全身に癌は転移していたと思うが、あえて調べなかった。

「病気の可能性がある」というだけでも完全にお先真っ暗になるのだから、病気が特定されると人生が暗転してしまう。

夫の場合は二度目の検査が陰性だったので、たぶん何もないと思うが、やはり結果が出るまでの何週間かが恐ろしい。落ち着かないのは夫だけではない。私のほうがひょっとすると冷静さを失っているのではあるまいか。でもそれを夫には本当は知られたくない。

[Thu Jun 8 2006]

今日も体温は37度台のまんなかへんをウロウロしていっこうに体は回復しない。長期化すると仕事がとんでもない状態になる。どうしたらよいのだろう。

しかし自宅療養というのはけっこう難しい。寝てばかりいると夜眠れなくなる。テレビをみたり音楽を聴いたりしていると、それなりに疲れる。ネットサーフィンもやってしまってから、「あ、しまった」と思う。

有意義な自宅療養の方法ってありませんか。みなさんは風邪とかインフルエンザでふせっている時、どうしていますか?

[Tue Jun 6 2006]

駄目です。体調崩壊。昨日歯科でかなりの荒療治を受けたのですが、奥歯を一本抜くほどひどい出血をしてしまい、気分が悪くなりました。

やはり今日起きると削った部分の歯茎が腫れて、しかも削りあとが尖っているので、それがものを噛むたびに舌に触れて、舌に傷ができてしまいました。

熱も上り気味。もう仕方ないっと思って、今週は全面休講にすることに決めました。授業が私にとって一番楽しい仕事であるのに、それができないとなると、もう自分の職業上の存在理由がなくなってしまいます。

このままではモノが食べられないので衰弱してしまいます。明日歯科に予約なしに突撃します。

[Mon Jun 5 2006]

大落胆。

今日になってまた熱っぽくなって来たので、眼科を受診。ついでに歯科も。眼科のほうは特別な事はなかったが(まだプール熱が治っていないらしい) 歯科は担当の先生がかわって、急にすごい荒療治になり、びっくり。

前の先生のときは、歯茎が腫れているからそれが治るまで金属をつめるのは待ちましょうと言いながら半年以上たち、もうこっちも嫌になっていたのですが、今度の先生はいきなりガリガリ歯とたぶん歯茎も削りはじめ、うがいをするとまさに「血の海」。歯を一本抜いたほど出血しました。

帰宅してうどんを食べていたら、何だか体が熱くて気分が悪くなって来ました。予想通り再度発熱です。おまけに削った歯の周囲が痛いの何のって。あと風邪もひいているような感じになりました。やたら咳が出ます。

歯の治療がきつかったのか、プール熱が再燃しはじめたのか、もうさっぱりわかりません。ただひとつ言えることは、明日はとても授業などできないということです。喉の痛みは強いし、熱はあるし、憔悴しているので、授業は休みたくなかったけれども、仕方なく明日、明後日の授業を休講にしました。夏に補講やらなきゃ....

木曜以降は様子を見て出勤するかどうか来めます。

しかしうつ病から生還して復職した時は主治医も驚くほどの体力がついていて、インフルエンザなんてかからなかったし、プールだってしょっちゅう行っていたのに全く「プール熱」なんかかかったことがありません。

要するに今の私はうつ病療養時代よりもずっと免疫力が落ちて健康上のトラブルが頻発しているということなのですね。どうして? 私は今後も勤務が続けられるのでしょうか。首はつながってくれるのでしょうか。

不安と苛立ちで胸の塞がる思いです。助けてください。天の摂理よ。

[Sun Jun 4 2006]

やっぱり体調は好転せず、目は赤いし喉も痛い。本当は一週間ぐらい休めばよいのだろうが、授業ぐらいまともにできないようではとても教育研究職とは言えない。体調が下ってくると「うつ」が持ちあがってくるので最悪だ。

[Sat Jun 3 2006]

プール禁止になったので今日はジムのほうに行きました。例のごとくストレッチ（拷問）30分の後、Super EMSという筋肉を刺激する機器を使った運動とリラクゼーションのやり方を習って来ました。

帰宅するとぐったり。何も運動らしい運動をやっていないのに。

それから眠ること一時間半。昼寝はしちゃいけないのに。

帰宅した時から左眼が痛痒いので気になっていたのですが、あらためて鏡でみると正真正銘の結膜炎になってます！

おまけに咽喉が痛くてたまらず。さっそく小柴胡湯加桔梗石膏湯を煎じます。あと抗生剤も服用。

しかし、熱が上がる気配が.... 高熱になっていたらショックだから体温は計ってません。

これって咽頭結膜熱、つまりプール熱ですよね？

3週間以上プールに行ってないのにどうしてプール熱にかかるんでしょう。謎です。ひょっとしてジムの施設設備を使うことによって感染した？

今夜は夫は東京なので、とっても不安です。夜中に熱が上がったらどうしよう。

[Wed May 31 2006]

暑い!!! 教室から研究室まで戻るだけで疲れる。もうぐったりしている。

ウィルス感染して体力が極端に落ちている時にこの暑さは耐えられない。

月曜に高槻市にある病院の眼科に行った。ここではすっぱりと「大人でもプール熱にはかかります。」と太鼓判を押される(?)。

やった～!

とにかくまだ目は痛いし、喉に至ってはだんだん痛みが広がっていくような感じ。授業で大きい声を出すからだろうか。

とんでもない季節になったものだ。いや、ここのところずっとそうかな。

[Sat May 27 2006]

昨夕病院に行き、この一週間の凄まじかった体調について話す。なぜウィルス感染するのかは自明。免疫力の低下。とするとストレスが原因か、それともどこか悪いのか？その辺がいくら検査してもわからない。

ようやくやって来た週末、ちょっとだけ水泳に行ってよいかきいてみる。しかし、NG. 最近水泳に行くと風邪をひいたり、感染症にかかっているからもう少し体が回復するまで、また暑くなるまで水泳はひかえなさい、といわれて号泣したくなる。私に唯一できる運動は水泳だから。15分間だけノンストップで泳いで、すぐお風呂に入って帰ってもだめですか、との質問にもNG.

それで今日は30分間だけストレッチにスポーツ・クラブに行く。ストレッチといっても自分で伸ばすことのできない筋肉を施術者に＊＊＊無理やり＊＊＊伸ばしてもらうもの。はっきりいってこれ拷問。

ストレッチの前に5分だけ自転車こぎをやってみる。それだけで脚は痛いし、膝の痛みが出てきて涙が出そうになる。入院していた時、普通の生活へのリハビリとしてはじめてやった運動が自転車こぎ。 10分間といわれたが、できなかった。そして翌日は熱を出して寝ていた。その後リハビリのおかげで順調に体は回復し、かなりの高負荷で40分ずつ自転車を毎日こぎ、散歩も40分から1時間できた。

それが5年後の今、また元の木阿弥に戻りつつある。どうしたらいいのだろう。肥満もひどくなったし。神にすがる思いである。

体力回復のために半年休職して毎日散歩と自転車こぎとダンベル体操（と水泳）をして暮らしたいほどだ。でも、もうそれはゆるされない。今や私は公務員ではないから。独立法人化していろいろと労働条件が悪くなるばかり。即戦力にならない者はいつ首が飛んでもおかしくない。

ああ、最低。

[Thu May 25 2006]

十日近く書いていなかった。

プール熱または咽頭結膜熱は9割までが9歳以下の子供がかかる病気らしいが、私はかかった。今回は熱はひどく高かったわけではないが、そのかわり執拗だった。10日近くたった今も喉は腫れているし、結膜炎も残っている。ただ目の赤みはなくなった。今は痛くて痒いだけ。ああ、まさに文字通り痛し、痒し。

今週は火曜の午前中2コマだけ授業をして帰り、夜まで眠った。水曜は 1限だけの授業の後帰宅して一日計17時間ばかり眠った。床擦れが起きる寸前だった。

本日(木曜)は出勤してみたが、もう頭は痛いし、吐き気はするし、熱は出てくるし、諦めて昼休みの会議を欠席して帰宅。また昏倒。

明日は午前、午後ともに授業があり、その後大急ぎで病院。うーん、こなせるかなあ。

休講にした翌週は本当に出て行くのが辛い。何かすごく悪いことをしてムショから出てきてはじめて家族や知人に挨拶に行くような気分。

授業はやってみると、やはり良かったと思う。不可抗力とはいえ、休講はよろしくない。

プール熱にかかるなんて、子供以下の免疫力しかないということ。どうしてこうなったんだろう。復職当初はもっと体力があってインフルエンザにもかからなかったのに。

この2月から3月頃悶絶していた記事を載せた論文集が丁度出た。それと同時に今年度の論文プロジェクトの募集がきた。一緒にチームを組む人たちはすでに決っている。しかし、何を今年はやろうか、さっぱり見通しが立たない。できれば9月締切のジャーナル論文に応募したいのだが、たぶん査読で落とされるだろう。それを本プロジェクトに出す? とんでもない!

はじめからそんな気でいるとロクなことがない。ただ毎年大阪の夏には耐えられなくて9月締切の論文はこの3年ほど全く書いていないので、つい、そう考えてしまう。

誤用分析と中間言語に関する「質的」研究を考えているが、何か中途半端で時間的にもキツそう。

とりあえず論文の題目を決めよう。

[Tue May 16 2006]

微熱が続き、しかも結膜炎が深刻な状態になり、声もまだひとりごとぐらいしかしゃべれないので、観念して今週は休講にすることにした。せっかく悪いジンクスが破れたと喜んでいたのに。

夕方から背中から胸にじわっとくるような不安。また「うつ」の兆。今週一杯で立ちなおれるだろうか? 抗生物質も服用し始めたがウィルス感染症はかなりしつこい様子。

[Mon May 15 2006]

微熱が続き声がまだ出にくいので火曜日は全面休講にした。新学期の発音を教えないといけない時期は大変疲れる。

カセットテープになど今時発音を録音している出版社の怠慢には呆れる。学生の半分ぐらいは今やカセットデッキなど持ってません。そんな解像度の低いテープを教室で使うぐらいなら、私自身が（完璧かどうかは知らないが）自分の口と顔の筋肉と喉を酷使してひとつひとつ、しかも一人一人に教えこんだほうがよい。とにかく私は発音とイントネーションに異常にうるさいのだ。

だいたい、テープレコーダをまわすだけで発音を教える教師は仕事をちゃんとしていない、などと他の講義科目の先生に言われても言い返せない。

今日はやはり一日ウトウトとしていた。水曜は授業を行うつもりだ。そんなに休んでいられない。何せ去年は5月に今回と同じプール熱で2週間｢病気休暇」をとったら、（ない人にはこの話をするのに気後れするが）ボーナスの勤勉手当の査定が75%しか出なかった。

休めば必ず自分にペナルティが来る。補講も原則的にはしなくてはならないし、何ひとつ良いことはない。私の職業もまた肉体労働的要素が小さくなく、それが出来なければいつまでも低い賃金に甘んじていなくてはならない。3年間の休職は本当に痛かった。

ああ、稼ぐのは楽ではない。親から本を買うから、レコード買うから、と言って何も考えずにお金をもらってばかりいた自分の子供の頃ことを考えると、本当に親（といっても実際は母だが）に申し訳ない気がしてならない。

つまらんことぶつぶつ言っていないで寝ます。

BGMはティーボーの蓄音機時代の録音。雅やかなフランスのバイオリンの音にひとしきり酔う。

[Sun May 14 2006]

プール熱じゃないかと昨日思った発熱はやはり自己診断の通りだったようだ。幸い去年の5月のように高熱は出ず、今日は一日37度代前半を行ったり来たりしている。目と喉の炎症がかなりひどい。何で子供の病気にかかるのだろう。

真夜中に解熱用の漢方薬を煎じで服用。明け方にはひどい喉の痛みで目が覚めたので今度は咽頭の炎症用の漢方薬を煎じて服用。夜通しキッチンでゴソゴソやっていた。そのせいか(?)昼間はひたすら眠っていた。相撲も 1時間ぐらいしか観なかった。しんどい。

さて、今週はどうなるか。月曜は授業がないから自宅で授業の準備などをして、火曜から出勤したいが、しかし火曜は週のうち一番ハードな日である。火曜をどうするか、明日の午後1時までに決める。でないと休講の掲示が学生に前日に伝わらない可能性があるから。

[Sat May 13 2006]

休日なのに早く目がさめてしまう。仕方ないので朝食をとり、その後1時間ばかり眠る。

昼にスポーツクラブに行き、ストレッチをやってもらって（痛い。拷問だ）、サンドイッチを食べたあとプールで30分だけバタフライの講習を受ける。息があがってしまったので、そのまま入浴して帰宅。夕食の頃からやたら体が寒くて頭と顔が熱い（暑い？）

22時過ぎに検温。37.0度（平熱は36.6度）、ちょっと高いか。風邪か。10分後にまた検温、37.2度、さらに10分後、37.4度。10分ごとに上がっていってる。そのうちに指数関数的に上がり始めるのではないか。

実は一昨日ちょっとだけ泳いだ。そしてかなり疲れた。

この熱は何だろう。私には確信がある：「プール熱」である。（どうかそうでありませんように。）（祈）

去年の5月にもかかってたしか2週間病気休暇をとった。その時は熱が39.8度ぐらいで数日間ウロウロしていた。どこのお医者様に｢大人もプール熱にかかりますか」ときいても、いや、かからない、わからない、などのお答のみ。そこで我が家の家庭医以上の価値ある薬局の先生に電話できく：「大人もプール熱にかかります。」（断言）

要するにウィルス感染による高熱ということでは同じなんじゃないかな。アデノウィルスだろうか。

ああ、また今年もやられたか？熱を計るのが怖い。いずれにせよ今夜中に結果が出るだろう。

流感にはタミフルとかリレンザとか特効薬が作られるようになったのに、なぜこういうアデノウィルスを不活性化させる薬は研究されないのだ？　

せっかく気持ちよく連休明けまで休講なしだったのに、また休まなければいけないの？（いや、まだ決まったわけじゃない。）少なくとも結膜炎にはかかっている（左眼が赤くて痒痛い）から今度喉に来ると立派なプール熱だと思うが。

そんなこと言ってないで、さっさと寝よう。熱を計るのがこわーい。休講にしたくないよお。いやだいやだいやだいやだ。

みなさん、もし明日書きこみができなかったら、ウィルス感染症だと思ってくださいませ。例年のジンクスが破れなくて、きっとすごく落ち込むに違いない。あーあ。

[Thu May 11 2006]

担当授業はないが会議などの多い日。

ついでに1限のフランス語を受講する。というより今日はディクテのテストの日だったはず。せっかく期待(?)していたのに肩すかし。テストは来週に。テスト範囲が広がってしまった。フランス語の授業は座席固定制なのだが、これがおもしろい。いや、おもしろくてつい聞き耳を立ててしまう。

私の右隣の最前列には再履修の学生が3人陣取って、けっこう派手に活躍している。さすがに2度目とあって今のところよくできるようだ。

私の後の3人は、正規学生なのだが、どうもフランス人の授業ははじめてらしい。毎時間、「え、なに? 何かわからへん」、「俺もわからん。何の話や?」「今、どこ?」、「どない綴るねん」、「あー、もうあかん」、etc

私はクラスでは謎の人物のままである。再々履修生と思われているか、社会人入学者と思われているのか、想像するのが楽しい。

今日は、中央最前列の再履修3人組のひとりが、とうとう私に声をかけてきた。

「これ、友達のを写したんですけど、どういう意味でしょうか」ときくので見たがさっぱりわからない。 rest aurant .... なんとかかんとか。 restは英語にもあるし、仏語ではresterが不定詞だ。しかし、aurant は何となく動詞っぽいが、そんな動詞あったっけ?あと時制は何?

2分ほど考えて膝を叩いた。

「それって、restaurant(レストラン)」のことじゃないの? ほら、その前に前置詞と冠詞があるでしょ。変なところで切るからわからないのよ。」

「あ、っそうか。」

これからこんな感じで授業を受け続けるのでしょうかね。謎のマダム受講生です、私。

[Mon May 8 2006]

9連休家にひきこもっていたが、今日は午前、午後とも病院に行かなくてはならなかったので、重い腰をあげて朝9時に家を出る。午前中の内科の待ち時間は、予約してあったがそれでも1時間半ぐらい。ふ～。腹部エコー検査の結果を知らせてもらう。一番懸念している膠原病は今のところ大丈夫だろうとのこと。しかし、必ず年一回検査を受けるようにとのこと。脂肪肝を再び指摘される。どの程度の脂肪肝ですか、ときたら、中程度、とのこと。ヤバ。また体重を落とせと言われる。いくらやっても減量はダメなんですよ。風邪をひいて寝こんだり、体調が悪くて運動できない時に、完全にもとの体重に戻ってしまう。

午後は神経科。9日間ひきこもっていたことを告げると、怒られた。膝が痛いから外出したくない。泳ぐと風邪をよくひくので、これもしばらくやっていない。

睡眠薬の使いかたの指導を受ける。私は強い薬をひとつでなくカクテルにして使っているので、減らせと言われる。しかし減らすと眠れないんです。寝つくのは薬でできるのだけれど、5時間ぐらいしか眠れず、その後再び眠りにつくことができない。いつも仕事場では意識朦朧。うつ病は比較的いい具合に寛解したけれども、睡眠障害だけは残った。入院中に大量の眠剤を服用していたので薬をのまないと眠れないのはむしろひどくなった。あれ、この話昨夜も書いてますね。ボケてるなあ。

すでに午後9時をまわっている。夫は7時前からずっとテレビ会議をやっている。あれはとても疲れるそうな。在宅勤務は気楽で良いなんて思っている人もいるかもしれないが、在宅だと24時間携帯やコンピュータにメールが入ってきて、オチオチしていられないという不便さがある。家族としても会議の時間にひっかからないように食事の時間も調整しないといけないし、テレビもみられないし、音楽もヘッドフォンでしか聴けないので、多少の不便を感じる。あ、今使っていない私の部屋(要リフォーム)に逃げれば、直接音が干渉しあうことがなくなるっか。少々ピアノに向おうと思ったけれども、ピアノの音は大きいので遠慮。

しかし、9日ぶりに外出して疲れた。明日は一週間で一番しんどい日。もちろん1時間目から授業がある。う～ん、会議をやっている夫には申しわけないが、そろそろお風呂にでも入って明日の準備にかかろうかな。家人が仕事をやっていると思うとなかなか勝手なことをする気にもなれない。

でも、眠い。体力の限界。寝る準備をしよう。

[Sun Sun May 7 2006]

今日も外出できなかった。とうとう9日連続で家に引きこもり。結風邪にはじまり頭痛に終る。

朝は普段より少しおそいくらいに起きたが、昼寝をしてしまったので、減点20点。夕方にも25分間(夫の証言による)眠っていたらしい。

やはり昼間drowsyになるのは、ある特定の睡眠薬の副作用のようだとわかった。長時間型のかなり強い薬を昨夜使用した。予想通り日がな一日眠かった。

困ったことに、この薬がないと熟眠できないのである。他の薬では5時間ぐらいしか眠れない。どうしたら良いのだろう。

きのう立てた計画(火曜日の授業の準備だけする)はだいたい実行できた。ほんの少し残ってしまったが、これなら明日できる。

というわけで今日の生活は70点ぐらいだった。明日は午前、午後とも病院、疲れそうだなあ。

[Sat May 6 2006]

長いと思っていた連休、あれもこれもやろうと思っていた連休が明日で終わる。ちょうど連休初日に風邪をひき、喉をひどくやられたために運動（水泳、ピラティス）にも行けず、仕事といえばホームページに授業用ページを作ってちょっとだけオリジナル教材を掲載したのみで、来週の授業の準備もしない間に連休は終わろうとしている。今日は体調が良ければスポーツクラブに行こうと思っていたら、眠剤を服用していたのになぜか眠れず、下着をかえたり、漢方薬を煎じたりしていて実質3時間ぐらいしか眠れず、運動を断念してその分ちょっと昼寝をした。昼寝はしちゃいけないのに!!!

とにかく何も成果がなかったことだけは事実であって、今となっては残る明日一日を有意義に過ごすことが重要である。明日は大雨らしいのでスポーツクラブは無理。とすると家でおとなしくお勉強ぐらいしかない。勉強と言い出すと、これまた来週のフランス語のテストだとか大学院の授業の用意だとか、学生の授業記録(250枚ちょっと！）を見てコメントをつけるとか、これまた考えはじめると気が遠くなる。

悶々としているうちに、ひとついい案に行き着いた。(月曜は午前、午後とも病院の予約を入れており、一日留守にするので、）まずは連休明け最初の日(火曜日）のクラスの用意（学部2クラスと大学院）に専心する。

水曜日以降のことは火曜日に考えればいい。この考えに至ってようやく胸苦しさから解放された。しかし、火曜日の準備が何より大変なのだ。

まずは、明日を有意義に過ごすために火曜日の準備をする、それ以降のことはまだ考えない。

うん、これでちょっと落ち着いたかな。とはいえ、フランス語の動詞の変化が頭の中でチラチラして、つい辞書を手にしてしまう。

ひとつのことに専念するのはけっこう難しい。明日を有意義に過ごせなかったら、かなり落ち込むだろう。やっ、ネットをブラブラしていないで今日は早く寝よう！

[Fri May 5 2006]

連休にやろうと思っていたことがいっこうにできなくて、困りはてています。外出してみようかと思ったものの結局体調がすぐれず、それも果せず。

昨夜からまるでオブセッションのようにシューマンのピアノ曲が頭の中で鳴り響いていて、気分はまるで躁鬱病(私は現実には躁鬱病ではありません。うつ病の寛解した者です)のごとく、ハイになったり沈みこんだり...

そこで、まだ体に力が入らない状態ながら、よっこらしょと重たいルビンシュタイン全集(10kgぐらいある)を椅子からおろし(だいたい椅子の上にそんな重いものを起くのが間違ってる、が、スペースがない)、)ピアノに向う。何年ぶりかな? 5年ぶりくらいです。調律師が勝手にA=442Hzに調律してくれたので、気持ちわるいことこの上なし。

シューマンのピアノ協奏曲の楽譜を取りだす。1970年に購入して練習していたことが記録されている。中学1年の頃か。哀愁あふれる1楽章の出だし、まるで愛を語りあっているような中間部(?)の木管楽器とピアノのかけあい。そして切なさの極みのようなカデンツァ。

あっちこっち指が届かないので和音をアルペジョにして弾く。しっちゃかめっちゃかな演奏だ。細かい左手の三連符はすべてテキトー。ただカデンツァだけは涙の出そうな思いで弾く。シューマンは無比のロマンティストだったのだろうが、やはり精神分裂的な部分がある。ガラスのハートの持ち主だったのか。でも非常に共鳴するものを感じる。

第一楽章だけだけれども、弾いた後はものすごい汗をかいて服を全部かえないといけなかった。演奏家は大変だろうなあ。

思いっきり心情吐露をしてみると、不思議に気持ちが落ちついた。音楽は私にとって感情の浄化、あるいは昇華の手段なのだ。聴くのもいいが、自分でめちゃくちゃに下手でも演奏してみると、本当に気が晴れる。

ついでにといっては何だが、朝8時からピアノを弾いている隣家に、ピアノの音がどれくらい聴こえるものか、示してあげました。今後は相互主義でいくよ。

[wed 3 2006]

連休（といっても私の場合は5月1日と2日は休みではありませんが）も半分近く終わってしまいました。

結局連休初日に喉にくる風邪をひいて寝こんでしまったのですが、明日はもう中日。（相撲じゃないって。）

やろう、やらねばならないと思っていたことがそっくり残ってしまい、おちおちとしていられなくなってしまいました。

教材を作ってホームページに貼り付けるとか、大学院の授業の準備（これは大変）をするとか、外国語の勉強をするとか、何年ぶりかでピアノを練習してみるとか（むしょうにシューマンが弾きたくて。）、うつ病時代に全く使わないでいるうちにカビがところどころに生えた私の部屋のリフォーム（壁紙はもうかえてもらったが、その後の作業＝絨毯の交換、いったんよそにやっていた家具の搬入などが残っている）とか、山のように予定があったのに結局4日すぎてどれもできてません。

連休明けにはフランス語のテスト（ディクテ）があるので、勉強しないといけないし、ああ、どうしよう、って途方に暮れてます。授業料を払っていないもぐり学生でもテストは受けないと先生に失礼だと思うし。

何でもかんでも、「あ、それは連休中にやろう」と考えていたこと自身が間違いだった。そんなこと毎年やっててわかっているのに、また｢連休に」を何発も宣言していたので、今足元に火がついたような状態です。

しかし、まだ風邪は良くならなくて、昼もウトウトしている状態なので、目が覚めれば焦りまくり、眠れば悪夢にうなされ（大抵入試とかテストの夢です、いまだに。）生きた心地がしません。

あー、何とかならないものかな。悪夢の連休だ。

[Sat Apr 29 2006]

連休初日。さあ、ストレッチやって水泳するぞ、とものすごく楽しみにしていた。ところが、である。夜中に猛烈な喉の痛みで目が覚めた。しかもリンパ節にまで至る何かちょっと「深い」痛み。

喉にくる風邪だ、ここのところずっと喉の調子が悪かったから。夜中に起き出してきて漢方薬を煎じる。（小柴胡湯加桔梗石膏）これはリンパ節まで腫れる風邪のファーストエイドだ。煎じ上がったのを服用し、また寝る。

朝起きた時には夜中ほどの喉の痛みはなかったが、声はガラガラ、体はダルダル。昼から少しずつ熱も上がってきたもよう。まだ微熱の範囲だけれど。

結局、休暇には寝込み、休暇明けにはもう一回調子を崩すといういつものジンクスの半分がすでに当たってしまったので、すごくショック。何で私はこう健康に恵まれないのだろう。私が人間失格にならないためには絶対に人並みの健康が必要なのに。（涙）

ああ、憂鬱。つまんない連休になりそう。

[Fri Apr 28 2006]

やっと明日から連休。今年はずっと体調がかんばしくなく、その日その日を暮すのが精一杯だったが、例年のように新学期に休講をすることもなく、提出すべき書類などを忘れもせず、授業も遅れずに定刻に始め、終りのゴングじゃないブザーが鳴るまで頑張れた。

こんなこと当たり前なのだが、私には本当に珍しいことなのだ。

午前中1年の文法、午後2年の選択クラスを教えて、そのまま病院へ。

今年の授業はひとつも「いや～な」感じのクラスがなく、無事楽しくやっている。ひとクラスに私の出身の神戸高校の学生が2人もいたが、何回生? ときいたら、 58回生とか。(私は27回生である!)あー、この子たちと31年も歳が違うんだ。

いつまでも「お姉さん」気分だったが、今やもう完全に「お母さん」である。でも、まだふけこみたくない。

体調が悪いほうが、むしろ仕事は順調に進む。何か不思議な気分。

今年は何とかジャーナル論文を出したいが、締切が9月中旬なので、真夏に書かねばならない。かなり大変になりそうだ。大阪の夏は私の経験した最悪の夏である。例外はない。年々ひどくなっている。

さて、目下の課題は、いかに連休中に倒れずに連休明けを迎えるかだ。いつも連休明けは不調で休むことが多いから。

今日の神経科の先生のお話では、体調はあまりすぐれないようだが、それなりに仕事や生活をこなしているので、優秀とか。でも、本当はもっと元気になりたい。

ただ元気になるとものすごく無理をしてしまうので、これでいいのかもしれない。

連休は教材作りとたまりにたまったメールの返事書きに暮れそう。遠出はしない。

[Sat Apr 22 2006]

一週間ぶりの日記更新。いや～、大変だった、この一週間は。

3日続いて1時間目があるのは本当に大変で、ほとんど時差ボケ状態。しかし学期のはじめの週は「休講」になる、というジンクスをついに破り、一週目を無事に終えました。次の難関は「連休明けの週は病気になって休講にする」です。今年はこれを破れるか。

本日ものすごく久しぶりに水泳に行った。しかし、これが全くのダメダメで、普段ならクロールで400mぐらい泳ぐと腕が痛くてもう続かないけれど、息はあがらないのだが、今日は一本25mでしか泳げず、それもヒイヒイハーハー言いながらだったので、早めに切りあげて帰宅。う～ん、体力が落ちるだけ落ちたな。これから授業を休まずにやって行けるかかなり心配。

ところでスポーツクラブで同僚の某氏とバッタリ。たまにしか行かないのにこの同僚とはよく会う。彼が帰るところに私が行くというタイミング。私の水着姿だけは見られたくない。夫いわく、とびきり白くでデカイのが狭いコースをふよふよと泳いでいるので、一発でわかるって。 vvv

メールアドレスを公開しているせいか、学生からしょっちゅうドイツ語に関する質問が来る。授業日誌にも質問を書いてある。このホームページの読者さんからも質問を受ける。メールにはなかなか返事を出せずにいるがちゃんと質問は覚えていますから、もう少し待ってください。

質問をまとめてドイツ語FAQでも作ろうかと思っている。それなら質問者以外にも役立つかもしれないから。でも私のあやしいドイツ語でウソを教えたら困るなあ、とも思う。連休を目途にドイツ語FAQを作ってみようという気になっているが、しかしそれも体調次第である。返答をお待ちの方すみません、忘れてはいません。

[Sat Apr 15 2006]

いよいよ新学期が始まった。いつも新学期は体調が悪く、一週目休講ということが多かったのだが、今年はどうにかスタートできた。もっともまだすべてのクラスが始まったわけではなく、火曜、水曜のクラスはまだ。今年は大学院の受講者が多く、賑やか。留学生も何人かいて国際色豊か。

しかし、今年は過去10年ぐらいの推移からするとドイツ語受講者の割合が最も高くなっている。おかげで一年生のクラスは60人を超えているところがある。これに追加登録者がいると下手すると70人行くのではないかと怯えている。

70人に文法を教えるのか。隅々までは目が行き届かないかもしれない。

学生には毎時間ルーズリーフを渡し、その日の授業の重要点や、質問などを書かせて提出させている。短いドイツ語作文を書かせることもしばしばある。人数が多いと質問に答えたり添削するのが大変なので、今年はこの授業日記交換ごっこはやめようと思っていたのだが、やはり実際のクラスで学生を見ていると、面白そうなので、60人でも70人でも交換日誌をやろうと決めた。

この分だと教材の準備と授業の用意だけで土日がつぶれてしまいそうだ。

体調のはうは、本当に新学期から授業ができるかどうか不安なほど悪かった (抑うつ症状とインフルエンザにはじまる各種の風邪のため)のだが、人前にでてみると案外うまく波に「のる」ことができた。ただ、火曜、水曜のクラスは来週からなので、全体としては予断をゆるさない。

医者はとにかくまだ充分な体調ではないから、絶対無理をするなと言うのだが、始まってしまうとものすごい自転車操業になって体調管理どころではなくなる。何とか体と心がもちますように。

火、水、木と1時間目が続くので無理かもしれないと思ったがフランス語の2 年生クラスに潜入した。「もし体がもたないようならば、途中でやめさせていただいてよろしいでしょうか?」とフランス人の先生には一応ことわっておいた。

なかなかフランス語は上達しません。過去に落ちこぼれ歴が3回ぐらいあるのでしっかり勉強しないと。目的はフランス人の先生方とおしゃべりしたいってこともありますけれど、フランスにおける外国語教授法について調べたいので、まじめにやらないといけないわけです。

あ～、これから自転車操業の始まりです。

前回書いた、「自分の名前がない!」事件は、原因解明。編集責任者に直接話してみたところ、昨年は大学の大きな式典があって、ちょうどその時期に編集をやることになり、とうとう各先生に原稿の校正を依頼しないまま最終稿を出してしまったので、こういう「抜け落ち」が生じたのでしょう、ということで丁重に謝られてしまい恐縮。今年度の編集委員長には校正のことを引きついでおきます、とのことでした。

[Sun Apr 2 2006]

私の所属部署(大学院言語文化研究科)で年に一度出している広報誌に講座ごとに教員の氏名と当該年度の業績や対外活動が公開されていた。

私の所属は「言語文化教育論講座」。

講座の教員の業績を見ると、何と私の名前がない! 論文も出しているのに!

たしかに私はこの一年は原因不明の発熱と抑鬱状態でひどく調子が悪く、仕事も裁量労働制(部分的だが)を利用して自宅でやることが多かった。

でも、所属講座に名前がないなんて、あんまりだ! 私はもう事実上「いなくていい」存在なのか。

単なる編集ミスであってくれることを切に望む。

いよいよ小論文を仕上ようとしていた矢先にこのことに気づいたのは不運だった。

何だか急に「うつ」がひどくなってしまったようだ。(涙)

[Sat Apr 1 2006]

とうとう新年度に入った。授業も大学院10日から始まる。

その用意もしないといけないのだが、何せ論文のほうが逼迫していて何も他のことを考える余裕がない。でも、講義要綱に載せておいた大学院の授業用のテキストはおそろしく詳しくて程度も高い。こんなの授業で全部こなすなんて無理中の無理。何でこんなもの選んだんだろう。セルシンを服用して心を落ちつける。

こういう時はちょっと音楽でも、と思って一曲聴くことにした。モーツアルトのピアノ協奏曲24番、ハ短調。ニ短調とは別の短調の曲。ルビンシュタインの演奏で聴きたくてピアノ部屋、別名物置にCDを取りにゆく。95枚入りのルビンシュタイン大全集。

この猛烈に重いキャビネットに入ったCDを取ろうとしたら、その上に私が研究用に買っておいた書籍が何冊か乗っかっていた。

パラパラとめくっていたら、Oxford University Press から出ているペーパーバックが見つかった。あ、これ授業用にぴったりこんじゃん。これこれ、使用教科書を変更しよう。これなら一学期で読みきれる。Gott sei Dank! （やれやれ）

というわけで心に重～くのしかかっていた大学院の授業のことが軽快してくれて、心理的な負担がすっと減ってくれた。

恥ずかしいが、講義要綱（シラバス）を変更して掲示し、このやさしい本をみんなで読もうね、あなたもいかが？というような調子にすることに決定。

これであと3日ばかり論文に集中できる。ただし、風邪がもう少し良くなったら、である。まだ熱もあるし喉の炎症もひどい。神様、今日は悩みをひとつ解いてくださりありがとうございました。ぜひ私の健康状態をも回復させてください。（苦しき時の神頼み）

[Thu Mar 30 2006]

原稿の内輪の締切りが昨日過ぎてしまいましたので、いよいよ論文書いてます。:-)

しかし、翻訳された文献から引用しようとすると、何かものすごく変な文だったり、意味がよくわからない日本語だったりでイライラするのですが、原書は手元にないし、とっくに絶版になっているので確認のしようがありません。

次に自分で原書から引用して日本語にしようとすると、これまたバカまるだしの訳になったり、ぴったり来る表現がなかったりします。

その結果、人がやると眉をひそめるバタ臭い翻訳か、原語をそのまま英語（あるいはドイツ語）で添えておくという無様なことになります。

やっぱりコトバは一対一で対応しませんよぉ。査読にかかると絶対落とされます。ふぇ～。

あと、流感の後にすぐまた別の風邪にかかり、目下声がでないか、低音だけのロボットヴォイスみたいな声でしゃべっています。電話にでられません。

[Mon Mar 27 2006]

流感4日目。もうモノを書かないと本当にピンチなので起きてデータの入力を行う。当初の予定をはるかに、いやひと桁は下まわるデータで済ませる。

データ分析の前に書くべき文章を考えるが、頭が回転しない。だいたい全体の構成もちゃんと立てていないから、それは当然だ。

しかし、それにしても低調だ。いくら薬で症状をおさえているとはいえ、やはりウイルスの攻撃を撃退中の体のほうが参っているのか、さっぱり考えが収束しない。

困ったことに夕方になると、背筋から左胸にかけてゾーッとするような不安感(ああ、これはうつ病時代にすっかりなじんでいた感覚である)が30秒ごとぐらいに襲ってきて、居ても立ってもいられず、セルシンのシロップを多めに服用してしまう。その鎮静作用で眠くなり、1時間ぐらい眠ってしまう。

この状態が新学期まで続いたらどうしよう。仕事にならない。

[Sun Mar 26 2006]

大相撲千秋楽。本当に私の念力が通じたのか、みんながハッピーになれる結末。

まさかと思ったが、白鵬、朝青龍ともに本割で負けて決定戦。

やはり大横綱朝青龍の優勝。この人ほど優勝が似合う人はない。しかし苦戦をしいられて、大変そうだった。

優勝は逃したが、大関を手にした白鵬もおめでとう。

大関に留まれた魁皇、外国人力士キラーの栃東、来場所綱とりに夢をつないでよかったね、

みんながハッピーになれる千秋楽だった。

[Sat Mar 25 2006]

前回の日記からまた1週間経過。

あいかわらず低調。小論文のほうは、「はじめに」と引用文献リストを作ったところで、ようやく一気呵成に本文を書こうと思っていた。

金曜日(昨日)病院に行き、ちょっと先週より良くなったね、と言われたばかりであったにもかかわらず、夕方からひどい頭痛が始まりボルタレン25mgの坐薬を使用。かなりよく効く薬だ。

ところが、最初検温した時は36度8分だったのが、5分後には37度、その3分後には。37.3度、さらに3分後には37.5という具合に、鎮痛解熱剤の強力なやつを使っているのにどんどん熱が上りはじめ、すわ、流感、ヤヤヤッと「タミフル」服用。アイスノンをふたつ抱えて寝た。解熱には首筋の頚動脈の通っているところとか腋の下を冷すとよい。

今朝はほとんど平熱近くに下っていたが、夕方からまた熱は上りはじめ、37度台のまんなかあたりをウロウロ。微熱というのは気持ちいいものではない。

その上に特注の漢方薬とさらに若干の漢薬(麝香とか牛黄などのブレンドの粉末)を服用。気分はかなり良くなったが体はまだまだ熱もあるし、充分に発汗していないので明日も床に臥すことになりそう。

しかし明日の大相撲千秋楽を見たら絶対熱が上ると思う。

朝青龍と白鵬はともに1敗を堅持、さらに栃東は明日勝たないと来場所綱取りへの夢をつなげない。

あと、7勝7敗の魁皇は勝たないと負けこして、ひょっとして土俵人生がおしまいになるかもしれない。

4人とも勝ってくれないと困るのだが、しかし彼らには明日直接対決が待っている。

どちらを応援していいかわからない。

いっそのこと相撲が終ってからテレビ見ようか。高熱が出るといやだから。

勝負の世界は非情だ。魁皇勝ってくれ!土俵人生を賭けて白鵬と闘ってほしい。白鵬はすでに大関昇進を手中にしているのだから、優勝しなくてもいい。

やっぱり書いていたら熱が上ってきたので、これにておしまい。

[Sat Mar 18 2006]

昨日神経科を受診してこの一週間の一連の苦境について説明し、本当に救急車を呼ぶ寸前であったことを話した。

脈が140/分まで上がったのも一種の不安発作的なものだったようです。ただまぶたがはれているのとむくみがひどいのは精神的、肉体的疲労のためであろうとのことでした。

人道的観点から下手をすると死んでしまいかねない人の救命と当事者への毎日のような報告はすっかり私にとって精神的な負担になってしまっていたようです。

その上に期限の迫った論文。これは当初の予定よりはるか小粒にして、「研究ノート」的メモとして出すことにしました。

主治医からはしばらく充分な休養を指示されました。

というわけで飛び石連休明けまで体を休めることにしました。

ああ、体さえもっと丈夫だったらなあ。あと心がもっと強ければ。

[Thu Mar 16 2006]

今朝6時45分頃夫を送り出してからもうひと眠りして、神戸の甲状腺専門病院に行く予定だったが、目がさめたらまぶただけでなく全身がむくんで気分は最悪。それにしんどくて起きられず、今日は「調子が悪いので」病院に行くのを諦めた。麝香も牛黄も熊胆などの秘薬も私には効かないようだ。このむくみを何とかしてしてくれ～。 O

[Wed Mar 15 2006]

先週末あたりから体調が激変して大変なことになっていた。

まず、歯茎が腫れて化膿寸前になっており、歯科で強力な抗生物質ジスロマックをもらって服用。歯茎は来週の月曜まで観察。

土曜、日曜と朝起きるとまぶたがひどく腫れていて、まともに目が開かず。緑内障かものもらいか、と思って眼科に走る。しかしやや眼圧が高いものの眼科的には大きな異常はないとのこと。(もっとも角膜に傷があるので見えにくいのは仕方ないらしい。)

しかし、目が開かないし、見えないんですよ! これを書いている時点でもコンピュータの画面がほとんど見えない。

日曜あたりからやたら頻脈になり、火曜日には、140/min. まで上り呼吸ができなくなり苦しみ、病院の救急に行こうかと思ったほどだったが、セルシンのシロップを一回の最大量(10ml)まで服用。頻脈はおさまらなかったが、不安はおさまった。

そして今日、水曜日。内科受診。検査の結果をきく。やはり膠原病の要素があるらしい。抗核抗体の検査値が異常に高いのはそのせいらしい。膠原病になんかなったらどうしよう? 関節が動かなくなり、体も硬直してきて、動けなくなって死ぬの?

私が頻脈の原因として疑っていた甲状腺炎は、何と「シロ」。甲状腺炎以外でこんなに頻脈になるとはどういうことか? 全くわからない。ストレス性?

とにかく明日神戸の甲状腺専門病院まで確認のため行くことにした。

で、現状は心臓はバクバク、目はかすんでコンピュータの画面がほとんど見えず、論文も進まず。でも、論文は出す。出さないとプロジェクトがひとつつぶれる。

気分は絶望的だが、たぶん最終的には金曜の神経科で落ちつくだろう。

というのも、頻脈の原因として抗うつ剤ののみすぎが考えられるから。抗うつ剤を2種類(アナフラニールとノリトレン)使っているので、少しずつ減らしてゆく必要があると思う。が、ちょっと減らすとすぐ不安症状が出るのでこれは難しい。

というわけで、明日も明後日も病院。神戸とミナミ。遠いなあ。膝がひどく痛んでいるので、たぶん杖が必要。まさかもう膠原病が始まっているわけではあるまい?

こんな現状なんで、メール等にはお返事ができないと思います。すみませんです。

[Fri Mar 10 2006]

原稿が全く書けず、資料の整理(膨大な量の手作業)にも手がつかず、うちしおれている。

今日は通院日であった。一日中何もできないで寝てばかりいるか、ぼんやりしていると主治医に言ったところ、最大の原因はストレス、しかし炎症反応値がさらに高くなっているので、内科で相談するようにとのこと。来週の水曜にまた病院に行く。というか先週行って内科で検査をしてもらった。その結果を今日神経科で覗き見させてもらったわけです。その結果を内科の先生がどう判断されるか、それをききに行きます。

白血球数が一万近い上に、前回よりもCRPも上り、あとちょっとで 1。どこが悪いのか全くわからないのに検査値が異常なのは不安。ちなみに抗核抗体の値が80と、これまた正常値の上限の2倍。

実は、母も同様に抗核抗体の値が高くて要注意と言われている。

私が怖れるのは膠原病。

はやくこの不調(本当に何もできない)に終止符を打ちたい。

[Thu Mar 2 2006]

しんどい。体が思うように動かない。頭はもっと働かない。一体どうしたのだろう？今日も結局朝､昼の食事を少量とっただけで、夕飯の支度時刻（6時頃）まで寝ていた。原因として考えられることは、

1. うつ状態に陥っている。

これは主治医が否定している。私もうつ病ではないと思う。

2. 何らかの感染症にかかっているが原因がわからない。

白血球が常に1万前後、炎症反応を示すCRPの値がずっと数ヶ月にわたり、＞ 0.5.

3. 単に論文でやる気をなくしているだけ。怠けている。

4. 抗うつ剤（アナフラニール、ノリトレン）や抗不安薬（レキソタン）、それに飛び切り大量の睡眠薬カクテル（ここに書ききれないが数種類を組み合わせて服用）をつかっているので、そのハングオーバーで一日だるくて眠い。

私は2か4だと思うが、2なら治療も可能かもしれないが、4はやめられない。17歳からこの歳まで睡眠薬なしで眠ったことはほとんどない。お酒で寝るとかえって早く目が覚めてしまうので、これもダメ。

ああ、困った。どうしよう。

[Wed Mar 1 2006]

ついに3月。2月中1週間ほど休憩して本気で論文に取り組もうとしたとたん帯状疱疹。発病とほとんど同時に抗ウィルス剤を服用し始めたので前回よりは重篤な状態には陥らず、快方に向っている。

やれやれと思いきや、いきなり新手の風邪に奇襲攻撃をかけられダウン。頭痛が激しいのでまたボルタレンのお世話になる。ちょうど、論文執筆のための元資料の整理にかかろうとしてこの状態。資料はルーズリーフ裏表200枚びっしり書きこまれた一年分の記録(何のかはここには書けません、すみません。)

この作業だけで推定2週間。それから統計処理をしてやっと論文の本文に手をつけることができるという流れ。 3月29日締切というのは、とても間にあいそうにない。(冷汗)

風邪には対症療法しかない、というので所謂総合感冒薬は使わず、代替医療を試みる。風邪初期には葛根湯を使い、鼻水、くしゃみには小青龍湯を使った。しかし、急性症状が去っても体力の低下、体の痛み、気力の衰えには勝てない。

そこで、ちょっと趣味は悪いような気がするが、漢方でよく使われる高価な動物性の生薬に手を出す。ふだんも使っている麝香、牛黄(ごおう、牛の胆石だか何だったか貴重な生薬)、熊肝のブレンドを多めに服用。

ちょうど薬局のスタンプ券が6000円ぶんほどたまっていたので、「長城清心丸」(一個3千円!!!)を2個買って試してみる。うーっ、何か胃の調子がおかしいぞ。それでは究極の精力剤(?)冬虫夏草を補中益気湯にまぜて煎じる。夕方に服用したところ、何だか元気を取り戻したような気がしてやっとコンピュータを上げた。しかし、今はというと薬の効きすぎかドキドキする。ドキドキして寝ていられない。冬虫夏草は文字の示す通り、夏に蛾などの幼虫に寄生し、その養分を吸いつくして冬には大きくなるキノコの一種だ。煎じあがった薬を見るとそれがはっきり見えて気持ちわるい。何とかあと2～3日で仕事にかかれるまで体力が回復してほしい。

とりあえず明日の会議は欠席する旨メールを送っておいた。しかし、このドキドキ、今夜は眠れるのであろうか?

余談だが、夫は大昔修論を書くために2週間ぐらいに「ユンケル皇帝液」に 19,200 円を費したというから、まあ同類ですね。

無理して力を出しても後でツケがまわってくるだけなのに、ついつい「効く」ものには手を出したくなるほど desparate な心境なのであります。とにかくドキドキするけれど寝ることにします。

[Thu Feb 23 2006]

今日は出勤して会議にも出たが、途中で頭痛と腹痛でギブ・アップ。退出させてもらった。今週いっぱい休養し、来週から論文に取りかかるつもり。

しかし、論文にかかる前に膨大な前作業があって、これだけでも2週間はかかりそうだ。我々のプロジェクト・チーム内の〆切は3月29日なのに。(ああ7人の小人さんがいたらなあ。)

この一年ぐらい、本当に体調がすぐれない。そこへいろいろ悩み事や私の力をこえる事が重なってきた。臨床検査では炎症反応と白血球数が著しく異常な状態がずっと続いている。神経科でお世話になっている病院の内科部長さん(私の内科の主治医)に診察予約を取ろうとしたら、一番早くて3月6日。ああ、それから検査してその2週間後に行くのだったら、春休みが終ってしまう。

しかし異常の原因をつきとめねば、会議や授業を休むことが増え、自責心からますます精神状態も体調も悪化しかねない。それに第一しんどくて仕事も家事も運動もできないのだ。何とかならぬものか。

[Wed Feb 22 2006]

金曜の深夜から土曜の朝までちょっとした騷ぎで電話かけたり、かかってきたり。かなり大変だった。何か変にハイになってしまって、そのまま土曜の午後スポーツクラブに行った。30分のストレッチ(別称「拷問」)だけで帰るつもりだったが、プールでバタフライの講習をやっていたので30分間だけ参加して帰宅。

帰宅後気絶するように眠ってしまった。気がついたら、私の声は私のそれではなく、鼻が大爆発。花粉症どころじゃないすごいくしゃみ、鼻水。そう、要するに風邪をひいたのだ。月曜になって発熱、でも37度5分までの微熱。

火曜日はこれまたとある人道的支援を行うために外出。疲れた。

本日はついに寝たきりになり、午後5時までほとんど布団の中にいた。葛根湯の効かない状態、かつ小青龍湯も胃に障るようになったので、20年来お世話になっている東京の漢方薬局に電話をして指示をしてもらう。小柴胡湯(!)を服用してまた横になる。この「小柴胡湯」、西洋医学の先生はまず出してくれませんね。何の病気だか失念しましたけれど、患者にこの薬を出しまくっていたら、間質性肺炎で死者ゾロゾロっだった。

明日は少し長くなりそうな会議がある上に、他のミーティングや学生の面談もあり休むとかえって連絡がめんどうなので、取りあえず出勤して、へばったところで退席させてもらおうと思っている。何せこの風邪、やたら胃腸にアタックしてくるので、そのぅ長い会議では、あのぅ、頻回に席を立たないといけないので.....

何で年度末の一番忙しい時にインフルエンザが流行るんだ!

ついでに、何で年度はじめの超忙しい時に花粉症が襲ってくるのだ!

[Fri Feb 17 2006]

通院日。今日は夫、母、それにひとり私が「大阪のおかあさん」役をしている学生さんひとりと4人で神経科に押しかけた。

私はやっぱり血液検査の結果が異常なので、面倒だけど内科(免疫系専門)の先生のお世話になって原因究明をしてもらうことにした。

でも、ひとつ嬉しかったのは、数ヶ月前まで近所の何でも医者で、「一ヶ月間毎日鉄分の点滴をしても治るか治らないかという程度のひどい貧血、と診断された貧血が何も薬をのむことなく正常値にもどっていたこと。

夕方になるとインタフォンが鳴って、同じマンションの別の階に住む母がゆでたほうれんそうと野菜サラダを届けてくれた。毎日、毎日ずっと持ってきてくれた。

貧血解消はこの母のおかげだ。ありがとう、お母さん。あなたの愛情で私は一歩健康をとり戻したのです。

[Sun Feb 12 2006]

体調最悪。

何らかの感染症にかかっているようだ。血液検査を受けると必ず白血球値が1 万前後あり、炎症反応も一度として陰性になったことがない。あまりにも倦怠感が強くて座っていられない。しかし寝てばかりいるとますます体中が痛くなる。特に腰痛は悲鳴をあげそうにひどくなる時がある。

昨日まで平熱だったのが少し上りはじめた。急上昇すると流感なのだが、今年の流感は高熱の出ないタイプのもあるらしい。

ひょっとすると私はすでに流感に感染しているが、まだ発病していないだけなのかもしれない。

試験の採点が大幅に遅れてしまった。締切破りをしてしまったので明日提出に行くのがこわい。

この2週間ぐらい会議に出ても何かさっぱりついて行けないし、授業(大学院はまだやってる。)もテキストは比較的簡単な英語なのに、右から左へと抜けてゆく。大学院の授業もさすがに今度の火曜でおしまいにしよう。

今の抑うつ状態の原因は、3月末締切の共同研究プロジェクトの論文に手さえつけられないでいることだ。

一年間授業で実験データ(?)を取ってみたのだが、予想していた値にならない。ならないなら、それではなぜならないかその理由を探究しないといけない。いずれにせよ今回は統計処理があるから頭が痛い。統計はものすごく難しい。あんなものよく仕事にしている人がいるもんだ、と思うぐらい。夫も統計学で苦労していた。彼でさえ。

学生のテストであれ、実験データであれ評価を行う時は非常に慎重であらねばならない。考えれば考えるほど評価の仕方がわからなくなってくる。統計はともかく、学生の成績はいったい自分は教育者として何に最大の価値をおくのかということをはっきりさせておかねばならない。

点数だけでは学力を評価できない。試験の点数は低いが、授業を楽しみ、ドイツ語のコミュニケーション能力が他の優等生より高い学生もいる。

授業は単位を取るためにだけあるのか。

それとも何かを学ぶためにあるのか。

あるいは、将来役にたつ実学をやるためにあるのか、

もしくは、単なる大学の教員が食いっぱぐれないようにあるのか。

もう考えるだけで頭痛と吐き気がしてくる。

とにかく季節性のうつ病の出やすいこの時期に、仕事(ことに評価を下す仕事)のピークが重なっているのがいけないのだ。

[Mon Feb 6 2006]

クリスチアン・ジメルマンの弾き振りのショパンの協奏曲を2曲をきいてそのあまりの無茶苦茶なテンポ(極端に伸び縮みする)とオケまでピアノのように媚びるような表情をさせているのに困惑して、どうしようもなく気分が悪くなった。

彼はなかなか良いピアニストだったと思うのだが、チュウネンになって一体どうしたんだろう? とにかくあのテンポと表情はきもちわるい。

ひょっとすると体調が最低なのかもしれない。明日あたりクラッシュしないよう用心しよう。

やや抑うつ気味だが、今週後半は関ヶ原。何もかにも一緒にやって来る。あ～どうしよう。

[Sat Feb 4 2006]

「凪」学年末の最多忙時だというのに、何か気が抜けてしまって一日ぼやぼや過ごしてしまった。寝ているばかりだと体内時計がおかしくなるので、起きていてできることといえば読書かピアノかネットぐらい。読書とピアノは集中力がいるので今日はパス。

結局ネットショッピングで半日費してしまった。廃盤になったCDや日本で手に入りそうにない書籍とかを求めてamzon.com にはじまり、amazon.de, amazon.uk. amazon.fr, amazon.co.jp などで検索をして、各amazon. で一点ずつ買物をした。

驚いたことに、amazon.の系列は国が違ってもIDとパスワードは統一されていて同じだ。そしてそれぞれのショップからちゃんと注文の確認メールが届いた。

しかし疲れた。本当は試験の採点、成績評価にはじまり、論文の準備とか一日働き続けても終らない仕事をかかえているのに。

普段なら、「はやくやらないと」という焦りが出て、ものすごいパニックに陥るのだが、今はほぼ平静である。ただ何となく遠雷のような不安感が強くなりつつある。

そうか、うつに落ちはじめたか。

落ちる前に生活を普段の通りに戻さなくてはいけない。夜更し厳禁。昼寝もダメ。

とにかく明日から生活をたて直さないといけない。と思うと焦りはじめる。

月曜日は公用で一日大学に拘束されてしまうし、委員会もあるし、成績締切は9日だし..まだ手をつけていない論文に関する報告会は10日だし...

とにかく薬の助けをかりて寝よう。

夫も疲れているらしい。そんなことまで同期しなくてもいいのに。

[Fri Feb 3 2006]

先日CTVの「クラシカ・ジャパン」を見ていたら、「カラヤンの肖像」というのがあった。カラヤンは必ずしも私の趣味にあった音楽家ではないが、番組はとても良かった。

カラヤンはドイツ語、フランス語、英語、イタリア語を流暢に話す、と紹介されていた。

たしかにプローベでの外国語はいずれも正確でわかりやすかった。

ところで、この番組を見て、聞いているうちに私の頭の中にちょっとした混乱が起きた。

カラヤンをめぐってドイツ語の人(たぶんオーストリア人)とフランス人が交互に話をするのだが、ドイツ語とフランス語の間を行ったり来たりしているうちに私自身がいったい何語で聞いているのかわからなくなった。内容だけはかなりわかるのだが、さっきのは何語だっけ?というふうにわからなくなった。

英語が差しはさまれてはじめて正気に(?)戻った。

ここで考えたのだが、いくつかの言語で思考する場合、いつの間にか何語であるかは問題でなくなって、別のもっと広範な言語認識が成立するのではないだろうか。メタな言語というと定義がうまくできないが、脳内には言語の背後の認知を言語の種類に関係なくつかさどるものがあるのだろうか。

不思議だ。

[Thu Feb 2 2006]

マルチリンガル?

日本語さえも正しく使えない私が、専門のドイツ語、それに中学から始めた英語、そしてやっと今年度初級クラスを終えたフランス語、それに時々韓国語のマネ(夫が第3外国語でとっていたのと大学院のゼミに韓国人の学生がいるから) を学習(?)しているわけだが、これをマルチリンガルと呼べるのであろうか?

私の答は今のところ"No"である。それはどの言語も完全ではないからである。 (しかし今少しづつ"Yes"に向って進みつつあるように思う。)

もっとも完全な語学力というのは存在しないとも思うが。アメリカの大統領の話しているのを聞いていても、「あれ?」と思うような文法ミスがある。もっと一般の人々の英語でも、文法的にきっちりしているわけではない。びっくりするようなひどい文法間違いを平気でやっている人もいる。発音も同様。

私は外国語を話したり、書いたりする時、必ず「文法」という強力なフィルタに通す。だから、ドイツ語を話していて、ついうっかり初心者同様の間違い (分離動詞の前綴りを最後に入れるのを忘れたり、語順を間違えたり, etc.) をおかすことがあって、たいていの場合、すぐ気づいて文を言い直すという非常にぶさいくな癖がある。

夫は英語と日本語のほとんどバイリンガルであるが、彼は間違いを全く気にしない。カナダでは「あなたはカナダ人ですか?」と言われたぐらいだから、よほどできるのであろう。しかし、彼の博士論文には少なからぬ英語の間違いがあって、それを文法フィルタ人間の私が見つけた。つい、バグ探しをしてしまう。 (ハッカーの妻であるから当然か?)

そのバグとり人間の私は最近言語的に悩んでいる....が、解決法は見つかっている。

文法フィルタをできる限り意識せずに、とにかく話してみようという態度が身についてきた。夫は、文法に拘っていたら絶対上達しない、その堅い文法フィルタを破壊してあげようなどと言う。

ひとつ決定的だったのはフランス語の学習である。若い学生にまじってベテランのフランス人の先生の授業を一年間(といっても25回ぐらいだが)とってみたら、速いスピードでどんどん質問が飛んでくる。語尾やらリエゾンやらをまともに考える暇はない。が、ボロボロに間違いながらもちゃんと意志疎通ができる。もっともフランス語は読まない文字が多いので語尾を間違っていてもバレない (但し、語尾を知っていないとうまくリエゾンができないので、やっぱりバレる) から、気楽に話せる。途中でわからなくなったら英語できく。相手とはプライベートでは英語かドイツ語で話しているが、最近はだんだん大胆にフランス語で話すようになってきた。で、家に帰って調べてみたら、あれ～、動詞の活用を間違えていた、ということもある。

私は最近ようやくこの文法的に間違えてもいいから話をじゃんじゃんするという積極性を得つつある。すると今度はアメリカ人の先生とも英語で電話をできるようになった。ドイツ語はプロであるから、やはり精神的にきつい。つい間違いをおそれて、口数が少なくなる。3か月ぐらいドイツに滞在できればもう少し流暢さを取り戻せるのではないか、と思うこともあるが。何せ20年以上かの地に行っていないのである。

しかしインターネットのおかげで、今やドイツの事情はリアルタイムで入ってくる。もっと積極的に電子メディアを活かしてドイツ語を学びたい。でもできれば人間相手に話したいのだが、あまりチャンスがない。

大学で2回たったの2週間で落ちこぼれた苦手のフランス語を勉強することによって私の外国語に対する姿勢がかなり変ったと言える。昔のパソ通仲間に言わせると、私はもともと大変「ラテンな」性格だそうだ。(どこが?)

ラテン的奔放な性格はうつ病の時代に完全に失っていたものである。しかし、最近はけっこうスケベに(?)やたらフランス人に声をかける。夫にもフランス語で話してみる(彼の第二外国語はフランス語であったから)。やってみると楽しいし、貧弱な語彙でもってしてもちゃんと話は通ずるのだ。

文法的間違いがあってもきちんと意志疎通ができれば、それでいいじゃないの、と思えるようになってから、外国人と話すのが苦手でなくなって来た。

もっと肩の力をぬいて、楽に話せるようになったらば、私もマルチリンガル人間(ポリグロットという言い方もあるが)の仲間入りができるようになるのではないかと期待するこの頃である。

外国語運用能力と本人の性格にはかなりの相関関係があるように思われる。

それと --- 私の場合に限っていえば ---「うつ」からの回復を、私の外国語に対する態度が示してくれるのではないか。

[Sun Jan 29 2006]

ものすごい自転車操業。試験の出題は前の日の夜中。採点まで手がつけられず、たぶん提出が遅れるかギリギリになるだろう。

31日からは、修論の発表会。それと口頭諮問。修論をきちんと読んで評価しないといけない。これも明日がdeadline。学年末試験を欠席した者の再試験あるいはレポート、ああ、忙しい。

週がかわると大学院の入試。委員会やら臨時教授会やらがそのために開かれる。おお、しんどい。

うわあ、来年度の大学院のシラバスの締切が迫っている。まだ何をやるか考えていないのに。あと何だっけ? 教室の委員の選挙とか、いろいろ教室関係が忙しい。

これらがちょっと落ちつくと、いよいよ論文書き。3月29日締切。これもまだ基礎文献すら読んでいなくて山積みしている。せめて3月はゆっくりしたいと思っているのだが、論文地獄。

やっと書きあげると新学期の準備。疲れはてて迎えた新学期は最初の週を休講にしてしまうという不名誉な癖がある。

これぞ自転車操業の結末。ああ。

[Sat Jan 21 2006]

せっかくの土曜なのに低調だった。

お昼すぎにすスポーツクラブに「ヒーリング・ストレッチ」というのをやってもらいに行き、10分ほど筋トレをしておしまい。さっさと帰宅してしまった。

疲労が抜けきっていないような感じだったので、水泳はやめておいた。上記のストレッチは、自分でやるのではなく、資格を持っているコーチにやってもらうもので、別名拷問。足のストレッチなんてあんまりキツイので「わーイタイ!」

降参してマットを叩く始末。:-)

30分でヘトヘト。帰宅して食事をしてバタリと布団に倒れこみ、眠ってしまった。相撲の最後の5番ぐらい見た。朝青龍は右腕を負傷しつつも豪快に琴欧州に勝った。あ～、これで朝青龍が3敗もしてなければ楽しいのに....と思うが、久しぶりの栃東のいい相撲も見られているし、優勝はたまには栃東にまわっても不満はない。白鵬は何かぐにゃぐにゃしてイマイチ「カッコイー!」という部分がないので残念。千秋楽まで頑張ってください。安馬もなかなかいいね。幕内最軽量だけど、まっこうから向ってゆく。好感が持てる。

明日千秋楽はまた仕事しないでぐだぐだ相撲を観ることになりそうだ。

体調がもうちょっと安定してくれたらなあ。

[Fri Jan 20 2006]

今日は病院に行っていたので相撲中継を見られなかったのだが、朝青龍は連敗したらしい。病院からの帰りのタクシーのラジオできいた。

残念だなあ。まあ前人未到の7連覇を遂げたのだから、ここらへんでちょっと息抜きしてもいいかな。ただ右手の怪我が気になるところ。

精神的にやや落ち着きを取り戻しつつあるが、困ったことに抗不安薬と抗うつ剤がききすぎて(?)急がないといけないことを平気でほうっている。ふつうならやらなきゃ、やらなきゃ、と焦るはずなのに....

心身を薬にコントロールされているというのはあまり気持ちの良いものではないが、では自立できるかというと自信もないし、無理だと経験的にわかっている。

昨日は、肩こりと頭痛がひどいので教授会の時にセルシンを7.5mg(ノーマルな使用量は2mg)も服用したために、ぐうぐう寝てしまい、途中で同僚諸氏に起してもらった始末。投票があったからだ。でも気持ちよかったなあ。

来週からは、もし体調が今ぐらいに保てたらば山積している仕事を片づけよう。

なんて言うと週末に風邪ひいて一週間仕事できないんだよね。自己嫌悪。

[Mon Jan 16 2006]

土曜日に約2か月ぶりに泳ぎに行ったら風邪をひいてしまった。昨日は一日寝てばかり、今日は授業を担当していない日なので家で学生との「授業日誌」を読んでコメントつけたり、作文の添削をしたりしていたが、1年間といっても授業回数はせいぜい25回ぐらいだと思うのだが、そんな短期間に複雑なドイツ語文法や決まり文句なんかをマスターするのは相当困難だと感じた。

しかし怪物はどこにでもいるもので、純粋に昨年4月にドイツ語を習いはじめながらもう正確な作文もできれば、気のきいたことを書いたり言ったりできる学生もいる。

出席者40人くらいのあるクラスで、その「授業日誌」を私に手渡すときに、私が Danke schoen!, Vielen Dank!, Danke sehr! ...など(ありがとう)と声をかけたら27名が何らかの反応をドイツ語で示した。

Danke! に対する定番回答は Bitte! だが、ちゃんと Bitte! と返してくれたのが27人もいた。ていねいに"Auf Wiedersehen!"(さようなら)と言ってくれたのもたくさんいた。(あとの無言学生はは御辞儀ぐらいはしてくれた)

私はことばが身につくとは読めるだけではなく、実際のアクションにおいて瞬時にその言語で発話できることを含むと考えている。

こういうことを考えていたら、アクション・リサーチとか、心理言語学とかずいぶん研究する余地があることに気づいた。まだまだこれからやれることはいっぱいある。

やっぱり授業をするのは楽しい。無気力学生はたいてい来にくいような雰囲気にしている(すぐドイツ語で声をかける、とかね。)ので皆まじめだ。来なければ成績を出す必要もなし。

しかし、しんどい。こんな時期にまた風邪をひくとは最悪。

[Fri Jan 13 2006]

学校系の人々の記述を見せていただくと、もうそろそろ授業は終り、という方が多いように思うのだが、私のところ(あ、私だけかもしれない)ではまだまだ授業も残っているし、休んだぶんの補講もやる予定だ。

この上に学年末テストに始まる気の重い仕事が重なり、それが終ると2月中旬。その次が最も憂鬱な論文書き。本当に書けるのかなあ。

それで、一本ひねり出して、やれやれと思うともう新学期。

ああ、春休みが欲しいよぉ。

[Thu Jan 12 2006]

今日も会議のバッティング。しかし補講もしないといけないし、いよいよスケジュールがいっぱいになって来た。

審査用に渡された修論、英文100ページ近く。口頭諮問が1/31だから相当急いで読まねばならない。

研究のほうもほとんど英語の文献ばかり。やることを間違えたのかなあ。ドイツ語教授法は、すでにかなり確立されたものがあり、(DaF=Deutsch als Frempsprache)、教材も研究文献もふんだんにあるが、ドイツ語だけでは大学院の授業はやって行けない。ドイツ語で入学する学生は毎年1人か2人だからだ。

だから個々の言語の教育法というのではなく、言語に関係なく通用する、あるいは応用できる教授法を大学院の授業でやらなければならない。まあこれにはいろいろあって文献も多いがどうもイマイチしっくり来ない。

やっぱり英語に傾いてくる。

まあ、英語が苦手でなかったことだけ、それだけ英語学習にお金をかけてくれた親に感謝しよう。

[Wed Jan 11 2006]

性癖。

私は18や19歳の学生にまじってフランス語の無銭聴講をしている。

昨日担当のMadame R. が足を悪くして杖をついておられたのに、答案を返却したり、教室をウロウロしておられたので、「お手伝いしましょう。ここは私がやりますから」と(へたなフランス語で)言った。

しかし、しかし! その私の態度が尊大なのである!! フランス語は半分落ちこぼれているくせに、堂々と

「ムッシューヤマモト!」「ヴォワラ!」なんて言いながら答案を返す。

返事がないと「マドモワゼルタカダ! .... エルネパラ?」(高田さん、いないのですか?)なんてすっかり仕切ってしまった。

恐しいもので20年以上も教師をやっていると、すっかり学生の前で堂々と振る舞ってっしまう。

そういえば、教室に入る時も、学生さんたちは後のドアから入るのに、私はいつもシャキッと背すじをのばして「前から」入る。

私は傲慢な生徒にしかなれないようだ。教師の性癖は恐しい。

[Tue Jan 10 2006]

今日から授業再開。また独仏英の3か国語使用日である。ドイツ語の授業は私には楽しかった。もう試験なんてしなくても普段の授業で半分以上の学生の学力はわかっている。実際試験など私のクラスの場合必要ないのである。

が、仕方がないから今月末にペーパーテストを行う。出題しやすい問題は採点しにくく、採点しやすい問題は出題しにくい。いやだな。

フランス語はちょっとだけ上達した。簡単な手紙ぐらいが書けるようになって来た。上達してくるとものすごくファイトがわいて来る。

しかし、そうそう思い通りにはならない。「論文執筆」というとても面倒な仕事が残っているのである。目下下調べを始めたばかり。夏休みも教師は忙しいんだから、せめて3月ぐらいは自由にさせてほしいと思うが、業績をあげないと、下手すると生首斬られるかもしれない。

この季節、願うことはとにかく健康上のトラブルにみまわれないこと。ああ、どうか無事に乗り切れますように。

[Mon Jan 9 2006]

今日はいったいどうしたのか、一日眠ってばかりいた。のそのそと起きて相撲を見ていたら朝青龍が負けるという珍しいシーン。もったいない負け方だなあ。

琴欧州もそうだけど、あまりテレビのコマーシャルなんかに出ないで、しっかり稽古してほしい。

結局明日の準備は不十分なまま、連休は終り。試験前のこの時期になると、教室に知らない顔が増える。特に文系クラス。

"Ach, Guten Tag, Herr eh..... Wie heissen Sie?"

(あら、こんにちは。えーっと、お名前は何でしたっけ?)

これに答えられなければ、授業に出てない証拠。地獄へ行け!

[Sun Jan 8 2006]

朝、防寒用アンゴラ混紡下着が届く。夕方、amazon.co.jp からドサッと本が届く。amazon.com (アメリカ)からはCD送ったよ～というメールが来る。

これ、みんなクレジットカードに請求が来ているのだ。家にいて電話とコンピュータがあれば、数日、いや一日で可処分所得をオーバーする買物ができてしまう。おお、こわい。

今朝も目が腫れてショボショボだった。学生の作文の添削とか質問への回答あと150枚、英文30ページ、フランス語暗誦、これだけのことをあさっての朝までにやらなきゃならない。もう本当にクタクタ。まだピアノの弾きぞめもしてない.....

あっ、授業用の教材(プリント)も火曜には配らないといけないのだった。

運動は当分だめそう。疲労がひどいし、水泳すると風邪ひくし....

さっそく委員会や会議がバッティングしてる。あ～。

今日も一日頭痛でボルタレン。胃が壊れそう。

[Sat Jan 7 2006]

昨夜はコンピュータを落してから、手書の仕事、といってもフランス語の勉強と事務的仕事、を3時間ぐらいしたのだが、普段から仕事をちゃんとしないし、勉強はもっとしないので、クタクタに疲れてしまった。

久しぶりにゆっくりと気持ちよく眠れたのですんなりと起きられたが、起きると目が腫れて痛い。新聞も読めないほど目が疲れていた。(まさか眼圧急上昇ではないだろうな?)

肩と頚はコリコリにこって動かない。湿布、いや湿布と同じ成分のテープ。テープは実に良い。あ、でもこれってサロンパスみたいなものか。だとすると原点に回帰(?)

ああ、何たる情なさよ。

昼からまた勉強をしようとしたら、たった20分で目が塞がり、頭がガンガンしてきたので、またボルタレン・サポを使用。

最近また薬依存になっている。

宅急便が届いたので中を見るとフランスの化粧品店からだった。私はほとんど化粧をしない(口紅をやめてもう2年近くなるのではないかな。)ので買うのはフレグランスとクリームぐらいだが、日本で買うとフランスでの値段の3倍以上するものがあり、送料を入れても、海外から直販してもらうほうがはるかにお得だ。

あとデパートの化粧品のカウンターに行くのは大の苦手。美容部員さんにあれこれと新製品の説明を受けたり、試供品をもらったり、その場で塗ってみたり、と大変時間がかかるので、またうまく買わされるので苦手。

しかしフランスから届いた宅急便はたったの4日で到着している。ところが送料を見て気絶しそうになった。えっ、これフランじゃなくてユーロ?

それでも日本で買うよりはるかに安くついた。

ついでの話、夫は私がお化粧をするのをすごくいやがるのです。化粧といっても5分でできる。ピンク系のコントロールカラーを少しだけ塗ってその上から粉をはたいてしまうという横着さ。あとは眉を整えて頬紅を少しだけブラッシュする。これで全部。

眉をいじるとキツイ感じになるという。でも仕事に行くにはキリッとしていたほうが良いと思うのだけれど、夫は全然理解してくれません。肌を保護するクリームだけ塗って、そのまま「すっぴん」の顔で授業に行けとまで言うのです。

男の人なら、奥さんにはいつも綺麗であってほしいと思わないのでしょうか。

ま、化粧をほとんどしない分、フレグランスを楽しんでます。でもそれも夫は苦手のようです。あ～、変な夫です。男性は化粧というものをどう考えているのでしょう?

[Fri Jan 6 2006]

1月2月の予定を手帳に書きこもうとしたら、ダブルブッキングあり、トリプルブッキングまであり、さらに私が感じていたよりもずっと差し迫った状況であることに気付いた。修論の審査もある。私に間違いなくまわって来る論文は英文で書かれた力作(の予定)である。今やドイツ語の先生だからってドイツ語だけができればいいなんて時代じゃない。英語は誰もができて当たり前、第三外国語も別にできてもエライわけじゃない。あと私見ではラテン語は必須。これだけは大学で勉強しておいてよかった。さすがにラテン語作文はできないが....

19や20歳の学生にまじってビクビクしながらやっているフランス語はいよいよピンチ。体調の悪かった時期にかなり休んでいるので、わからないところが多々ある。フランス語の参考書でがっちりして、詳しいものが見つからない。今はフランス語で書かれた文法書を使っているが、やっぱり面倒だし日本語の文法用語との対応がわからない。

いよいよ来週から始まる授業や会議その他のことを考えていたら、また不安に襲われてたまらなくなったので、頓服にセルシンを服用する。夕食をとって少し落ちついたところで、これから仕事。ネットをチラチラ見ないように気をつけよう。いや、いっそのこと書き物は全部手書にしよう。コンピュータに向うとついネットめぐりをしたくなるから。

自分が本当にやりたい研究に名前がつけられなかったのだが、今日Google で検索していたら「言語心理学」、「心理言語学」というのが見つかって、そう、これだ、これ、と思って本を注文した。この3日ほどで本とCD(CDは1セットだけ) をあわせて10万円近く注文したことに気付いて真っ青になる。病院に行くお金がなくなる.....しかし、本は半分以上が海外発注だから、今すぐには来ない。

発注したものがバラバラと適当に期間をおいて到着(支払い)することを祈る。

[Thu Jan 5 2006]

結局何も片付かないまま授業が始まりそうだ。そろそろ試験問題も考えないといけない。成績をつけることは本当に苦手だ。たかがペーパーテストの一回や二回でその学生の実力はわからない。もし一夜漬けで取れるような科目なら、半年あるいは一年もかけて授業をやって来た教師はアホである。

だからテストよりも日常的にドイツ語あるいは日本語で書かれたドイツ語圏の国々の話をしっかり聞いて、それに対して自分の意見が言えるかどうかということを試したいのだが、これまたペーパーテストより評価が難しい。ちなみに私はドイツ語のクラスだからといってドイツ語圏の地域の話ばかりしているわけではない。欧米はもとよりアジア、アフリカの言葉や文化についてしゃべることもある。そういう話に限って意外な反響がある。

あ～、点数でなんて人を評価したくない。

[Wed Jan 4 2006]

通院。今日は母は内科と神経科、私は神経科だけ。母は検査値にひとつ大きな異常があり、さらなる検査。2月10日まで結果はわからない。

私はやや抑うつ気味だが、まあ何とかなるんじゃないの、という程度。最近は(寛解したばずの)うつ病よりも神経症的なところが多い。あれもダメ、これもわからない、それも無理、というふうに私が完全に自信をなくしている上に、何をやるにも「できなかったらどうしよう」という気持ちが強くてパニックに陥ることが頻繁にある。

血液検査では、貧血がやや良くなっているだけで、肝機能がぐっと悪化。同じマンションの別の階に住む母が毎日6時頃になるとほうれん草を届けてくれる。ありがたくいただく。でもポパイにはなれない。だが、貧血は少しだけだが改善された。肝機能が悪化したのは、抗うつ剤のアナフラニールを増量したからであろうか? これは様子を見ることにする。白血球数も大きく正常値をはみだしているし、炎症反応も陽性。どこが悪いのかわからないのにこの値は気になる。

しかしもう授業が始まってしまうので、内科の検査、診察には行けない。

いや、いっそ検査なんて受けないで、何も知らずに、そのうちに時が来てこの世を去るのが一番か。

ああ憂鬱。病院に行くと病人になる。

[Tue Jan 3 2006]

お正月も今日で終り。明日からはまたふつうの日。どうも祭や祝いの後はしら～っとした気分で好きでない。幸い(?)我が家では昨年、一昨年と喪中であったため、正月のお祝いをしなかった。ついでに今年もお祝いはなし。

これだと、祝日が終ってもたいしてむなしさを感じずにすむだろう。

そう、明日はもう通院日なのだ! 大手企業の病院のため、年末年始が会社と同じ。

しっかり養生したつもりだったのが、また昨日風呂あがりに湯ざめしてしまって風邪をひいたようだ。

今日はちょっとazerty(アザーティー、と読む)に挑戦してみた。azertyとは、キーボードのフランス語配列だ。そういう順番にキーが並んでいるから。文章を考えるよりもキー配列を覚えるほうが時間がかかった。

最近Windowsはドイツ語配列で使うことが多い。困るのは言語ごとにキーボードの配列が異ること。ずっと日本語で書いていてドイツ語に変えると、だいたいはうまく打てるが、記号とか特殊文字がわからなくて調べる。

おもしろいことに私が最初にタイプライターできちんとタッチタイプできるよう学習したのは「ドイツ語配列」なのであった。

東外大に入学した時、ある先生が最初の時間におっしゃったのは、Olympia のドイツ語タイプライタを買って作文をしろということだった。夏休みの宿題は休みに経験したことをドイツ語で、独文配列タイプライタを使って清書して提出することだった。

今から30年近くも前のことであるから、独文タイプライタなんて高くて買えない級友もいた。何せ授業料半期4万8千円の時代だった。タイプライターはたしか2万円ほどしたと記憶している。結局タイプライタを買えないで、我が家に借りに来た人もいた。'

タイプライタを買えない級友をとても気の毒に思った。(でも本当は買うだけのお金がありながらもっと他のことに大金をつぎこんでいた人もいた。)

言語学者の千野栄一先生の授業の初回での話が忘れられない。

学問をしたければ、何が一番必要か? 才能? 語学力?

ちがう。お金だ。

それを聞いて私はいやな感じがしたが、結局は千野先生のおっしゃることは真実であったと思う。まあ、そのために奨学金などがあるのだけれど。

おっと30年近く前のことを考えて想いにふけってはいけない。

今は体調に問題があって苦しいが、親切な同僚諸氏のおかげで、いろいろと配慮してもらって、何とか勤められている。ありがたいことだ。勤められなければこんなにたくさんの本やCDを買うこともできないし、生活ができない。夫婦共働き子なしでいい生活してるんじゃないの、とよく言われるけれど、全然そうではない。

私はマンションを一軒借りて母親を扶養しているし、夫も研究のためにけっこう自費で買物をしている。私だって書籍はすべて私費だ。

まあ、こんなわけで、DINKSと羨しがられている我々夫婦も、やってゆくのに大変な思いをしている。

[Sun Jan 1 2006]

謹賀新年。少なくとも去年ほど悪い年にならないことを祈る。 )

昨日、

>というわけで、いつもの「仲良し夫婦」は大晦日の夜をお互い全く別の世界で >過すことになる。

と書いたが、結局「PRIDE」の番組の最後の取組み、元柔道の小川 vs 吉田戦を見てしまった。これは面白かった。で、こりもせず、今日は母のところで夕食をとりながら、また1試合見てしまった。

どうしても配偶者には影響を受けてしまいますね。今や体重までほぼ同じだし。

まだ気分がさえないというか、頭は回転せず、反応は遅いし、やる気が出ない。

あと各クラス3回と補講が残っているのだが、やり通せるかなあ。

♪ Moments Musicaux

80歳を迎えたディートリッヒ・フィッシャー・ディースカウのピアノ伴奏つきの「朗読集」"Melodramen" (単数形は"Melodrama")を聴く。フィッシャー・ディースカウは20世紀最大のバリトンのひとりだと私は思う。

オペラ、リート(歌曲)から引退しても、なお80歳の今その美声を聴かせてくれる。何と若々しく表情豊かなことだろう。

ちなみに上記に原語を記した「メロドラマ」、元来はメロディーつきのドラマという意味だったのだろうか。我々が理解するような意味では全くない。

それにしても何という美しいドイツ語だろう。新年には、学生にもきかせよう。最近精神的な不調のせいか日本語でしゃべっても外国語でしゃべっても、時々吃音が入るようになったので、ものすごく落ちこんでいたのだが、この美しいドイツ語を聴いて私ももっとドイツ語の発声、発音を磨かねば、と思った。

しかしどもるのは困るなあ。

[Sat Dec 31 2005]

私はひねくれているのか、「紅白歌合戦」は嫌いである。あれは虚飾。「アリス」が出ているのでちょっと見たい気もしたけれど...

私は堀内孝雄の歌が好きだ。うつ病でうつうつしている母に堀内孝雄のCDと DVDをあげたら、ものすごく気に入って彼女も堀内のファンになってしまった。

裏番組に「PRIDE」があったので、夫と食事をしながらチラチラと見ていたのだが、そのうちに気分が悪くなってきた。頭も痛い。イライラする。

とうとう我慢ならなくなって来て、リビングのテレビでは見られないようにしてもらった。夫は自分の部屋のコンピュータで見ることができるからそうお願いした。

なぜK-1(「PRIDE」よりさらに嫌い)や「PRIDE」がきらいなのだろう?

相撲は大好き、柔道も好き、レスリングも好きなのに?

私は技の応酬を見るのが好きなのだ。土俵際での逆転とか、豪快な技など相撲は見ていて「わかる」。柔道、レスリングもルールは大体わかる。

もちろん「PRIDE」にも固有の面白い技があるのだろうが、普段見慣れていないのでわからない。あと、蹴る、殴る、というのが好かない。相撲にも殴る技は張り手があるが、これは拳で殴るわけではない。

それに、相撲の仕切りは本当にエキサイティングだ。塩をまくたびに睨みあう力士、その表情がどんどん厳しくなって頂点に達したところで、「待ったなし」。

幕下上位と十両の下位の取組みなんて大汗かくほど興奮してしまう。これは「ふんどしかつぎ」(付け人)の身分からふんどしをかつがせて、空を切って歩く身分になるか、あるいはその逆かのまさにその瀬戸際なのである。だから真剣そのものだ。最近あまり見なくなったが、「無気力相撲」は頭に来る。

まあ、「PRIDE」もK-1 も、私は技がわからないからよけいに殴る、蹴るばかり気になって嫌になるのだろう。「相撲道」、「柔道」、「剣道」というふうに「道」のあるスポーツに私は魅かれるのかもしれない。

さて、新年まで現時点であと2時間あまり。DVD(バーンスタインの弾き振りでベートベンのピアノ協奏曲第一番)でも見ることにしよう。バーンスタインのピアノは実にいい感じ。しかもオケが特別に良い。手があいていなければ、首を振って指揮をするバーンスタインも素晴しい。このDVDもすでに何回か見たが、何度見ても感心する。

というわけで、いつもの「仲良し夫婦」は大晦日の夜をお互い全く別の世界で過すことになる。

[Fri Dec 30 2005]

今年もあと一日。

2005年は私にはあまり良い年ではなかった。一番残念に、また申し訳なく思っているのは、休講がやや多かったこと。例年後期は休講なしというのが普通だったのに今年は前期には39度の熱が続いて以来最後の最後まで不調を引きずった。

研究方面でも行きづまった状態に陥り、悪銭苦闘している。まだのこのストラッグルは終っていない。

私は仕事を家に持ち帰るのと、要領が悪くて授業の準備に手間がかかることから、どうしても夜に仕事をすることになる。

これが一番健康を害している原因だ。医者には3食(規則的に)とって、夜寝る(しかもできるだけ早い時間に)ことが生活の最大のプリンシルであると言われているのに、復職して5年、いまだにそれがまもれない。

最近夫と二人で約束して、必ず12時までに布団に入る、できなかったら、罰金千円、ということにしているのだが、夫がすぐに眠りにつくのに対し、私はたくさんの薬を服用しているにもかかわらず、寝つくのに1時間ぐらいかかってしまう。あまりに入眠できない時はさらに睡眠薬を追加する。

そうすると朝半分寝ぼけた状態で出勤することになるし、全般に睡眠不足が続き、しょっちゅう体調をくずす。

それから、私は学生にメールアドレスを公開しているので、あれこれとメールが来る。「単位ください」はほうっておくとしても、ドイツ語、西洋文化にふれる質問であれば、メッセージを返す。これも時間がかかる。

あと、学生に毎時間授業の最後に書いてもらっているその日の授業のポイントや質問、授業に関するリクエストのルーズリーフを全部チェックする。この作業がなければ、かなり早く床に入れるはずなのだが、やっぱりダメ。

私は研究者としては無能であっても、教師としてはそれなりに努力して、それ相応の成果をあげているとは思っている。いや、それで学生の成績があがるかどうかという問題ではない。異文化と体系の異る言語への水先案内の役を果たすことに一番力を入れている。学生の毎週交換するルーズリーフを見ると手応えを感じる。しかし、それにさらに応じてゆくには、これまた私も勉強しないといけないのである。

これからは憂鬱なシーズンである。成績評価を出さなければならない。私は試験の点数だけでは評価したくない。授業で私が話した事柄だけから試験を出題するのであるから、高い得点を得られて当然である。ならば「優」を大盤振舞しても悪くはない。しかし、大学では、先生によって成績の分布の差が大きすぎるのは不公平であると考えられているようだ。誰が考えているのか知らないが。

まあ、こんなことをぶつぶつと書き連ねているとまた就眠時刻が遅れるからやめる。

[Wed Dec 28 2005]

下に困ったこと、と書いたが、もっと困った薬の副作用にひっかかってしまった。ここのところ、目はかすむし、痛みを感じるので眼科で調べてもらったところ、眼圧が異常に高い。抗うつ剤の副作用だ。最悪の場合は手術で緑内障は何とかなるらしいが、しかし日々の生活でこの目のかすみかたと目の疲労はもう限界だ。学生の答案がよく読めない時もある。たいていは小さな細い字の答案であるが。

緑内障を避けるために抗うつ剤を減らして、また抑うつ状態に戻るか、それとも抗うつ剤の量はそのままにして、眼圧が上がりすぎると手術してもらうのがよいか。.... 非常に難しい選択だ。

ところで、10年目に入ってしまったわがホームページを整理しようとしているのだが、さっぱり捗らない。

どなたか、フランスの国旗のアイコンのあるところ、ご存知ないですか?

フランス語バージョンの自己紹介文を仏作文を兼ねて作製したいのですが。

[Sun Dec 25 2005]

困った。ここのところ抑鬱状態が続いていたので、抗うつ剤の量を増やしたところ、その一番困った副作用である「食欲亢進」が出てきて食べすぎてしまう。

すでに体重は正常時の 1.5 倍以上になっている。(本来運動神経ゼロだったのに頑張って始めた)水泳と筋トレで毎年夏に5キロぐらいずつ体重を落としていたのだが、今年は体調が悪くて夏に運動ができなかったこともあり、元の木阿弥状態。

その上に食欲亢進とは。

少し抑鬱状態から這い上って来てはいるが、やはり何も集中してやることができない。ほーっとしているか、横になっているか、寝ているかだ。

このぼーっとした状態と寝ている時間にちゃんと勉強できれば、たとえばフランス語の動詞を毎日10個ぐらいは覚えられるだろうし、ドイツの新聞のオンライン記事も目を通すことができるのに、このけだるさは何とかならないのだろうか。鬱のせいか、薬の副作用か、あるいはその両方が原因だと思うが。

などという愚痴を書いているのも時間の無駄か。

[Sat Dec 24 2005]

クリスマス・イヴ。母を招待して夫と3人で食事。クリスマスは自宅で静かに過すのが一番好きだ。

予想通り、昨日と今日は全身がバラバラになるほど痛くて、しかも頭痛に悩まされた。休みになるととにかくバテて寝こむので自分でもイヤになる。

精神的にはだいぶ落ち着いたが、問題が解決されたわけではない。しかし問題を解決しようという気持ちが起きて来たことだけでも良しとしよう。

勉強することがいっぱいあって大変だが、ここまでやればOKというところは絶対にない。しかしうつ病で失った数年間のブランクは痛い。

自分ではもう中年ではなくて「初老」という気分になり、これからの人生はもう下り坂ではあるものの、それでも何か自分にできることがあって、自分の存在の意味を確認できることが生きてゆくためには必要だろう。それは一体何なのだろう?

[Thu Dec 22 2005]

やっと冬休み前の授業と博士後期過程の中間報告会が終ってほっとした。その博士の司会を私が担当したのだがその時、私は最近人前でしゃべる時にちょっとどもったり、言語不正確になることにあらためて気がついた。

朝出かける時は吹雪だった。当然タクシーなんて来ないので、思いきって歩いて出勤。10分で行けるところを30分かけて歩いた。やっぱり途中で転倒したが、骨折はありがたいことに(Gott sei Dannk!)免れたが、左腕を捻挫。左足もちょっといためた。授業用に昨夜作ったプリントが転んだ時に地面に落ち、雪と泥で汚れてしまって悲しかった。

吹雪の中でも1限の授業はかなりの学生が出席していた。膝の痛みのため徒歩通勤を久しくしていない私は、交通機関がないという理由で休講にしようかともチト思ったが、そのことを恥ずかしく思った。

大阪外大との合併話が昨日朝日新聞にすっぱぬかれた。

どうもマスコミは早合点や憶測が多いような気がする。

抑鬱状態は少し改善されたようだが、いまだに頭がよく回転しない。少し休養をとろう。

うつ病入院記念日

[Tue Dec 6 2005]

8年前の今日、12月5日(おっと、後で気づいたが8年前の今日ではなく、昨日だ、しかし以下の文章は訂正しない)、私は人里離れた山中の病院の神経科病棟に入院した。希死念慮と骨と皮だけになったような体、突き刺すような恐怖心、震えながら泣きじゃくった日、....... そういう想い出が脳裏をよぎる。

3年1か月の休職で、病気は寛解した。しかし、完治というのはこの病気にはない。

あれから8年後の今日、実は病気休暇を取っている。たぶん1週間だけですむと思うが。

先週末、2度にわたって一種の不安発作が起きた。あれもやらなきゃいけない、これもまだやってない、もうひとつ書くものがある、授業の用意も.... と焦りながら、シラバス原稿でも書こうかと、コンピュータに向ってしばらくしていると、文章が文章にならず、言葉がでなくなり、何も書けず、胸はドキドキ、顔は紅潮、体が震えだした。

これは、8年前の今日陥っていった状態によく似ている。そこで月曜(昨日) 神経科に飛びこんだ。うつでも、こういうイライラがあるのにとろ～んとして頭がはたらかなくなるタイプがある。

病院で、強力な抗不安剤のセルシンの、しかも即効性のあるシロップを処方してもらって帰ろうとした。いつもなら腰の悪い母と一緒なのでタクシーで直帰するところだが、私はめずらしく公共交通機関で帰ろうとした。

これが大失敗であった。タクシーで天王寺まで行ったが、まるきりどこに何があるかわからない。御堂筋線千里中央駅に乗るから、といってタクシーに乗ったが、JRの駅でおろされてしまった。Jスルーカードを買って、中に入った。ここで15分ぐらい迷い、地下鉄に乗らないといけないことを告げでホームから出してもらった。しかし、御堂筋線千里中央行きはタクシーでとっくに通り過ぎたところだ。おかしい! ようやく御堂筋線にたどりつき、やっと電車に乗った。

そうしているうちに週末に起きた不安発作が始まった。冷汗、不安、...... そうだ、もらったばかりのセルシンのシロップがある! 即効性があるということなので、電車の中でのんだ。きっちり5mlは計れなかったが、5ml-7mlぐらい服用した。大阪市内のいわゆるコアな部分を通る時は、うつむいてバッグに顔をくっつけて泣いていた。

そのうちにふわっとした気分になり、上を見るともう終点のひとつ前の駅に来ていた。あの混みあっていた電車はガラガラになり、ごく普通の人がおとなしく乗っているだけだった。ハァー、ここでやっと息のつまる感覚がなくなっていた。

まあ、こういう状態で、私は13年もあの東京とい大都会で暮していたのに、大阪市内には馴染めない。わからない。タクシーもちゃんと送ってくれない。それに、どうしてもコトバに慣れない。 *

8年前の入院記念日にあたり、少しばかり長い文を書いてみた。昨日まで文章をうまく書けなくてメール一通出すのも大変だったが、少し快方にむかっているようだ。

[Mon Nov 28 2005]

昨日からの異常な体調の悪さは原因がほぼわかった。流感である。

予防接種をしていたのと、ここ一週間ぐらい強力な鎮痛解熱剤を使っていたので、流感が抑えこまれていたのだろうか。

北摂地方ではあまり流行していないが、局所的にブレイクしているようだ。欠席者が異常に多いクラスがあったので学生に事情をきいたら、インフルエンザが流行っている、という。

私もたぶん毎週通っているミナミの病院で感染したのだろう。病気にかかったら病院に行くのがあたりまえだが、あまり病院に行くとはやりの病気に感染してしまいそうだ。

ただ事ではないしんどさなので一日寝ているしかない。今週は病気休暇をとると事務に伝えておいた。本当は病休より年休をとるほうが、ボーナスの査定とかいろんな面でマイナス要素が減るのだが年休の残りが少なすぎるので、仕方なく病休にする。

[Sun 27 Nov 2005]

Bravo!!! 朝青龍!

人類(?)未到の大記録を3つも更新して優勝。男泣きに泣く。

琴欧州も万歳! 史上最速の大関昇進なるか? 朝青龍にとっても良いライバルとなることだろう。

昨日は通院日だった。8年前、うつ病にかかった時のちょっと前のような無気力、無反応、無能状態だ、と主治医に告げる。とにかく些細なことでミスはするし、話していてどこかに脱線してもとに戻れなくなるし、どうもおかしい。

体のほうは5月に謎の高熱が出て以来、ずっと不調が続いている。

血液検査をしてもらったところ、貧血は1か月前よりさらにひどくなっていた。しかし、私の胃は鉄剤を容易に受け付けないので、内服薬は避けたい。連日点滴に鉄剤を入れて打ってもらうことも考えたが、やっぱり血管に異物を入れられるのは気分が悪いので、これもやめる。当分ほうれんそうと肉類、魚を多めに食べることにして、様子を見る。来年はじめに検査して悪化しているようなら鉄剤の注射を打ってもらうことにする。

しかし、なぜ貧血がひどくなっているのか原因がわからない。胃腸の内視鏡検査も2日間入院して受けたし、特に痛いところがあるわけでもない。思いあたるのは2年ぐらい前だったと思うが、貧血が続いていた。その時、結果的に子宮にポリープができていて、摘出してもらったら貧血はなくなった。

今度も同じだろうか。それにしても、勤務が一部裁量労働制になったからこそ昼間に病院に行けるが、そうでなかったら病気の治療が手遅れになってしまいそうで怖い。

体の不調が心の不調をひき起こしているのかもしれない。抗うつ剤の量をまた増やした。これでまた抗うつ剤の副作用が強くなって、今よりなお不注意、些細なミス(もちろん大きなミスも)もやりかねない。喉がかわくので1コマの授業中に飲むミネラルウオーターの量が500ml では足りなくなる。

年休がもう10日も残っていないようだ。来年に年休を繰りこしたかったが、これも無理そう。

今年も年賀状は失敬。

ひとつ笑える話を。

最近フランス語の授業について行けなくなりつつある。とにかく覚えられないのである。ショックだったのは、ほんの5行ばかりの文章を授業中に10分ほどで覚えなさいと言われた時、てんで覚えられなかったこと。普段寝てるかサボっている学生は文法がわからなくてもカタカナをふった仏文をちゃんと暗記できていた。

それなのに、文法はひと通り知っているし、単語もほとんど全部知っていたのに私は覚えきれなかった。ボケが始まったのではないかと真剣に悩んだ。

その話を昨日主治医にしてみたら、

「え? 丸暗記ができない? 20そこそこのさぼっている学生にも劣る?

それ、あたりまえやよ。ハイティーンぐらいの時の記憶力というのは信じられないほど高いんですよ。もう我々の年齢(主治医は私と同年である)では全く太刀打ちできません。」

ああ、学年末試験どうしよう。

[Tue Nov 22 2005]

ダメ。2回生のドイツ語、こちらが元気がないと学生もやる気をなくすらしい。今日は低調だった。

3週間ぶりのフランス語。先週と先々週は担当のフランス人の先生がお母樣が亡くなられて帰国していて休講だった。しかし、それを差し引いてもそろそろ落伍者になりそうだ。

定型句を話すのは得意なのだが、考えながら話せない。肯定文はすぐ作れても、否定文はずいぶん考えないと作れない。やはり問題集とかCDを買いこんでドリルをする必要があるのだろうか。英語もドイツ語もそのようにして勉強した。

何度も言うが、私の英語力は受験英語のそれであって、日常の言葉ではない。

ドイツ語は幸い、最初からドイツ人に習えたので受験英語ほど実用性に欠けないが、文法ミスに極端に神経質だ。「点数」を取るためには文法法則に完璧であればよい。(でなくてはならない、とは言わないが。)私の大学時代のドイツ語だって留学をねらった受験勉強のようなものだった。

学生には「文法なんか気にするな」と常に言っているが、これは私と同じ失敗をさせたくないからだ。しかし、「文法なんか気にするな」にはもうひとつペアになっている指示があって「私が指示した文は全部暗記しなさい」なのだ。

多くの文例を読み、それを覚え、それらの文全部に共通する現象を探させる。時間はかかるが、このボトムアップ教育法はかなり効果的であることを確認している。つまり現象からその根底にあるプロトタイプを誘導させるのである。帰納法。

しかし、文例を覚えられない学生にはまさに地獄である。かくして後期の授業も半ばに至るとできる学生とできない学生に二極分化してくる。

この強引な教育法を敢行しているのは、私自身の過去の学習法に対する反省からである。

しかし私のフランス語はものすごくいい加減だ。スペリングは別にきっちり知らなくても一応会話はできるから、全然「書く」ことができていない。

今日とったノートも滅茶苦茶だ。文法書を見ながら訂正してゆきたいが、今夜はもう脳の言語機能が完全に壊れているので、やめておく。

だから、この文章は支離滅裂なのだ。申しわけない。

たぶん「抑鬱」状態なのだろう。抑鬱状態になると、私の場合まず言語がダメになる。ひどい日本語をしゃべるし書く。

うしろから夫が、「そんなこと書いてないでさっさと寝ろ」というのでおやすみします。

夫は何事につけても私を監視しているように思えるが(本人に言わせれば、見ればすぐわかるだけだ、というが、)よその家ではどうなんだろう。仲良く寄り添いあうのは素敵だが、やはり私の一日の行動のほとんどすべてを見られているようで、少なからず窮屈さも感じる。

でもまあ、いろいろトラブルシューティングしてくれるから、まあ良いかな?

[Wed Nov 16 2005]

ついにやってしまった! 教師失格のバカ!

先週の土曜から体調が悪く、寝てばかりいたのだが、とうとう崩壊してしまって、火曜、水曜、木曜と休むことにした。

昨日は当日のドタキャン休講。学生に怨まれそう。TAの院生にも連絡が取れず、今日謝罪のメールを送った。

問題は今日。8時半に目覚ましをセットしておいてちょうどその時間に目が覚めた。事務に1時間目の休講掲示を依頼しようと電話の子機を手にした。ところが次の瞬間バッタリ倒れて気がついたら9時半! とっくに自然休講になっていたであろう。休講通知を出しそびれてしまったのだ。おまけに電話の子機がダイヤルするモードになったままだ。これが何を意味するかというと、次の通り。学生が事務局まで休講かどうか聞きに来た(と思う)。ところがうちの電話は子機がオンになったままなので、うちに電話をしても話し中。それで結局時間切れで自然休講となった....と想像している。

あとで事務に電話を入れた時も、この件は私の予想通りだったようだ。来週の水曜の1限には怖くて教室に入れないよう.... 何せ一番活発なクラスだから。

しかし、どうしてこんなに調子が悪いのだろう。何とかしないとこれからは忙しくなるばかりだ。

そこへまた、他の大学の学生さんから、大学院で私について言語教授法を勉強したい、というメールが来る。困ったな。私、今勉強どころじゃないんです。健康を取りもどさなければ、まず良い勉強も適切な指導もできない。

あ、まだ推薦状(英語)も書けていない。最近あれこれ海外からも問いあわせが来るようになった。皮肉にもホームページと大学院の教員紹介の冊子に「外国語教授法」と「認知学」の看板をあげて以来この現象が起きたようだ。同僚にもいろいろ問い合せ来ない?ときいても、「来ないよ」とばかり言われる。

一番研究で悩んでいる時にこれだから、本当にバケの皮が剥がれたらどうしようとおびえてしまう。

だいぶ熱がでてきたようなので、今日はこれにておしまい。

♪ Moments Musicaux

ケンプ、クーベリック、バイエルン放送交響楽団によるシューマンのピアノ協奏曲。1977年の作製だが、ちょうどその頃私は東京で演奏会巡りをしていた。ケンプも全プログラム聴いた。あの頃の演奏が今DVDで蘇えるとは。DVDを見ていると、ちょっと市内に出れば、またケンプの演奏とか、リヒテルの快演とかシェリングの真摯な演奏が聞けそうな錯覚に陥る。へたをするとタイムスリップしてしまってもどって来られないような不気味さを感じる。みんなみんな鬼籍に入った人ばかりだから。

[Mon Nov 16 2005]

今日は感覚が鈍磨している感じ。こういう日が続くと抑鬱状態になるので気をつけないと。でも自分ではどうすることもできない。少し薬を多めに服用。自分が薬の奴隷になってゆくような気がして恐しい。

今日はストーブを入れて過した。あっという間に冬が来た。だんだん憂鬱になりやすい季節だ。留学時代、季節性うつ病というのにかかって川に飛びこんで死にたくなった。今なら川に飛びこんだら、せっせと泳ぐであろう。

楽観、楽観。

明日は独仏英の日なので辛そうだ。

[Sun Nov 13 2005]

鳥インフルエンザが渡り鳥によって運ばれることを知り、恐怖を感じる。

それどころか豚を介しても感染が広がるとか。地球上の人間の淘汰の時が訪れたのか。イラクに始まる戦争やテロは私に終末感を与える。

久しぶりに昨日フィットネスクラブへ行ったのだが、今日は体はバラバラになるほど痛いし、喉が腫れて風邪の状態。私の場合、水泳は風邪の引き金になるし、あの5月にかかった高熱症の原因かもしれない。膝が悪いのでジョギングはだめ。ピラティスなどやってみようかとも思うが、新しい運動を始めると例外なく参ってしまう。運動をするに必要な体力が不足している。その体力をつけるにはどうすればいいのか? どうどうめぐり。

指導学生(D3!)の留学のために何度も推薦状を書く。ドイツ語ならすぐ書けるが英語ではかなり苦労する。

海外からも言語文化研究科に留学したい学生さんたちから受諾書とかいろいろ頼まれる。(現在3件かかえている。)うまく行った時は死ぬほど嬉しいが、あまり前例のないケースもあってオロオロ。他の先生や事務にきいてもほとんどたらいまわしのこともあり、困る。

♪ Moments Musicaux

ギーゼキングのモーツアルト全集は素晴らしい。音楽が演奏者を介さずして天空から舞いおりてくる感じ。KV. 330 C-Dur(10番)のソナタの冒頭をきいて私が30年以上もイメージし続けてきたこの曲の理想をついに見つけたと感じる。この曲は私の最も好きなモーツアルトのピアノソナタだが、誰の演奏をきいても「これだ!」とは思わなかったが、とうとう巡りあった。

(某氏あてのres)

ところで、ベートーベンの「クロイツェル」だが、シェリングの若い時の録音でピアノはルビンシュタインというのはいかが。シェリングは後にヘブラーと再録音しているが、明らかにピアノ中心の演奏であり、かつ録音も馬鹿にピアノを前面に押しだしているので、あまり好かない。http://www.hmv.co.jp/あたりで検索にすぐひっかるはず。検索きキーは Szeryng.

[Thu 10 Nov 2005]

今年の授業担当は後期に1コマ減ったのだが、それでももう自転車操業どころかサラキン10社から借りて、巧みに返済をずらして生活している気分である。

5月の高熱トラブル以来、健康に恵まれない。

スケジュールを見ると、水曜日の夕方に水泳のレッスンがとれそうなのだが、実際に水曜は1限1コマだけなのに、オフィスアワーの12時から13時を終えると体が勝手にヨタヨタする。貧血のせいかもしれないが、何かものすごく心身に負担がかかっている感じ。

おまけに今日は夕方スポーツクラブに行こうとして用意しておいたのに、椅子からおりる時に強烈にふくらはぎがつって、動けなくなってしまった。すぐさまストレッチして伸ばしたが、痛い。周辺部に負担がかかり、大腿部まで痛くなってきた。

当分運動は無理かなぁ。

♪ Moments Musicaux

以前はそれほど関心を抱いていなかったのだが、ヴァルター・ギーセキングの天才ぶりに腰が抜けそうになる。買ったのはベートーヴェンのピアノ・ソナタ数曲とモーツアルト全ピアノ曲集。彼のモーツアルトは「玉をころがすような音」で見事に弾かれている、ということは知っていたが、その音も素晴らしいが、それ以上に解釈がとびっきり良い。

彼はエッシェンバッハほど心の苦しみを吐露しない。またハスキルほどの孤独も感じさせない。残念なのはギーゼキグは働き盛りに急死したために、ステレオの時代の奏者たりえなかったこと。何というもったいないことだろう。

水曜日からのこの5日間はまさに地獄だった。

強烈な頭痛に悩まされ続けた。ボルタレンの錠剤とサポの両方を使って痛みをしのごうとしたが、容易におさまらない。寝たきり。今朝もずきずき片頭痛が続くのでボルタレン2錠(50mg)を服用。昼になって目覚めてまた1錠半。それでも続くしつこい奴。

私用にチューニングしてもらった葛根湯を服用して、少し痛みが緩和される。やっとパソコンに向うことができるようになった。

これも更年期障害なのか。

☆夫がiPod nano を買った。小さい、薄い! こんなので持ち歩いて大丈夫なのだろうか。

夫がまだ持っている iPod mini を払いさげてほしい。

DVDで Yundi Li のものを見る。音楽のほうはショパンのスケルツオ等々。悪くはない。しかしどんな人もスターダムにのしあがるとこれがあのひと? と思うほど変わる。いや、レコード会社だの音楽事務所だのいろんな連中が無理矢理彼らの好むイメージに演奏家のルックスを変えてしまうのだ。多くの場合、人格までも変えてしまう。

上記のDVDにはオマケがついていて、ショパン・コンクール本選の録画(第3楽章のみ) が入っている。このオマケがすごい。こんなに音楽に身を委ね、また音楽を自分の中に引き込む演奏家というのは稀である。

で、何を言いたいかというと、DVD のカバー写真では、いかにもカッコイイ美青年なのだが、5年前のコンクールに映っているのは、とても18歳とは思えぬほどふけこんだ、いかにもいなかのピアノ弾きという感じだ。

それが世界の注目するスターとなるやほんの数年で、都会のハンサムな若者にされるのだ。

[Wed Nov 2 2005]

昨日体調がすぐれないところ、インフルエンザの予防接種を受けたら、本当に風邪の症状が現れて熱が出てきた。しかし、今日授業は1時間目だけだったので、ふんばって出てゆく。しんどい。

検査の結果、私は鉄分不足によるひどい貧血とわかった。これは最近の食生活がひどいものだからに違いない。レトルトあり、出前あり、私が料理をする暇がなくなっているから栄養失調気味になのだ。新鮮な野菜もあまり食べていなかったし、生協弁当はほとんどフライとか味をかくすための高脂質、高カロリーの食品がつまっている。食生活を何とかせねば、今度は摂食障害で入院なんてことにはイヤだ。

鉄分は点滴に混ぜて毎日打っても1か月以上かかるほどひどいらしい。

今年の5月に高熱を出して以来、ずっと調子がすぐれない。たぶん偏った食事や貧血、その他の不健康な生活習慣が原因なのだろう。

泣き面に蜂というか、以前に金属をつめた歯の金属がごっぞり抜け落ちた。反対側の同じ場所も炎症が激しいため目下治療中。左右ともに歯および歯茎のトラブルでまともにものが食べられなくて最低! 水泳だの筋トレどころじゃなさそう。

こうなると、また暗い雲が立ちこめて来る。しっかり抗うつ剤を服用して12時までに床に就くこと。

もうひとつ不幸なことがあった。

CDをヘッドフォンできいていたら、ひどく音が悪い。まあ、1900年代前半から中葉のものだから、こんなものか、と思っていたが、最新のCDを聴いてもものすごいノイズ。何だこれ? 何と電源たる電池が切れかけていたのである。夫にACアダプタからきくようにしてもらう。

ああ、惨々!

[Sat Oct 29 2005]

昨日のハプニング(高速で行方不明になりそうになったことと夫の発熱)で相当交感神経を刺激されたのか、今日は全然気力がなく、今度は私のほうが発熱(微熱)する破目になってしまった。

夕食はにゅうめんだけ。二人ともすっかり胃腸をこわしていたので。

夕食時とその後一時間ぐらいは、我が家ではケーブルテレビのCNNjを覩る習慣になっている。これは夫による私の米語教育のためということになっている。

大学院では英語のテキストを使って授業をしている私がこんなことを明かすのは、ものすごく恥ずかしいことだが、私は米語の、特に西海岸方面のことばが極端に苦手である。しかし夫いわく、西海岸米語こそ英語の主流だと。

でも、私には大学および大学院受験では全く「むずかしい」ということを感じさせなかった英語である。難問ほど解くのが楽しかった。中学とか高校のスピーチや暗唱のコンテストも学内、学外のものすべてにおいて一位を取っている。私にとって英語は本当に得意な科目だった。(そのかわり数学はさっぱりダメだった。)

しかし、年月を経て、アメリカやイギリスの放送を聴くようになったが、どうも聴き取れない。あと、米語のスラングはほとんどわからない。BBCのキャスターの言っていることは比較的わかりやすいが、オーストラリア語に至ってはお手あげ。ロンドンのあるお店に電話をかけたらすごいコックニーが出てきて皆目わからず。どうやらマネージャーは午後出勤してくる、ということだけ聞きだせたので、「じゃあ、2時頃に再度お電話します」と言って電話を切ってしまった。

8年前にカナダに行った時も話すのが下手で苦労した。それどころかケベック州 (フランス語地域)モントリオールでは、買物や食事はカタコトのフランス語のほうがずっとよく通じた。

こういう状態の私の英語を何とか改善させようと夫は必死になっている。普段でも時々英語でしゃべりかけて来る。夫は英語に関して私を徹底して教育したいわけである。

彼の気持ちは有難いけれども疲れているときは迷惑なこともある。それに、読むほうはそんなに困っていない。

今日もその調子でやっていたら、頭が痛くなってきた。そこで逃げだし、 DVDを観賞。ベートーヴェンの「皇帝」。フリードリッヒ・グルダ、ジョージ・セル、ウィーン・フィルという最高の奏者による演奏だ。しかし、これまた一楽章を聴き終えるまでに気分が落ちこみはじめ、ストップ。ジョージ・セルの指揮は素晴しい。グルダも好きなピアニストだ。しかし、何か演奏がモタモタして聴こえる。これがウィーン弁の演奏か?

で、結局のところ私の「宝もの」のバックハウスの全集を取りだし、同じ曲を聴く。おお、まるで長旅から故郷に帰って来たような気分だ。晩年の演奏なのでモノラール版とかライブ版に比べると少しおとなしいような気もするが、堂々たる「皇帝」に満足。

子供の頃から慣れ親しんだものはそう簡単にオーバライドできない。

論理の飛躍になってしまうが、中学、高校で学んだ受験英語とか、必ず受験問題集に出てくるイディオムとかはいまだによくわかるが、CNNやABCのことば(キャスターにもよるが)がむずかしく感じられるのは大学院のM1までネイティブの英語の授業を受けたことがなかったせいだろうか?

ドイツ語とフランス語(後者は只今学習中)ははじめからネイティブに学べたのは幸いだった。しかし、英語は夫にいつも負けているのでくやしい。彼はしゃべったり、書いたりする時はちょこちょこと文法ミスをするのだ。でもどこへ行っても彼は英語はナンバーワンである。

彼は言葉をきく時に文法のフィルターに文章をすぐに通してしまうのがいけないのだ、と言うが、はたしてその通りなのだろうか。う～ん。

英語が夫婦不和の原因にならないようにしないといけないな。:-)

[Fri Oct 28 2005]

寝不足ぎみで不調。服を着替えるのに30分もかかる。ふだんだと5分もあればできるのに。

定期通院。私の睡眠は完全にズレた時間になっている。これを治すには結局少しずつ毎日早めに寝て、この変な睡眠パターンを改善するしかない。その治療のためには、睡眠薬(最近は強いのも時々服用している)を使うことはやむを得ないと言われる。

と言われても自転車操業の毎日、早く寝るというのはとても困難だ。

そんなことより、今日はとても大変だった。水曜日から松山(愛媛県)に学会出張していた夫が、最終日の今日になって熱がでたと連絡してきた。その時はどれくらいの熱かわからなかったのだが、帰宅して計ると高熱がある。

インフルエンザか食中毒か? この判定がつかない。さっそく解熱剤を与え、たっぷり水を飲ませる。アイスノンとアイスノンのミニタイプのを使って頭を冷やす。

今日は私も帰りのタクシーが道を間違えて宝塚まで行ってしまい、家に帰れなくなってもう神経ピリピリだった。夫のほうが先に帰宅したので、一刻も早く帰宅せねば、と急いだ結果が道を知らない運転手のおかげでえらい目にあった。

夫にはまず昼のうちに煎じておいた葛根湯を服用させ、それから上記のごとくボルタレンを使用した。坐薬がうまく入らなくて困った。

私が帰宅してしばらくしたところで、ようやく夫の緊張がとけたのか、大汗をかき始めた。高熱の場合とにかく発汗させて体温を下げないといけない。今夫は眠っているが、たぶんこれで大丈夫だと思う。本人は食中毒ではないかと言っているが、インフルエンザの可能性もある。夜中にもう一回検温してもし上昇傾向にある場合は即「タミフル」(インフルエンザの特効薬。なぜか一人分家にある)を服用させるつもり。

そういう私も熱が少しあって、タクシーで迷った時は緊張のあまり冷汗をかいていたが、何とか30分遅れで帰宅し、夫の世話をしたら急にしんどくなって来た。今日はもう寝るしかないね。

何か子供が熱をだして母親が慌てているみたい。男の人って子供のようなところがあるからだろう。とにかく夫には私が必要なのだと二人で確認しあう。 (それがどうした?)

というわけで、おやすみなさい。

[Thu Oct 27 2005]

某書類は書ききれず、本年は棄権。今研究のことについて考えるのが一番辛い。研究者としての無能さに泣きたくなる。2本並行して研究を走らせているのだが、どっちつかず、いや両方ダメな予感がする。

今週はまだ風邪がぬけきらず本当にしんどかった。しかし、授業にだけは気合が入る。そしてその日の授業を終えた瞬間「ぬけがら」のようになる。

これも更年期障害?

そうそう、最近私のところに不思議なメールが3通も続けて届いた。うちの大学院で研究生をやり、それから大学院の入試に挑戦したい、という内容がほとんどなのだが、8月以来、ブラジル、中国、台湾と3個所からメールや証明書のPDFファイルが添付されたメールが来ている。そのうち2人はすでに本国での留学試験(一次試験)に受かっていて、その学生を受諾する教員を探している。

同僚にもきいてみたが、そういうものは来ていない、という。

大学院のシラバスとか教員紹介、そしてプライベートなホームページを見てコンタクトを求めてきたようなのだが、こういう経験は初めてであるだけでなく、3件も連続して来たので当惑している。

ロシアからは時々研究生が来るようだが、ブラジル、中国、台湾とはまた色とりどりである。

こういう留学生の受け入れをされた先生、どこかにいらっしゃいませんか。もし情報がありましたら、よろしくお知らせ願います。

[Sun Oct 23 2005]

8日ぶり。研究に関してどうにも力が及ばない自分の駄目さに泣く。医者は抗うつ剤や睡眠剤で思考力が低下することを認めている。だからといってやらないことには大学教員としては失格。考えがまとまらない。文献を読んでもよく理解できない、そういう基礎的なことで欠陥があるのに今の職業にいてよいのだろうか。

教育の仕事は大好きだ。たぶん私は人嫌いのようでありながら、けっこう人が好きなのだろうか。学生にすれば単位さえくれれば「良い」先生ということになるのだろうが、私は学生の中に「光るもの」があると非常に嬉しく思う。べつにドイツ語がうまくなくても、思考がしっかりしている若者は見ていて逞しい。そうでないのもいっぱいいるが。

久しぶりに土曜、日曜と連続でフィットネスクラブに行った。土曜はストレッチと30分だけのバタフライの講習。けっこうバタフライが泳げて、舞いあがってしまった。ものすごくしんどかったが。

今日は水泳の個人レッスンのみ。担当のコーチは今月一杯でこのクラスを持てなくなった。人員削減があって、ほかの仕事が山積しているらしい。

夜中に目をさますと喉が痛い。今朝起きると頭痛がする。ああ、しまった昨日無理をしてしまったのだ。風邪だろう。もし今のコーチがこのレッスンを続けてくれるのだったら、今日は休んだであろうが、何せ次回で終りなのでいろいろ教えてほしいこともあって今日は無理をして出かけた。

案の定、息があがって苦しくてたまらず、ほとんど水中歩行をしていた。

レッスンはクロールと背泳ぎとバタフライの復習。しんどかったが何とか切りぬけた。

しかし、今日は当惑するような経験をした。

私はあまり肌を人に見せるのが好きでない。夏でも七分袖の服をたいてい着ている。しかし、水着ばかりは露出度があがる。これは仕方ない。

シャワーを浴びて更衣室に入ったとたん、年配の女性(60歳くらい?)にいきなり声をかけられた。

「あんた、色白いなあ。そんな白い肌は見たことあれへんで。あんたがプールにいてたら、すぐわかるで。真っ白や。」

といって触りたそうに近づいてきたので、あわてふためいて逃げた。

あれは一体何だったんだろう? 本当にそう思ったから口にしたのだろうか?

それとも何か目的があってだろうか?

まさか、アレじゃないだろうね?

ちょっと怖かった。

これ、もし男が私に言ったとしたら「セクハラ」になる? う～ん。むづかしい。私は実のところ大学のキャンパスハラスメント相談員なのである。その私がこんなのでは心もとない。

何か熱がでてきたようなので、薬を服用して寝ることにしよう。今週もしんどそうだなあ。

[Sat Oct 15 2005]

おや、また一週間ぶり。今年は本当に体調に恵まれない。

久しぶりにストレッチをやってもらいにフィットネス・クラブに行ってきた。

「やるため」ではなく「やってもらうため」にである。自分でやるストレッチと違って普段ほとんど使わない内側の筋肉(inner muscles)を無理矢理のばして鍛えるとともに、ふくらはぎとかハムストリングスのような固くなりがちな筋肉を施術のコーチがぐいぐい引っぱったり、体重をかけて押さえこんだりする。

はっきり言って。これは「拷問」である。悲鳴どころか、ギャーッと地獄からの叫び声のような呻き声を発してしまう。でも、今までに20回ぐらいはやってもらったと思うが、確かに足の筋肉がよく伸びるようになり、水泳時にふくらはぎがつったりするようなこともなくなった。

その後バタフライの練習コースを30分だけやっていたので、それに参加して帰った。ようやくバタフライで跳べるようになった。もう溺れないよ。

私のほどの運動神経ゼロの人間でもやれば出来るようになるのだと思うと、ちゃんと勉強すれば、もう少しマシな論文でも書けるであろうに、と類推するが、実際はどうなんだろう。これでもか、と一度勉強してみたい。(大学に入った年に気違いじみた方法でドイツ語を勉強したことを覚えている。)

でも、もう医者に行けば神経科であれ、内科であれ、婦人科であれ、整形外科であれ、心身の不調は「更年期障害」であるとされ、がっくり来てしまう。

ああ、もう斜陽人間。夫は女性としての私をどのように見ているのであろうか。

[Fri Oct 7 2005]

もう10月だというのに、それを実感できない。主として気候のせいだが、やはり野菜や果物が人工的環境で育てられ、年中手に入ることも影響していると思う。

まだ熱も少しあるし、体がだるいのだが、一日休んんだだけで、どうにか仕事では立ち直れたようで、やれやれ。

通院日。母と桃谷へ。

悪魔にひょっとすると魂を売ってしまったかもしれない。

ついに夫が「きけん。のみすぎたら死ぬで」とコピーを作って、私が手を出すのを阻んでいた薬を手にしてしまった。

緊張が強くて翌日1時間目から(8:50 - 10:20)授業のある日とか午前中に大事な予定が入っていている時は、どんなにたくさんベンゾジアゼピン系などの比較的「安心な」睡眠薬を何種類も服用しても、またその上に数種類の頓服までも眠れないので、いつも授業で不注意からくるミスやポカをやってしまう。もっともありがたいことに私のティーチング・アシスタントの方々は間違いをちゃんと指摘してくれるのでウソを教えずに済んでいるが。

とにかく入眠に時間がかからない薬がほしい。そして睡眠時間の持続性長い薬がほしい。

中枢神経系に直接はたらきかける類の薬(むかしよく自殺者がでたバルビツール系の薬)を処方してもらった。しかしあくまで異常に緊張している時だけ服用するという条件で「イソミタール」という劇薬をもらった。

一度はすっ、と眠れて朝気持ちよく目覚めてみたいものだ。一般の内科などでは処方してくれない薬である。あと外来患者には原則として出さないという。

最初の入院より8年、うつ病は寛解したが、神経症と不眠症が残ってしまった。「うつ」が出ないのは、今も抗うつ剤を服用しているからであるが、眠るほうだけはどうもダメ。もう「安全」な薬は使いつくしたという感じである。

主治医は

「あなたはまだ若い(?)から、この処方は出したくなかったのだけれども、仕事に差障るほどの不眠なのなら、思いきって出しましょう。しかし本当に必要な時以外は絶対に服用してはいけません。従来の薬を使ってください。」

ということになったが、さて週に何日イソミタールを服用するでしょうか。

ところで、医療用の薬の本を参照したら、副作用に「精神機能低下」というのが載っていてぞっとした。いや、もう充分に精神機能は下っている。書類一枚満足に書けないのだから。

[Thu Oct 6 2005]

やっぱり学期はじめになると体調を崩し、最初の週を休講にしてしまうというジンクスは当ってしまった。もっとも「週」ではなく「日」なので、まだマシだが。

月曜日の夜中(つまり火曜日の未明)に喘息発作を起してしまった。胸が苦しくて目がさめたら気管がちょっとひゅ～ひゅ～といっていた。でもごく軽度の発作だったので救急車はいらなかった。薬をもらっておいてよかった。

さすがに火曜は休んだが、水、木と出勤してどうにか第一週の授業を行うことができた。

今日も熱が少しあるし、頭痛もするから休もうと思ったが、いかん、いかん、根性を持て、と自分を叱咤激励して出講。2年生と1年生1クラスずつ。

不思議なことだが、家で床についてじーっと寝ていたり、ぼんやりテレビを見たりしていると、それがあたりまえのようになってしまって、もう再起が困難になる。一種の「抑うつ状態」に陥る。これは私がこの4年(復職後今で4 年))ばかりに実感したことだ。今日は無理をおして授業をやったが、やっぱり気合も入ったし、第一授業は楽しい(←アホかと言われそう)ので、元気が出てきた。めでたく抑うつ状態から脱脚。

午前中2クラス授業をして、そのままタクシーを呼んで帰宅。どっと疲れが出たので1時間ほど仮眠。頭痛が残っているからもう寝ることにするが明日はまた恐怖の通院。

[Mon Oct 3 2005]

うーん、そろそろこのページは Moments Musicaux だけにして、別のBlog でも始めようかと思うのだが(思うだけで、全然実行できない)、これから大学は恐しく忙しくなって行くし、どうしようか。でもだ～れもツッこんでくれないと面白くないし、あまりレスポンスがあるとこれまた始末に終えないし... 書込み不可、メールは特定のメッセージアドレスへ、という形も考えているが.....

そんなこと考えてないで、さっさと勉強と仕事をしなさい!、と別の力武京子せんせいがマルテを怒鳴りつけたりする。

唐突ながら、日経新聞の朝刊小説「愛の流刑地」(俗称「あいるけ」)、読んでる人っているのかしら。

「失楽園」よりさらにハードコア。ランデブーの時のすさまじさをさんざんたぶん半年以上(?)読まされて、今度は警察の取調べが延々と続く。

だんだん耐えられなくなって来た。朝食時にこれじゃねえ。あ、作者はもちろん渡辺淳一。

[Sun Oct 2 2005]

頭痛がひどい。発熱もしている。やっぱり学期の始めの時期は調子が悪い。明日は授業をもってないが、授業の用意でで出勤しないといけない。火曜日が私にとって初日だが、火曜日は私にとって一番ハードな日。

授業を「する」だけでなく授業を(フランス語)「受ける」日なのである。

何せ夏休みにテキストを開くことすらしなかったので、かなりひどいものだろう。学生が休みに勉強をしないのは何だかあたりまえのことのように思えてきた。いけません、先生がそんなことを言っては。

[Fri Sep 30 2005]

夫は昨日出張で東京に行っていたのだが、今日はどうしても逃れることのできないことがあって、羽田から伊丹に到着すると、その足で某所(遠い)に出かけるはずだった。ちょっとそのプランはしんどいし、無理じゃない? と私は言っていたのだが、もう予定がつまっていて、変更できなかった。

ところが、どうだろう?

朝8時に(私はまだ寝ていた)「お～い帰ったぞ、今大阪空港だ。」

と電話がかかってきたので、たぶん夢だろうと思ってほうっておいたら、本当にその20分後に夫の本物があらわれた。

で、とりあえず二人で朝食をとって、夫はシャワーを浴びて20分ぐらい仮眠、そして再びでかけて行った。私は病院の診察日であったので母と昼過ぎに家を出て、午後7時に帰宅。夫とは今日は「再々会」である。

家でとったほんの僅かの休憩がものすごく身体を癒してくれたそうだ。

まさに「ホーム・スイート・ホーム」。

私は今日は神経科だけ受診。謎の微熱と疲労感、それから喘息の疑いをどうするかということには結局結論がでなくて、10月3日から始まる後期の授業をやってみて、あまりにも疲れるようならば、内科の名医、M先生にみてもらうことにした。

しかし病院や薬局で何時間も待たされると疲れてしまいます。

[Thu Sep 29 2005]

またしても私より若い有能な人がくも膜下出血で急死した。むかし日経MIX で遊んでもらっていた仲間のひとりなので、ショック。過労死なんだろうなあ。

☆いよいよ後期が始まるのに、咳と発熱に苦しむ。今日からまた点滴のため医者通い。どうもただの気管支炎ではなく、私には喘息があるようだ。

[Wed Sep 28 2005]

せっかく咳が出なくなって動けるようになったと思ったら、また元の木阿弥。昨日ちょっと片付けものなどをしたからか。

激しい咳がまた出はじめて、寝ているしかない。

というわけで、今日は食事とトイレ以外の時間は寝てばかりいた。あまり寝ると体が痛くなってくる。寝たきり老人にはなりたくない!

またしても最初の週休講というのだけは避けたい。

[Tue Sep 27 2005]

薬はこわい。歯茎が真赤になって腫れているので昨日歯科・口腔外科で、今出ている抗生物質の類で最強といわれる「ジスロマック」をもらって服用した。一日一回3日間服用するだけで一週間以上効くという薬。

この薬はマイコプラズマ肺炎にも効くというので、服用してみたら、昨日までの咳がほとんどおさまってしまった。

薬、おそるべし。抗うつ剤も同様。こういう強力な薬は滅多に使ってはならない。

抗生剤でこれなんだから、麻薬なんかやるとものすごく気持ちよくなれるのだろう。

それにしても、日本の大学で青少年と麻薬、非行の話をしても、「へぇー、そうなんだ」という反応しか帰って来ない時はとてももの足りなくなる。クスリの背景にある社会の歪みとか若者の退嬰のことなどわかってほしい。コトバを教えるのは、その言葉を使用している国の事情を広く、しかも必要な場合はピンポイント的に掘りさげて考えるためでもある。

教室での私語だが、"silentium!"(ラテン語で「静粛に」)とか、"RUhe!, bitte Ruhe!"と叫ぶとほとんどの場合静かになる。日本語で「静かにしてください」と言ってもほとんど無視されるのに、外国語だと迫力があるのか? (Ruheの"R"の音を思いっきり強く発音すると効果倍増。本来は軟口蓋摩擦音なのだが、南ドイツやオーストリアの人みたいにすごい巻き舌で怒鳴るとよい。

それでも私語を続ける連中(たいてい2～3人だが)には、「あなたがたのしゃべっていることはまる聞こえですよ。」(実際そうだから)と言ってやれば、だいぶ静かになる。それでも静かにならないなら、" 'Raus! Heraus!"でおしまいである。追いだしてしまう。そんなケースは一年に1回ぐらいしかないけれど。

医学部保健学科看護学専攻あたりだと9割が女子学生である。あの若い女の子たちの爆発的パワーには圧倒される。とりあえず、おとなしくしているのだが、体にたまっているエネルギーが私にせまってくる。

このパワーはちょっと一人では受けとめられない。だからあえて変なジョークを言ったり、ボケをかますと一気にそのエネルギーが大爆発して教室は笑いと叫びの渦となる。エネルギーをもてあましているのだから一発ガス抜きをするのが一番。5分もすれば、「ガス抜けた? ガスっておならのことじゃないよ」。まあ、こんなところ。

若い学生ことに女子学生のあのエネルギーが羨ましい。

[Sun Sep 25 2005]

今朝起きると37.3度熱がある。後期が始まる直前になってまた風邪をひいてしまった。夜中にひどく喉が痛くて漢方薬を煎じて服用したのだが、

私は学期はじめはいつもこんな調子である。授業第一週を休講にしたことはもう何度あったかわからない。

そもそも授業のない期間になると生活がものすごくレイト・シフトする。つまり夜型になる。午前1時に寝て午前9時とか10時に起きるくせがつくので、朝8時50分から授業の始まる生活に慣れるのに苦闘する。そこで無理が続き、体調を崩してしまう。今度こそそういう失敗をしないように努力していたのだがやっぱりダメだった。10月3日までに、毎日30分から1時間アーリー・シフトして行けばよいのだが、これは容易なことでない。

今日は水泳のレッスンを予約してあったのだが、キャンセル。さすがに熱があるのに泳げない。結局ようやく泳げるようになったバタフライが中途半端なままになりそうだ。授業が始まると忙しいというよりも、いつも寝不足で調子が悪いという理由で、時間があってもスポーツ・クラブに通えない。

これからは忙しくはなってもヒマになることはない。あー、せめて授業開始までに一回でも泳ぎたい。

精神的にはまずまず安定していて、ごく稀に「抑うつ状態」に陥ることがあるが、寝れば治る。

医者に行くとどこでも、「あなたの状態は【更年期障害】です。」主治医 (精神科)に至っては、

「力武さんの今の状態をみていると更年期障害のほぼすべての状態が出ています。でもひとつだけ出てないものがあって、それは【うつ状態】ですな、ははは。」

うつの再発を防ぐためにどれだけ几帳面に服薬していることか。副作用の強い抗うつ剤と、頭がバカになる(ボーッとする)抗不安剤と睡眠薬を服薬している。できることなら薬なしで過せるようになりたい。

しかし、本当に更年期障害だとすると、イヤだな。また周囲に迷惑をかけてしまうのではないか心配。

☆☆☆琴欧州に2点差をつけられていた朝青龍が大逆転優勝。6連覇。すごいな～。どの世界にも才能と努力する精神に恵まれた人がいるのだ。

[Sat Sep 24 2005]

あっという間に一週間が過ぎた。授業は10月3日から。夏休みがずいぶん遅く始まった(8月9日)からあれこれ雑用をしている間、いや本当の所は休養(?)している間に間もなく後期授業が始まることになってしまった。

論文は2本書くことを考えていたが、早くに断念。今年は5月19日から39度前後の熱が4日続き、その後もずっと微熱や疲労感に悩まされていたので、無理をしないことにした。ウイルス感染による高熱とだけ診断書には書かれているが、何か気分が悪い。腫瘍マーカーにひとつ異常があったり、白血球過剰だったり、炎症反応が強かったり、どこかおかしいのだが、何が悪いのかわからない。

そういうわけで、この夏は減量にも失敗(去年、一昨年と5キロちょっと減量しているのに)、せいぜい2キロしか体重を落とせなかった。何も達成感のない夏であった。しかし、もう後期の準備をしないといけない。

♪ Moments Musicaux

この3日ほどシューマンのピアノ協奏曲ばかりきいている。バックハウス+ ベーム、バックハウス+ヴァント、ソロモン+メンゲス、ハスキル+シューリヒト、ハスキル+クレツキ、バレンボイム+チェリビダッケ、ピリス+アバード, etc. どの演奏もそれなりに個性と良さがあるが、協奏曲は誰の指揮するどこのオーケストラと共演するかによってずいぶん仕上りが違う。

一楽章の主旋律が、長調で演奏され、そこでピアノと木管楽器のソロが親密な対話を交すのだが、これはバレンボイム+チェリビダッケ、ソロモン+メンゲスがベストであった。バックハウスの場合、ヴァントと組んだものは素晴しい対話をきかせてくれるが、ベームとのものはイマイチ。

私の好きなシューマンの独特の「せつなさ」は、あまり期待できないが、バックハウス+ヴァントのものは退屈させずに聴かせてくれる。3楽章は退屈になりかねないのだが、バックハウスはとにかくしっかり曲を構築している。またヴァントという指揮者にも技量があったのだろう。一楽章の「対話」の部分もさすがにバックがウィーンフィルだけあって、予想外に良くて驚いた。

夏の授業のない期間は、かくして静養と称して音楽の世界に埋没していたような。

[Sat Sep 17 2005]

気がつけばもう9月。中秋の名月か。前回このページに書いて以来、一ヶ月近くも気管支炎をひきずっていた。まだ咳がでる。本当にしつこい。おかげで泳ぎまくろうと思っていたのが、全くできなかった。今日は少しだけ泳いできた。

サクサクとバタフライで25m. 今までどんなに頑張ってもタイミング良く腕を水から抜きだせなかったのだが、あるちょっとしたタイミングでサクッと行くようになった。あれま。こういうのをEureka(ドイツ語だと「オイレーカ」と読む。)と言うのかな。

ほら、雑誌のタイトルに「ユリイカ」ってあるでしょう。あれはたぶん上記の語だと思います。

[Thu Aug 25 2005]

久しぶりに自己紹介とパーソナルデータを部分的にアップデートした。来週の月曜までにこの種のデータを提出しなければならないから、そのついでに。

さっそく前期成績に関するクレイム、泣き言いろいろ。下手に私の部屋に嘆願に来ると、いきなりドイツ語で話しかけるからね。答えられないと、

「そんなことで、単位取れると思うてんのん!」

「挨拶ぐらいドイツ語でしなさい。こっちが先に挨拶してんだから。」

体調がさえない。まだ胸が痛くなるほどの咳が(回数は減ったが)出る。

しんど～。もう体ボロボロ。

ところで、このサイトへのアクセス時間が短くなりました? 遅くなってしまった人は知らせてください。

[Mon Aug 22 20:35:41 JST 2005]

はぁ～っ。何日ぶりの登場だろう? 一週間ぶり?

今度の気管支炎はしつこい。肺炎でなくてよかったが。

啖がどうしても吐けないので、いつまでも胸が苦しかった。ようやく快方に向いはじめた。大きな公務を果たせず、落胆。

しかし微熱が続くというのはイヤなものだ。

♪ Moments Musicaux

クララ・ハスキルのシューマンの協奏曲。バックはシューリヒト指揮のストラースブール市立交響楽団。冒頭の切ないメロディーと展開部での木管楽器との応酬が美しい曲なのだが、どうもこの演奏、少し粗いような気がする。バックがイマイチ?ほかにもハスキルはシューマンの同じ曲を演奏しているが、そっちのほうが良かったように思う。1955年のライブ演奏。ハスキルのライブは平均的ピアニストに比べてミスタッチが目立つ。

おっと、クララ・ハスキル良いほうの演奏を見つけた。1956年の録音で、アンセルメ指揮、スイスロマンド交響楽団。上記のものよりオケが数段上手い。もちろんライブ。

ルビンシュタインのブラームスの第一協奏曲がSACDで出た。マジ、音は良くなっている。子供のころ一体何百回聴いたがしれない曲だが、音の解像度があがると別の曲のように聴こえる。ちなみに1956年のステレオ音源。

[Sun Aug 15 2005] 風邪と思っていたものは、そうではなくてもっと悲惨なものだったようだ。抗生物質や麻薬系鎮咳剤を使っても吠えるような激しい咳が止まらない。しかし、啖を排出しないといけないので、鎮咳剤は使わないほうがよい。

要するに私がものすごくセンシティブ=かかりやすい)病気であるマイコプラズマ肺炎らしい。どんな抗生剤も無効だったのに、マクロライド系の抗生物質を服用したら、少しだけだが咳がおとなしくなった。

困ったことに母も同じなのである。電話だと、

(私)もひもひ～、ゴロゴロ (母)ごごごごご、ぐぐぐ。

という会話で話にならないので、私が母のところへ行って手話(?)である。

提出する書類があったのだが、エクセルで書いてある。私はエクセルは全然だめなのだ。何時間かもがいたあげぐ、事務に「できましぇ～ん」の泣き泣きメールを出した。

メールでもいろいろ失敗して書いたものをなくしたり、惨々。結局ほとんど夫に出してもらう。情ないぞ、かつての「他人依存症」を戒めていた私がこれでは。ちなみにあの他人依存症記事は空前の(大袈裟な)リンク数を集めたようだ。

[Sat Aug 6 2005]

普段の行いが悪いとろくなことがない。成績評価提出が9日(火)に迫っているというのに、冷房をつけぱなしにして、しかも布団も着ずに眠ってしまい、夏風邪とは思えぬほどひどい風邪をひいてしまった。採点は2クラス分はすでに提出したが、まだ3クラス分残っていて2クラスはまだ全く手をつけていない。今採点中のクラスは何か元気のないクラスで、答案も気合入りまくりのものが少ない。採点していてついため息をついてしまう。何か私が悪いような気がしてしまう。

私は"Reflective Teaching" という先生自身が生徒との交流を通して自分自身を見なおすことを研究のひとつの課題としているので、頑張りの少ないクラスがあると、ちょっと落ちこむ。

ところで、昨日の神経科受診は大変だった。やたら混みあっていて1時間半予約時刻より遅く順番がまわってきた。混みあっていたというのは正しくない。すでに診察を終えた若者が、「もう一回先生と話したい」と言いだして、最初は母親と、次はひとりで、それからまた母親と診察室に入っていって、中でわめいていた。

私に順番がまわってきた時はもう5時半を過ぎていたので、処方箋薬局が閉まる(6時閉店)のではないかとイライラしてしまった。5時55分に薬局に突撃。薬を用意するのに20分以上かかるので、気の毒だが、薬剤師さんに「残業」していただいた。

しかし、前回も書いたが、精神に問題のある若者が増えている。まあ、私に次々と相談に来るのは、たぶん私のホームページを見て(「暗い雲」)、相談してみようとするのだろうか。

♪ Moments Musicaux

ベートーベン最大のピアノソナタ、「ハンマークラヴィア・ソナタ」をバックバウスのモノラール版とケンプのステレオ版で聴き比べ。

1楽章と4楽章を比べようとするが、1楽章だけで参ってしまった。どちらもきわめて対位法の処理が上手く、堂々とした演奏である。しかし、やはりバックハウスとケンプは全く異る音楽家であることを痛感する。そういえば、ケンプの「ハンマークラヴィア」はDVDでも持っていた。あれとも聴き比べせねばなるまい。あ～マニアだマニア。

[Wed Aug 3 2005]

今日は私が修論を指導している学生さんや去年教えた学生さんの発表があったので、朝少し熱があったが出かけた。今の時点では良い発表というか、論点がはっきりしていてわかりやすかった。

いや、しかし論文はこわい。今の私だったら勉強していないので、質問で袋叩きにあいそうだ。研究は私にはむいていないのかもしれない。自分で自分の論文にいくらでもツッコミを入れられるぐらいだから。

今日驚いたのは、精神的な問題について真剣に相談してきた学生がいたことだ。精神科医にかかってはいるようだが、薬の名前をきくと、どうやらイマイチという感じで、どうしても今のお医者さんでうまく行かないのなら、私の主治医を紹介するよ、と言っておいた。

それだけではない。授業に来ないし、試験も全然できていない4年生がやっとつかまった(?)ので話をきいてみたが、精神的な問題がある、と言われてしまった。

心を病む学生が決して少なくないということを先生がたには知ってもらいたい。

[Tue Aug 2 2005]

今日も点滴に行く。夏風邪で熱を出している患者さんが続々と来る。

今頃始めた試験の採点だが、ものすごく複雑な気持ちになっている。私が授業において理想とするものはただの「夢」なのか。

最近授業で私自身の力が空回りしている部分がある。いろいろ教育について書きたいが、今は試験の採点。期限に間にあうのか?

[Mon Aug 1 2005]

はやくも八月。昨年より学年暦がかわったために、1学期は8月8日まで授業があることになっている。しかし成績の提出は5日と8日だ! どうやって試験するのか? ギリギリまで授業をやっていたので、今は採点をしたくない。なぜなら採点の仕方が非常に複雑だからだ。日頃に学生と毎時間交換しているルーズリーフ (別称授業交換日記)をまず見る。これでだいたいの勉強の状況がわかる。出席も。

この交換日記を50点とし、試験は50点。試験はとりあえず100点満点で採点して1/2をかければよい。しかし、そうそう機械的にやれる作業ではない。日記には作文(添削済み)などもあり、一種の小テストとなっているものもある。

この作業をやろうとしたとたん、急に暑くなり、体調を崩してしまった。精神的要素もあるのかもしれないが。

今日から修士論文中間発表会が始まっている。今日だけはとにかくしんどくて出られなくて、発表をききそこねた。夕食前にまだ某医院に点滴を打ってもらいに行き、どうにか元気を出す。(出るのだろうか?)

まったく綱渡り人生。

♪ Moments Musicaux

同じ演奏家が異る時期、あるいは別の指揮者やオーケストラと演奏したものを聴きくらべるのは私の趣味である。

現在の対象はバックハウスがピアノ、指揮者はベーム、シューリヒト、カラヤンなどいろいろな組みあわせで演奏したブラームスのピアノ協奏曲2番である。

1930年代のものからバックハウスが亡くなる2年前の83歳の時のものまで 4枚を聴き比べる。これも気の遠くなりそうな話である。とりあえず、モノラール版の1952年に録音されたシューリヒトとの録音がいい。録音も秀逸。私はけっこうSPからの復刻版も精悍なバックハウスを見る思いがして好きである。

ややや、今こんなことをしている場合ではない。夏の授業のない時にゆっくり聴き比べよう。

[Sat Jul 30 2005]

やっと期末試験を終えた。やれやれ。いや、まだ採点と評価がある。それは来週やろう。とにかく暑いので、一日ぼーっとして過してしまう。10年前に患った帯状疱疹後神経痛というやつに悩まされている。体調が悪化してくると 10年前の病気の後遺症が起きてくる。

来週は修士および博士論文の中間発表会。なるべく発表を聴こうと思う。

私が指導教員をつとめている学生さんも発表するのだが、先週突然お父様が亡くなられたとかで帰省してしまった。不幸に負けずにしっかり発表してもらいたい。来週も点滴打ちながらの仕事になりそうだ。

もう私学の先生方は授業が終っていると思うが、こちらの共通教育は暦の上では8月8日まで、ということになっている。しかし成績の提出は一部が8月5 日、あとは8月8日である。お盆を過ぎると今度は大学院の入試。8月も落ちつきそうにない。あ～泳ぎたし。

♪ Moments Musicaux

1年ぐらいまえから SuperAudioCD(SACD)が欲しかったのだが、とうとう買ってもらった。そのかわり、iPodはなし。確かに対応しているCDは音が良い。「音の体温」とでも表現できそうなものがある。最近のCDではアシュケナージのラフマニノフアルバムとかバックハウスの1956年録音のモーツアルトの27番協奏曲とかブラームスの協奏曲とか聴いているが、音質は確かに改善されたと思う。それと、夫が手作りのヘッドフォンアンプをつけてくれたので、これまた少し音質上上昇。ヘッドフォンもドイツ製のSennheiser(ゼンハイザー)で、けっこう機能の良い機種。こんな環境で音楽を聴いていたら、「聴きながら」のながら仕事は絶対できない。困った。:-)

[Sat Jul 16 2005]

検査のために入院していた母を昨日(金曜日)迎えに行った。ポリープは胃にも腸にもあるが今回は取らない、という事。その理由は血液をサラサラにする薬をひとつのんでいたので、出血した時に止血困難になるからだそうだ。

来週は一部のクラスで試験をやるので、この連休は全然遊んでいられない。あと、「学生」をしているフランス語の勉強もしないと。あんまりひどい成績だと Madame R. に申しわけない。最近はドイツ語よりフランス語で話しかけられることが多いので当惑する。ちょっとでも私が喋ると一気にフランス語の嵐が襲ってくる。

本心を言えば、フランス語の授業は私自身の授業の参考にするため取らせてもらった、とも言える。自分が受講生の立場になって、私のやりかただといかに学生がドキドキするか理解できた。声をかけられてもそう簡単に返事はできるものではない。学生諸君よ、でも私は手加減しないよ。

3連休のため医者で点滴を打ってもらうことができない。打ってもらった翌朝はたいていいつもより気分がよい。ああ、こうやって薬物依存に陥ってゆくのね。

ちょっと古い話になるが先週の金曜日、夫が東京出張で留守にしていた時の話。思考力、反射力が著しく落ちるので、抗不安剤を減量していたのだが、たまたま夫が出張で一人の日にその抗不安剤をのみ忘れてしまった。(一日2回にまで減らしていたのが急にゼロになってしまったわけである。)

そうしたら、夜になってもう叫びだしたくなるほどの恐怖感、不安感が襲って来た。あまりに激烈な不安感だったので、とうとう一人でじっとしていられなくて、夜中に夫の出張先に電話を入れた。半分寝ぼけた夫と少し話してちょっと落ちついたところで、頓服を服用して、睡眠薬で寝た。

これが、薬物の離脱症状なのか。禁断症状、あるいはリバウンド。

ちょっと抗不安剤の減量は中止。抗うつ剤はうまく減量できているのだけれど....

私は一生薬依存のままでいるのだろうか。考えるとまた不安が襲ってくる。

[Mon Jul 11 2005]

まだ続いている原因不明の微熱と脱力感、何とかならないものか。私は絶対プール熱だと思うが、3人のお医者さんにきいたが、「大人も感染する」ということを否定も肯定もしなかった。信頼する薬局の店主と20年来のお付き合いの漢方薬局のご当主は「大人も感染します」ときっぱりと言った。

今日も近くの医院で点滴を打ってもらっている時にプール熱らしき子供が受診していたが、もう熱も下がり結膜炎も治っていた。医者はそろそろシャワーをやめて風呂に入ってもいいでしょう、と言っていた。子供は「プールに行っていい?」ときいた。

「それこそが絶対あかんのや!」

と一蹴されて可愛そうだった。ホームページでも、大人も感染するという記事を見たが、「完全に治っても1か月はプールはやめておきましょう」なんて書いてあるのでがっかり。

やっぱり37度代とはいえ微熱が続くと疲労感が重くて明日の準備をしようという気にもなれない。

♪ Moments Musicaux

アメリカのamazon.com 傘下のCD屋からまことにあやしい(?)CDを送ってきた。

曲目は、ブラームス・ピアノ協奏曲2番。当時80歳のバックハウスとカラヤン、ベルリン・フィルの「夢のような」共演だが、バックハウスはとても 80歳とは思えない力演。カラヤンはあのカラヤンというか、スポーツのような音楽(失礼)と見事なオケの統率ぶり。しかしどうもあまり馴染めない演奏。

このCD、日本円にすると3千円は超えるのに、録音はあまりよくない。

で、もっとあやしいのは、解説も何も一切はいっておらず、演目と演奏者の名前が書いてあるだけ。あ、それも全部イタリア語で。せめて英語ぐらいはいっていても良さそうなものなのに。

[Thu Jun 7 2005]

社会人失格をこえていよいよ人間失格の境地に足を踏み入れたようである。

本日の教室会議、かなり長びいている間にひどい片頭痛が出てきたので薬を普通の2倍量服用したが、もう吐きそうでたまらず、会議を中座。

その1時間後ぐらいに別の委員会があったのだが、教室会議を退席してソファでウトウトしているうちに気がついたらその委員会は終っていた。せっかく帰宅しないで会議を待っていたのに。まだ吐きそうなのを我慢してタクシーを呼び帰宅。しかしまだしんどくて、立ちあがるのも苦しいので、近所の医院で診てもらい、点滴を打ってもらった。この点滴はしばらく続けることになりそうだ。ああ、またかさむ医療費。今日は2070円だった。点滴用としてこれに近い金額を毎日のように払うわけだから、本当に経済的に困難な窮地である。

おそらくこれは「うつ」の肉体的発現であろう。気持ちはそんなに悲惨ではないのに、体がボロボロなのである。楽しみにしていた水泳も当分は無理であろう。何で仕事もロクにしないのにこういう重い疲労に陥るのだろう。

委員会を無断欠席したり、会議を中座するようでは、社会人として完全に失格である。唯一授業は好調なほうだから、それだけがひとすじの希望である。授業で頑張りすぎて体力を消耗しているのだろうか。

♪ Moments Musicaux

アシュケナージの新しいラフマニノフ曲集。タイトルは上記の通り。つまりこのコラムは「楽興の時」という名前なのである。本来はシューベルトの曲をさすが、ラフマニノフにも同名の曲集がある。そのラフマニノフのほうの曲集にはコチッシュの編曲した「ヴォカリーズ」が入っていて素晴しい。いい編曲だ。最後のほうで、何百もの星が夜空に輝くような美しさに息をのむ。

[Sat Jun 18 2005]

書きたいことは多いのだが、誰にでも見ることのできるインターネット日記に公然と書くことは躊躇われることもある。

いや、要するに心を病んでいる学生が想像以上に多いということだ。ここから先はプライバシーにかかわるので言及しない。

自分のプライバシーにちょっとひっかかることは、自己責任で書ける。

唐突だが、経済的に相当苦しくなって来た。先が見えない状態に陥ったとでも言おうか。CDと本の書いすぎ、なんて言わないで。その分服を買ってないのだから。外食も喫茶店もかなり控えているのだが....

つまり、医療費で参っているのだ。

昨日も処方箋薬局で支払った薬代は1万円を超えていた。2週間分の薬プラスヘルペス用の抗ウィルス剤の合計額である。抗ウィルス剤は普段は処方してもらわないが、それでも7千円から8千円かかってしまう。薬価の高いものをいくつか使っているからである。

私は母と毎週ミナミにある病院に行く。母は私たちのマンションの別の階に引越して来てから、ウソのようにうつ病が良くなった。全然寛解しているわけではないが、環境の変化と、近くに身内がいることで心が少し落ちついたのであろう。

私はうつ病的徴候はここのところ出ていないし、週に一回主治医と話をするのが楽しみである。ちなみにこれは「精神療法」であって「カウンセリング」ではない。私はカウンセリングは好かない。面倒だから理由は書かないが、何も結果として出てこないものは苦痛である。カウンセリングで昔の古傷に触られて病気が悪化した例を私はたくさん知っている。

で、経済難の一因は交通費である。母は昨年被った腰椎の骨折のため、遠方には一人で行かせられない。あと、環状線でスリにあい、とても怖い思いをしたので、彼女も私もJRに乗れない。一種のトラウマである。

すると阪神高速を使って病院まで行くしかない。私自身も今教室まで歩くのが精一杯というぐらい膝の具合が悪い。そうすると遠距離をクルマで行くしかない。なじみの阪急タクシーさんには悪いが、病院に行く時だけは5000円以上差額半額のタクシーを利用している。約2000円安くなるからである。

それでも毎週往復タクシー(タクシー代は往路は母が、帰路は私が払う。) を利用しているとかなりの額になってしまう。その上に上記のような薬代と、これは小額であるが、病院の診察料1380円(私のぶん)がある。あと検査代。

私はやたら高い炎症反応と白血球数が出ることが多いのと、持病の甲状腺の疾患もあるので定期的に検査を受けなくてはならない。

保険の本人3割負担が重くのしかかってきているように思う。今後保険料の負担は、まず老人から、そしてきっと我々も増えると思う。病人と老人は死ね、というのか。

介護保険を含め、我々はますます劣悪な政治のもとに不快な生活を強いられるのだろうか。混合診療が実現したら、もう青天井の医療費になってしまう。小泉さんに言いたい。あなたは「三方一両損」などというが国民には「一両損」をさせているが、ご自身は一両ならぬ一銭も損をしていないのではありませんか。

☆夫はアマチュア無線でもう一人呼んでいる人を退けてタンザニアの曲をとれたのでやたらはしゃいでいる。喜ぶのはけっこうなことだが、いちいち私に言いに来るなってば。こっちは頭がドイツ語のこともあるんだから。

[Thu Jun 16 2005]

日々が飛ぶように過ぎてゆく。その割には仕事ができていない。

1限と2限、ドイツ語の2年生と1年生。私の調子があまり良くないのか、昨日から授業が乱れぎみ。不思議なことに私が不機嫌だったり、疲れている時は、教室が騷がしくて授業にならない。ところがこっちがイケイケの時は時間をオーバーして次のクラスの学生が入って来るまでやめられない。学生は教師の鏡?

昼休みから教室会議。とにかく調子が悪く、途中でまたひどい頭痛がしてきたので、主任教授にことわって、自室で静養。2時40分からの教授会に出るつもりだったが、気がついたら3時。遅刻である。これも調子が悪く、早退しようかと思ったが、教授会終了後に別の小委員会があったので我慢。

♪ Moments Musicaux :クレンペラーのブラームス交響曲全曲。

今日届いたばかりだが、1番の序奏からして硬骨のドイツふう演奏に圧倒される。しばらく耽りそうだ。

え? ジュリーニ逝去?

またもひとりの巨匠がいなくなった。

[Sat Jun 11 2005]

むし暑い。頭はもっと暑い、やろうとしても頭がはたらいてくれない。先週の恐怖のフランス語の授業では、何と(!)助動詞と動詞あわせて65通りの変化を勉強した。今から復習しないといけないのだが頭がフラフラしてくる。

学生には言えないが、予習なんて、とても、とても。

もう立派な落ちこぼれかなぁ。

フランス語はしゃべる時はそんなに語尾に気をつけなくてもよいので楽だが(もっとも、リエゾンは綴りを知らないと正しくできないが。)、しかし書くのは地獄。ようやく、Est-ce que とか Qu'est-ce que c'est?(ほんとうにこれでいいのか後で復習)。うちの夫もボロボロながらある中学、高校、大学でフランス語を習ったので、背後から助けてくれる。

[Mon Jun 6 2005]

困った。びろうな話だが、下痢につぐ下痢。あと喉もやられている。熱もある。

明日はドイツ語、フランス語、英語の3カ国の日だが、体がもつだろうか? 月曜は授業がないので、明日は休場明けの角番だ。(?)白星スタートしないと。

♪ Moments Musicaux

ケンプの弾くベートーベンの「ハンマークラビア・ソナタ」。ラジオ・カナダの放送用のもののDVD化。まずナレーションが全部フランス語なので、えっ!

何とヴィルヘルム・ゲンプ氏のインタヴュー。まさかと思ったけれど、ケンプはフランス語堪能なのだ。しかし、だいぶリエゾンが抜けていたような。まあ、カナダ・フランス語ってフランスのフランス語と語彙や用法、それに発音(!!!)がずいぶん違う。

ハンマークラビア・ソナタは今なお私にとって解釈不能の曲である。後期のベートーベンは精神的にきびしい。4楽章のフーガはバッハよりもっとわからない。そもそも私はバッハが苦手なのである。平均律はおろか、インヴェンションとシンフォニアからして脱落したのだから。

フーガはもう諦めるとして、ポリグロット(多国語使用者)にはなりたい。

[Sun Jun 5 2005]

微熱は下らないがとりあえず明日から職場復帰の予定。

しかし実状は昨日と同じで、微熱があって一日15時間以上寝ている。

これ以上家で寝ていると体がなまるし、職場復帰しても適応にかなり苦労することは明白なのでここらへんで「休養」はやめておこう。

[Sat Jun 4 2005]

本日も一日15時間ぐらい寝ていた。何でこう眠いのかと思って体温を計ったら、、また熱が少し出ていた。まだ37度台なので、しんどいだけだが(、あ。すごい咳がでる)、今夜先日のように高熱を発したらどうしよう。こういう病気のときに限って病院や医院は休み。無事来週出勤できますように。

しかし寝すぎると体が痛い。力武の母が「エバーソフト」というマットレスをすすめてくれるのだが、はたして敷布団(ベット)は固いほうが良いのか柔らかくて体重を吸収してくれるようなもののほうが良いのか、わからない。

[Fri Jun 3 2005]

本日も通院。本当に一日がかりで、病院へ行くと疲れ果ててしまう。

血液検査。まだ白血球が多すぎる。先週ほど滅茶苦茶ではないにせよ、まだ血液検査の値はあっちこっちで標準値を超えている。だが、先週我々そろって「膠原病かもしれない!」と仰天した炎症反応は、これまたまだまだ正常値ではないが、先週より1桁少なくなった。あ～、ようやく安心できた。

あ、某氏のために申しますが、中性脂肪の値は前日の夜飲食したものに大きく影響されるから、異常値がでても、それだけで心配することはないとのこと。

肝機能検査ではこちら樣には負ける(?)が、まだまだ体調が回復していないことが全体の検査からわかる。養生、養生。ったって、どう養生しろと言うのか?

仕事はしないといけないのだから、結局食睡眠と生活に気をつけるしかないのか。あと運動。まだ運動(特に水泳)は禁止令が解除されていないので、くしゅん。しばらく許可はおりそうにない。

来週は久しぶりの授業で大変だろうなあ。一日のペース配分をよく考えて、頑張りすぎないことが大事だ。あまりも楽しくて(?)大声でしゃべりまくる授業には注意。その後の授業でヘロヘロになりかねないから。

今年から受講させてもらっているフランス語、はやくも脱落の兆あり。

[Wed Jun 1 2005]

高熱の連続からは何とか解放されたのだが、血液検査の結果がおかしい。ものすごい桁はずれの炎症反応が出ている。しかしどこが炎症をおこしているかわからない。今週の月曜に内科に行くまで、webでいろいろ調べて、

「これは膠原病に違いない」

と思いこんでいた。そして一家揃って、もし膠原病だったら辞職するしかないとか、リューマチで指が動かなくなったら二度とピアノもバイオリンも弾けないとか、何もできなくなって離婚するとか.....ありとあらゆる悪い事を考えた。(離婚の件は半分冗談半分真面目である。)

私がそういうこと言うと、夫は私がどんな病気になっても絶対離れない、と大声で反論してくれたけれど....

しかし内科の先生のお言葉では、膠原病は長い時間をかけて観察しないと診断がつかないという。そして今回受診した時にはすでに熱が微熱程度に下っていたので、膠原病うんぬんはとりあえず消え、「ウィルス感染症」による原因不明の高熱、ということになった。どこでどうウィルスに感染したのか、特に痛いところも痒い(?)ところもなかったので、本当に恐しかった。風邪もひいていなかった。とにかく微熱にまで熱が下ったので、あとは失った体力を回復するのに今週いっぱい自宅にて安静にすることを指示された。

今、一番授業が楽しい時期なので、2週間連続の休講は非常に苦しい。院生は自分達で率先して勉強してくれるから良いのだが、学部生がダレかねない。

今年はいろいろ授業に工夫を凝らしてコトバの習得にあくせくするだけではなく、一度ヨーロッパ、アフリカ、アジアなどについても考えてみようという「異文化経験」を学生にさせてみたいと思っている。

ああ、これだけ書いただけでもう疲労してしまった。それゆえ、今夜はこれにて。

でも、10年ほど前に内科の主治医(今は芦屋の病院の院長)が私に、

「今すぐということではないが、力武さんの遠い未来に膠原病というのがチラッと見えるような気がするのだがねえ。」

と言われたのが、いまだに心にひっかかっている。なりたくないな、膠原病。

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